 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
С вашими « интересно распознает смартфон или не распознает» в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов. | |
|
| |
|
- Надо сходить к окулисту, что ли. - А ты какую строчку в таблице видишь? - Да что там таблица, я вообще не вижу смысла в жизни! | |
|
| |
|
- Нормальных мужиков не стало, - жаловалась Люся, - одни на первом свидании приставать начинают, словно я какая-то шлюха, другие наоборот не пристают, как будто я уродина какая! | |
|
| |
|
Путин принял участие в заседании Академии Наук и сделал 8-10 научных открытий. | |
|
| |
|
- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике? - Нет, сынок, это будет неправильно. - Да ладно, ты хотя бы попытайся! | |
|
| |
|
Мы двигались в прекрасное далёко, но попали поближе, в хреновое. | |
|
| |
|
Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя. | |
|
| |
|
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор. | |
|
| |
|
В современном искусстве разобраться легко: что висит на стене - живопись, что можно увидеть сзади - скульптура. +++ Фигушки! А инсталляция?! | |
|
| |
|
- Я в Израиле прошёл курс лечения! Дорого, три тысячи долларов заплатил. - Да за такие деньги ты мог бы у нас лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы. | |
|
| |
|
Но помни!.. После свадьбы все ее: "Ой, ты такой веселый!" - превратятся в: "Не позорь меня на людях, клоун!" | |
|
| |
|
Для порноактеров венерическое заболевание это производственная травма. | |
|
| |
|
Во время восстания машин главное оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов. | |
|
| |
|
Фабрика по производству вибраторов обанкротилась. Там теперь нет ни хера. | |
|
| |
|
Мадам, вы любите язык под хреном? Хам! Извращенка! | |
|
| |
|
У моей большие сиськи! А у моей классная задница! "А у моей огромный х*й", подумал Олег, но хвастаться не стал. | |
|
| |
|
Минутка философии: лучше смотреть на то, что не можешь тр*хать, чем тр*хать то, на что не можешь смотреть. | |
|
| |
|
Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее что-ли! А тебя то почему это *бет? Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи | |
|
| |
|
- Минздрав России зарегистрировал вакцину от коронавируса "Спутник Лайт". На подходе "Спутник Ментол" и "Спутник Slim". - А будет "Спутник Нефильтрованное"? | |
|
| |
|
Мужчины, которые снимаются в порнофильмах, называются кискодеры. | |
|
| |
|
Купил порнушку. Все, что там было это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член. Только потом понял, что забыл включить телевизор. | |
|
| |
|
У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы. | |
|
| |
|
В связи с пандемией коронавируса, на порносайтах появилась новая рубрика: Девушки без маски. | |
|
| |
|
- Ты чево такой грустный? - У меня котенка молнией убило... - А как это произошло? - Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел... | |
|
| |
|
Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость? | |
|
| |
|
Некультурный человек покупает шоколадку и сразу ее съедает, а культурный идет с нею в кино-театр. | |
|
| |
|
Когда человек смеётся, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота. | |
|
| |
|
Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает! | |
|
| |
|
Женская логика: бросить, а потом скучать. | |
|
| |
|
Сидит Буратино на берегу реки и рассуждает: - И зачатие непорочное, и отец плотник. Уж больно все сходится... | |
|
| |
|
Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!! - Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои... | |
|
| |
|
Полезный совет девушкам: Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. | |
|
| |
|
- А вот интересно, сами доктора следуют рекомендации ни в коем случае не заниматься самолечением? | |
|
| |
|
Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!" - и добавила, - "Не кипятись!" Потом прикопалась к трансформатору: "Ну, сколько можно гудеть?!" Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие!" "Хватит бубнить!" - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем. | |
|
| |
|
- Я вчера с таким парнем познакомилась! - Ты что, рассказывай как! - Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок... | |
|
| |
|
Из сочинений "Как я проведу лето". « На лето у меня большие надежды. Я собираюсь вырасти на 20 см, накачать большие мускулы, научиться каратэ. А осенью, с новыми силами, прийти к ребятам на сольфеджио» « С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы прошло лето и настала осень!..» « Летом можно будет делать то, что нельзя было делать в остальное время. Поэтому я буду горбиться, швыркать и чавкать, ковырять в носу, грызть ногти и рыгать всё лето!» | |
|
| |
|
В Бурятии, на окраине Улан-Удэ работает буровая вышка. Около вышки стоит инженер. К инженеру подходит абориген и спрашивает: - Нащяльника, что там делают? - Не видишь - бурят. - Ой врешь, нащяльника, бурят не так делают. | |
|
| |
|
- Алло! Иван Иванович Петров? - Нет, Моисей Исаакович Бронштейн. - Номер 435-15-49? - Нет, 435-15-48. - Смотрите-ка, в седьмом знаке ошибка, а какой эффект! | |
|
| |
|
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется! Муж говорит жене: - А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили! | |
|
| |
|
- А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
