 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Иных дипломатов надо официально признавать идиотами-ведут переговоры по несколько месяцев ради подписи, действующей от силы минут пятнадцать! | |
|
| |
|
#71 28/05/2018 - 23:25. Автор: vаl000 Диктатура - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.++++++++++Монархия!!! | |
|
| |
|
Вот, бывает с утра: однажды создашь вид бурной деятельности, а потом так увлекаешься и весь день работаешь... | |
|
| |
|
Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают? | |
|
| |
|
Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню « прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот. | |
|
| |
|
В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а стоимость бензина, гречки и коммуналки. | |
|
| |
|
Знакомиться в интернете? Фуу, как это пошло, аморально и в корне не приемлемо. Вот перетрахаться в узком трудовом коллективе совсем другое дело. | |
|
| |
|
Когда число вице-премьеров сравняется с числом министров? Что должен сделать конь, чтобы его заменили на переправе? Почему проще назвать вечный кризис переправой, чем заменить коня? Через сколько времени крякнет сельское хозяйство? Как быстро новый министр науки станет академиком? Во что переименуют дальше бывшее министерство связи? На какую следующую отрасль перекинут незаменимого специалиста по спорту- строительству? Кто еще из однофамильцев кого-нибудь из вождей усилит правительство? Когда возраст, до которого продлят детство, сравняется с возрастом выхода на пенсию? Как скоро потребуется батут для забрасывания отечественных космонавтов на МКС? Обсуждение этих и других животрепещущих вопросов вы никогда не услышите на наших многочисленных ток-шоу. | |
|
| |
|
- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз? - Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев - А ты умеешь отказать! | |
|
| |
|
Элтон Джон приехал с концертом в Россию. И обратился к организатору. - Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе? - Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд. | |
|
| |
|
Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства. | |
|
| |
|
Надпись на задней части автофургона: - на юге - жарища, на севере - льды, а мы из Челябинска, нам до пизды | |
|
| |
|
Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива. | |
|
| |
|
Что в Москве бордель, то в Питере поеблик. | |
|
| |
|
- Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих? - А к какому ещё? Голова, жопа, да ноги - руки... Не к рукожопым же... | |
|
| |
|
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника? | |
|
| |
|
Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему отдалась? ". | |
|
| |
|
В инструкции я понял только то, что это инструкция. | |
|
| |
|
Жена она прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам. | |
|
| |
|
Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница. А теперь завели новую моду - еще и гражданская жена. | |
|
| |
|
На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора. Победители доставлены в вытрезвитель. | |
|
| |
|
Зима кричит: водки... холодно! Весна требует шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку? | |
|
| |
|
Женщины - самое дорогое удовольствие. | |
|
| |
|
С моей женой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии. | |
|
| |
|
Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается | |
|
| |
|
По статистиkе девушkам, у kоторых в 9-м kлассе есть на что посмотреть - в 11-м уже есть, что рассkазать. | |
|
| |
|
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать. | |
|
| |
|
- Ты чего такой хмурый? - Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал! - Гопник что ли? - Не, стоматолог! | |
|
| |
|
Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достает из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме: Мама, посмотри какое у дяди яблище! | |
|
| |
|
- Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне! - М-м-м... Это на зебре, что ли? | |
|
| |
|
Пришел работать в сервис-центр. Там в духовке у материнских и других плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные телефоны. И на хрена нам какое-то Сколково? | |
|
| |
|
Неудобно получилось - это когда встретил старого товарища и говоришь: "Наконец-то ты нормальную тачку взял, а то я думал всю жизнь лошарой проходишь". А он, оказывается, водителем устроился. | |
|
| |
|
Лайфхак: Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось | |
|
| |
|
- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы? - Когда за это реально можно будет стать инвалидом... | |
|
| |
|
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где- нибудь накосячу. | |
|
| |
|
Муж спрашивает у молодой жены: - Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой? - Дорогой, это не бифштекс - это пудинг. | |
|
| |
|
Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. | |
|
| |
|
- Налейте мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности! | |
|
| |
|
- Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я сексом занимаюсь! - Не страшно. Я полторы минуты подожду. | |
|
| |
|
- Откройте, полиция! - Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! - Нас вызвали ваши соседи. - Вот к ним и идите! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
