 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Шпион - находка для болтуна. | |
|
| |
|
Чем дальше будущее - тем лучше оно выглядит. | |
|
| |
|
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? - Да, Вячеслав! | |
|
| |
|
Всe, что ни делается, делается в Китае. Всe, что ни происходит, происходит в Америке. Всe, что ни случается, случается в России. ////// Логично предположить, что в оставшихся 194 странах мира ничего не делается, не происходит и не случается. | |
|
| |
|
Объявление: "На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды" | |
|
| |
|
Ухаживания в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра. | |
|
| |
|
А дураков, каких мало - оказывается-то много! | |
|
| |
|
Сегодня на шоссе водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, однако водитель "Хаммера" не растерялся и на красный свет светофора обогнал обидчика сверху. | |
|
| |
|
Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг, звонок в дверь. Художник в ужасе: - Это жена! Быстро раздевайся. | |
|
| |
|
Диктатура - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём. | |
|
| |
|
Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево. | |
|
| |
|
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле... Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достаёт из кармана значок: - Видите этот значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?! - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло: - Значок! Покажи ему свой значок!.. | |
|
| |
|
- Послушай, Фима, у тебя нет на примете хорошего бухгалтера? - Есть, но ему ещё два года сидеть. | |
|
| |
|
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва. | |
|
| |
|
Не то, чтобы я боялся умереть, просто я не хочу быть там, когда это произойдет. (с) Вуди Ален | |
|
| |
|
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям. | |
|
| |
|
- Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего?! - Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!". - А она? - А она Лена. | |
|
| |
|
- Он был один? Ты уверен? - Да! Я очень хорошо считаю до одного! | |
|
| |
|
А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих? | |
|
| |
|
- Слыхал? Конец света перенесли на 2039-й год. - Гады! Я же не доживу! | |
|
| |
|
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял. | |
|
| |
|
- Чего нет в женской сумочке? - Чего-чего? Места, в ней нет! | |
|
| |
|
Вчера из Палаты Мер и Весов горпсихбольницы сбежал Весы. | |
|
| |
|
В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека. | |
|
| |
|
- С вас 200 рублей. - На ценнике же написано 100? - Да, написано, но на самом деле это стоит 200. - Ладно, вот... - Извините, но вы мне дали только 100. - Да, там написано 100, но на самом деле это 200. | |
|
| |
|
Цель моей жизни - доказать всем почему нельзя быть последней сволочью! | |
|
| |
|
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла? - Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем? | |
|
| |
|
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... | |
|
| |
|
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз. | |
|
| |
|
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный. | |
|
| |
|
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши обижаться, возможно, он просто представился. | |
|
| |
|
Деревенские мужики, прикупили пару бутылок вина, устроились на завалинке, а открыть бутылки - нет штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские! - Эт какие, Кондратьич? - Пробки, Ваня... пробки... | |
|
| |
|
Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача. | |
|
| |
|
Девушка без образования ищет работу по специальности. | |
|
| |
|
- Алло, это секс-шоп? - Нет, налоговая, но у нас для Вас тоже кое что имеется... | |
|
| |
|
Идеальная пара: - Милый, иди пиво пить! - Дорогая, я ещё полы не домыл! | |
|
| |
|
Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал на тот. | |
|
| |
|
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь, а на твоих руках останется... | |
|
| |
|
- Я тут грешным делом подумал... - Головой надо было думать! | |
|
| |
|
- Чем отличается слон от Екатерины? - К Екатерине можно прислониться, а к слону нельзя приекатериниться! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
