 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да Боже ж ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы? | |
|
| |
|
Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии. | |
|
| |
|
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: - Извините, а где у вас примерочная? | |
|
| |
|
Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда. | |
|
| |
|
Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnist раrаlуsis) состояние, при котором человек не может приступить к работе из- за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивая. | |
|
| |
|
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе не дарил духи! - Дарил, дарил! Посмотри в кошельке! | |
|
| |
|
Один мой знакомый, когда хочет рассказать о себе что-то, в чём он стесняется признаться, - говорит, что это о его знакомом. | |
|
| |
|
- Теперь у меня безлимит! - Поздравляю! - Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт. - Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява? | |
|
| |
|
Трудности перевода. Когда английское правосудие решило выяснить у лондонских новых русских честно ли они заработали свои состояния, возникли непредвиденные сложности. Части из них было непонятно значение слова заработать, части слова честно. Но даже те, кто смог эти слова понять, наотрез отказались составлять из них словосочетание. | |
|
| |
|
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали. - Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет:) | |
|
| |
|
В детстве родители берегли меня от жестокой правды жизни и как могли скрывали, что детский труд запрещен законом. | |
|
| |
|
Две подруги: - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. В глазах голодный блеск. | |
|
| |
|
Жизнь не сводится к сексу, но отталкивается от него. | |
|
| |
|
Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... Гарантируешь? | |
|
| |
|
- Ты бомж, что ли? - Я менеджер по сдаче бутылок! | |
|
| |
|
Хочу признаться: у меня алкогольная зависимость. А у меня независимость. Сколько хочу, столько и пью. | |
|
| |
|
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"! | |
|
| |
|
ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик. ГАИшник спрашивает у водителя легковой: О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора? Думал что проскочу. У водилы грузовика: А вы о чем думали когда ехали на желтый? А фиг он проскочит. | |
|
| |
|
Объявление на заборе: « Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем». Внизу приписка: « Люди, спасите от тещи!» | |
|
| |
|
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента: Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его: Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей. | |
|
| |
|
Мужики очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение | |
|
| |
|
Столько время сегодня потерял. А ведь кто-то нашел и устроил себе халявный отдых. | |
|
| |
|
Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана. | |
|
| |
|
Разговаривают два приятеля: - Ну, что, кто у тебя родился? - Сын. Светланой назвали. - Ты что??! Сына Светланой??! - А что делать. При родах не ту пуповину отрезали. | |
|
| |
|
У женщин пик сексуальности в 30-35 лет, а у мужчин в 8 утра. | |
|
| |
|
Любишь кота, люби и ссаночки кота! | |
|
| |
|
- Доченька, что тебе привезти из Германии?! - А привези мне, папенька, немецкого сантехника... | |
|
| |
|
Русские говорят: - Увидеть Париж и умереть! Французы говорят: - Увидеть Челябинск и сдохнуть! | |
|
| |
|
Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши это признак достатка. | |
|
| |
|
С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса. | |
|
| |
|
fаntаzеr: Да ладно. Я в свои 25 за свои заработанные уже купил первую машину и первую квартиру в Минске. Sсаlреl: ник у Вас хороший! | |
|
| |
|
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик. | |
|
| |
|
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а топор - это топор. | |
|
| |
|
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой... | |
|
| |
|
Столкнулись лбами пьяный и косоглазый. Косоглазый: - Смотри куда идешь! Пьяный: - А ты иди куда смотришь! | |
|
| |
|
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой. | |
|
| |
|
Когда я вижу её обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет своё. | |
|
| |
|
У него был большой опыт сооблазнения женщин. Правда, пока не удачный. | |
|
| |
|
Часто к мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией. | |
|
| |
|
Супружеская верность это никогда не изменять жене без необходимости... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
