 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Доктор, а куда вы меня везете? - В морг! - Так я еще не умер! - А мы еще не приехали! | |
|
| |
|
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками. | |
|
| |
|
За звание налогоплательщика приходится долго расплачиваться. | |
|
| |
|
Мусоропровод - это проводы милиционера на пенсию. | |
|
| |
|
Разговаривают две замужние женщины: - Где сейчас твой муж? - Гуляет с собакой. А твой? - Гуляет, собака! | |
|
| |
|
Рекламный лозунг строительной фирмы: "Мы кладем на совесть". | |
|
| |
|
Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет: - Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь? - Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету! | |
|
| |
|
Вчера, чтобы уснуть... вместо овец считала платья висящие в моём шкафу.... Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу... которая в них не влезает... | |
|
| |
|
Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе! | |
|
| |
|
Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии. | |
|
| |
|
Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали. | |
|
| |
|
- Мне нужен переходник ИЗЫДИ САТАНА, ой, нет, из иде в сата. | |
|
| |
|
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти" | |
|
| |
|
Самый надёжный способ уменьшить свой вес - это удалить зуб. Лучше все. | |
|
| |
|
- Ты спишь или умерла? - Зависит от того, что тебе нужно. | |
|
| |
|
Вы не верите в гороскопы? Говорите они никогда не сбываются? Не спешите с выводами, возможно родители всю жизнь врали вам про дату рождения, а то и вовсе купили вас у цыган! | |
|
| |
|
- Счастье имеет свойство быстро заканчиваться... - И что же делать? - Всегда брать на литр больше. | |
|
| |
|
Если "на ура" не прокатило, вся надежда на "авось". | |
|
| |
|
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая. | |
|
| |
|
Зейнаб Джамиля Гюзель Саида Хафиза Зухра Лейла Зульфия Гюльчатай - Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета. | |
|
| |
|
Гражданская война. Командир бегает перед окопами и поднимает солдат в атаку с криками: "ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!" Все поднимаются и бегут в атаку, но двое остаются лежать в окопе. Он подбегает к ним: - ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!! - А мы не орлы, мы - львы. - Какие еще львы?!! - Я Лев Абрамович, а он Лев Семенович. ================================================== ============ Ты этот анекдот израильским солдатам расскажи. | |
|
| |
|
Кто-то рассказывал, что появилась новая услуга - "трезвый водитель". Через час ребенка с садика забирать,... ээээх жаль, что нет услуги "трезвый родитель"... | |
|
| |
|
Бабченко умер, но тело его живет. | |
|
| |
|
- Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит? - Сейчас (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется « Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так - А автор кто? - Вроде Камасутра какой-то | |
|
| |
|
Власти решили запустить Программу поддержки малого бизнеса в автосервисах, в связи с чем принято решение вовсе отказаться от ремонта дорог. | |
|
| |
|
Теперь можно уже ждать заголовка "Вы будете смеяться, но Бабченко опять застрелили". | |
|
| |
|
Бабченко не убили? Подождите, его может вечером еще жена убьет. | |
|
| |
|
У вексельбергов с дерипасками горе их гнобят америкосы. И обиженные тут же бросились клянчить помощи у государства. Странно Почему-то мы не слышим снисходительного « Денег нет, но вы держитесь». С пожеланием хорошего настроения | |
|
| |
|
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома. | |
|
| |
|
- Соломон Маркович, а за что вы мечтаете? - А на что денег хватит с вами, Бэлла Изольдовна, за то и мечтаю... | |
|
| |
|
- Рабинович, а что у вас с деньгами? - Ой, Соломон Маркович, как ни крути, а я вынужден преданно любить жену... | |
|
| |
|
Пляж?! Ну, это такой солярий... Для бедных. | |
|
| |
|
- Вам вино какого географического происхождения? - Мне вино экономического происхождения « до 400 рублей». | |
|
| |
|
Переписка в чате: "Да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь..." "Опечаталась. Зуево. Это Тверская область". | |
|
| |
|
Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить! | |
|
| |
|
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм. | |
|
| |
|
- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько. - Скажите, а вы правда консул? | |
|
| |
|
- Фаечка, вы б хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму! - Моня, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня? | |
|
| |
|
Реклама в фитнес-клубе:"Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории". | |
|
| |
|
Если Роскомнадзор заблокирует ещё несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
