 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Когда-то и я был красивый и умный, но в роддоме меня подменили. | |
|
| |
|
Дочка 5 лет отожгла: - Почему картошке можно выколупывать глазки, а людям, которые бесят, нет?!.. | |
|
| |
|
Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе. | |
|
| |
|
Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры... | |
|
| |
|
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: - Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати. Летчик отвечает: - Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от страХа - платишь мне 100 баксов, идет? - Идет согласился старик. Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика: - Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? - Был. - Какой? - Когда старуха выпала... | |
|
| |
|
- Как народец-то измельчал! - сокрушался людоед. | |
|
| |
|
Найдены кости мальчика, воспитанного волками... | |
|
| |
|
Покупатель в магазине говорит продавшице: - Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите? - А ничего, что это промтоварный отдел? - Да ничего. - Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу. | |
|
| |
|
Приехали с женой на дачу. Заходим на веранду, а там: окно на обратной стороне веранды распахнуто, все перевернуто, объедки на столе, посуда побита, короче незваные гости хорошо погуляли. Жена стоит в ступоре. Забегаю в смятении в дом все чисто и не тронуто. И тут, черт дернул меня, на радостях пошутить, и я заорал: "Попался, падла! Стоять! Хенде Хох!" Слышу, супруга на веранде завизжала, заметалась, засуетилась с шумом и криком: "Не трогай его! Не трогай его, пожалуйста!" Я замер в смятении. Не понял такого юмора. С чего бы это жалость такая? Чувство ревности, не на шутку захолодело в груди. Вся жизнь перед глазами пронеслась. Не доглядел. На дачу одну отпускал. Доверял, как себе. И тут жена, разъяренной мегерой, врывается в дом, и, размахивая топором, истошно орет: "Отойди!!! Я сама эту крысу зарублю!" Ревность у меня мгновенно сменяется животным страхом, я отскакиваю и прикидываюсь ветошью. Пошутил, блин. | |
|
| |
|
Обратная эволюция существует. Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница. | |
|
| |
|
- Почему вы ушли с прошлого места работы? - А куда делся ваш бывший сотрудник с такой офигенной должности? | |
|
| |
|
Доверие это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет Он тепло одет" | |
|
| |
|
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица! | |
|
| |
|
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, сразу превращается в... нагло валяющегося. | |
|
| |
|
Мужчины не так умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую. | |
|
| |
|
Муж хотел завести любовницу я отговорила: "Мол, дорого, не потянем" Лучше я заведу любовника лишняя копейка в доме не помешает! | |
|
| |
|
Села в такси и говорю: "Трогай, шеф!" Таксист удивился, но потрогал... | |
|
| |
|
Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой? | |
|
| |
|
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами. | |
|
| |
|
Опять решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя. | |
|
| |
|
Как доверять мужчине, говорящему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал". | |
|
| |
|
Сын психолога никогда не кричал "Купи! Купи". Он начинал с отвлеченной темы, например: - Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным? | |
|
| |
|
- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да??? - Конец. - Господи! И что теперь??? - Для начала - перестаньте трясти им у моего лица... | |
|
| |
|
А что если Оксана из нашего подъезда не шлюха, а просто у неё не работает система распознавания лиц?! | |
|
| |
|
Я думал, что к 30 годам я буду разъезжать на желтом Ламборджини. А сейчас радуюсь желтым ценникам в « Пятерочке». | |
|
| |
|
Уровни рассказа о месте жительства. - У меня однушка в СПб. - У меня двушка в Питере. - У меня трехкомнатная квартира в Санкт- Петербурге. | |
|
| |
|
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге бьют комаров... | |
|
| |
|
Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается... на букву "б"! Помолчав, добавила: "Правда, по делу"... | |
|
| |
|
- Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом? - Зеленый загорелся, поехали. | |
|
| |
|
- Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю. Я и селедкой лоб натирала, и карася к голове прикладывала... | |
|
| |
|
- Счастье за деньги не купишь... - Дай мне их сюда и я покажу тебе, как это делается! | |
|
| |
|
- Интересно, как фамилия того, кто предложил на должность министра сельского хозяйства человека, который с трудом отличит корову от верблюда и как этот специалист собирается накормить страну? - Он не признается, но скорее всего он из тех, кто считает, что булки растут на деревьях. | |
|
| |
|
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба. | |
|
| |
|
- Путин не собирается уходить после окончания очередного президентского срока. - Почему так решил? - Он опять назначил премьером Медведева, чтобы потом поставить страну перед фактом отсутствия компетентного преемника. | |
|
| |
|
В любом авторитарном государстве перед очередными выборами лизоблюды обычно твердят: Коней на переправе не меняют и не вспоминают другие слова: Загнанных лошадей пристреливают. | |
|
| |
|
Оказывается, что "мост дураков" в Питере назван не в честь шоферов газелей со сбитой крышей, а в честь чиновников и строителей, которые ничего не исправляют, а только считают бедолаг | |
|
| |
|
Раньше за честь дрались на дуэли, а теперь утираются и оправдываются... | |
|
| |
|
- Стреляй, вахлак!!! - Не буду!Он тоже чей-то сын и муж! - Не будешь стрелять-станет твоим мужем! | |
|
| |
|
- Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают молодые - Пока вы ныли, мы зарабатывали. И ещё не старые. И уже позволяем. | |
|
| |
|
- Хочу нормально жить! - Что бы "нормально жить", надо прежде чем взять, хоть что-то положить. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
