 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Пью чай. На упаковке написано « По рецептам королевского двора», изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король? | |
|
| |
|
Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Когда муж долго сидит в туалете, лучше выключать не свет, а Wi-Fi. | |
|
| |
|
Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки соды, конечно. | |
|
| |
|
Очень многие фоткают еду. Почему еще ни один из ресторанов не додумался размещать свою рекламу на ободках тарелок?! | |
|
| |
|
- Слушай, может, поужинаем когда-нибудь? - Вообще-то хочется каждый день ужинать. | |
|
| |
|
Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите". Имелось в виду: "Не проеби щит". | |
|
| |
|
Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно. | |
|
| |
|
Разговор двух блондинок: - Мой так устаёт. Ну, чем помочь уставшему мужчине? - Так, можно с ним полежать, например... | |
|
| |
|
Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки. | |
|
| |
|
Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице: - Девушка, а вот эта водка вкусная? - Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще алкоголь не употребляю. Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего- нибудь вкусненького". | |
|
| |
|
У Адама и Евы был идеальный брак. Адаму не приходилось выслушивать рассказы о человеке, за которого Ева могла бы выйти замуж, а Еве не приходилось выслушивать истории о том, как вкусно готовит мама Адама. | |
|
| |
|
Разговаривают два старшеклассника: - Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически. - Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать. | |
|
| |
|
Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни: - Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера. - Да эту... как её... - Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор. - О, точно! | |
|
| |
|
- В детстве я никем особенно не хотел стать... - У тебя это получилось. | |
|
| |
|
Это вы продаете пианино? Да. Но с одним условием. С каким?! Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили. | |
|
| |
|
В этом году грачи прилетят в полушубках. | |
|
| |
|
Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий... | |
|
| |
|
В семейных сценах один режиссер, другой - постановщик. | |
|
| |
|
Говорят, первыми татуировками Тимати были не дававшиеся ему в школьном возрасте таблица умножения и правило "жи-ши". | |
|
| |
|
Если реально хотите похудеть, то после восемнадцати часов не следует не только есть, но и закусывать. | |
|
| |
|
Апофеоз клоунады - когда журналист приходит на рабоу почитать некрологи коллег на собственную смерть. | |
|
| |
|
- Официант, я уже два часа жду холодец! - Всё-всё, поставили варить! | |
|
| |
|
Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки! | |
|
| |
|
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь. - Да там сплошной мат. | |
|
| |
|
Когда мне говорят, что на утро я об этом пожалею, я сплю до обеда. | |
|
| |
|
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит. | |
|
| |
|
Лену в классе одинаково ненавидели и мальчики, и девочки, потому что у нее у первой выросли и грудь, и усы. | |
|
| |
|
Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль. Журналисты недоумевают: неужели Путин уже прислал ему билет на ёлку? | |
|
| |
|
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта. | |
|
| |
|
Приходит пожилая дама в туристическое бюро: - Я хотела бы съездить в Тибет. Турагент: - Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в... - Нет, я хочу в Тибет. Прилетает в Лхасу, находит турагенство: - Мне нужно в такой-то монастырь. Турагент: - Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно... - Нет, я хочу только туда. Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина: - Я хочу видеть вашего главного ламу. Монах: - Лама медитирует. Приходите часа через три. - Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервётся. Нечего делать - приводил монах женщину к ламе. Она ему с порога: - Вася, ну что, ты так и будешь дуться? | |
|
| |
|
Новости автопрома: в ответ на отказ Международного автосалона в Детройте предоставить место "АвтоВАЗу" под надуманным предлогом "это не машины" главный инженер "АвтоВАЗа" направил открытое письмо в "Дженерал Моторз" с критикой основных недостатков американских автомобилей. | |
|
| |
|
На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: "Надо же, оно еще и ездит!" | |
|
| |
|
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз. | |
|
| |
|
Нервные в клетке не восстанавливаются. | |
|
| |
|
Одесская квартира. Муж приходит домой: - Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость! Соня выключила. - Бора, и шо случилось? - Дядя Изя отмучился! - Шо, дядя Изя таки умер? - Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла! | |
|
| |
|
Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт. | |
|
| |
|
Котлеты - это такие большие таблетки от голода. | |
|
| |
|
Ночь. Город засыпает. Поднимаются сидящие на диете и бредут к холодильнику. | |
|
| |
|
- Девушка, Вы не переспите со мной за 200 баксов? - Нет! - Ну, а за 100? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
