 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Уже где-то растет дерево, из которого будет сколочен твой гроб... | |
|
| |
|
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо. | |
|
| |
|
В самолёте парень высказывает претензии стюардессе: - Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии? - Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолёта, у вас бы аппетит вообще пропал... | |
|
| |
|
- Опиши себя. - Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза. | |
|
| |
|
Жена: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: - Тот или этот? | |
|
| |
|
У физиков есть такая традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются и запускают большой адронный коллайдер... | |
|
| |
|
аssаm, ты сам дорос до таких говностихочков иль кто помог чрез твое очко? | |
|
| |
|
Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше. | |
|
| |
|
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар... | |
|
| |
|
Двое выпивают. Один: - Вась, а ты кем работаешь? - Телохранителем. - Чё, сторожем в морг устроился? | |
|
| |
|
Даже если знания раздают бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой. | |
|
| |
|
Собрались как-то крысы на сходку и порешили, что так дальше жить нельзя: никто их не любит, хищники норовят сожрать, у человека не спрячешься: кругом яды и проч. Репутация ниже нуля. Долго шумели и галдели, но так и не придумали как исправить дело. Решили пойти к мудрой Сове. Назначили делегатов, изложили ей суть проблемы. Сова голову почесала и выдала: - Надо вам стать ежами! Делегаты переглянулись и понесли к своим весть. А там всем идея очень понравилась: ежи во всех сказках добрые, все их любят, а кто сожрать пытается те обламываются. Обрадовались в общем, праздник устроили. А по утру как проснулись, похмелились, вспомнили что вчера было и повис вопрос "А как?". Опять отыскали вчерашних посыльных, умыли и отрядили обратно к Сове. Пришли, похвалили за хорошую идею, рассказали как все обрадовались, но никто не понимает как это крыса может стать ежом. Сова же невозмутимо им и отвечает: - Знаете что, ребята, я - не волшебник, я - СТРАТЕГ! | |
|
| |
|
Хорошо, что мы живем в век прогресса. Вот у меня есть умный чайник с интернетом и я могу включить его, выходя с работы, чтобы по приходу домой получить незабываемое удовольствие от мытья в тазике. | |
|
| |
|
Забираясь на дерево жизни, обходи сук и не слушай дятлов | |
|
| |
|
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и еще что-то добавляет от себя в середине. | |
|
| |
|
Готовится к выходу в свет новая книга Билла Гейтса: "Майн комп". | |
|
| |
|
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов... | |
|
| |
|
Карл у Клары угнал МасLаrеn, Клара у Карла угнала Соrvеt. | |
|
| |
|
Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня! | |
|
| |
|
- Живу в достатке: все достало!.. | |
|
| |
|
Замечено, что фразу "Я люблю тебя!" мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса... | |
|
| |
|
- Скажите, вы изменяете своей жене? - А кому же еще? | |
|
| |
|
- Твоя жена сексапильная? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит. | |
|
| |
|
Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду. | |
|
| |
|
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться... | |
|
| |
|
Медведев назвал Россию сверхдержавой и призвал сверхдержаться там, хорошего настроения пожелал. | |
|
| |
|
Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков... | |
|
| |
|
Дом там, где ты без лифчика. | |
|
| |
|
Переведя на человеческий язык речь Медведева по результатам поездки в Китай, понял, что мы им будем экспортировать нефть, газ и лес, а они нам - китайцев. | |
|
| |
|
Из газетного сообщения о пожаре: "Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. " | |
|
| |
|
Перекличка в армии. - Иванов! - Я - Петров! - Я - Хуев! - Я - Странная у тебя фамилия, Хуев - А я болгарин - Понятно. Встать в строй, болгарин Хуев! | |
|
| |
|
- В исключительных случаях разрешаются определенные действия в отдельных сферах деятельности. - Как-то непонятно... - Это краткая формулировка новых полномочий президента. - А-а-а, тогда понятно. | |
|
| |
|
Цивилизованные демократические страны гневно осудили фейковое убийство Бабченко, которое разыграла СБУ. По словам западных дипломатов, подобные нелепые инсценировки могут вызвать недоверие и к иным, гораздо более качественно проведённым инсценировкам, как то: отравлению Скрипалей, газовой атаке в Сирии и т. д. | |
|
| |
|
Земля это охерительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете - жаль, что это понимают лишь космонавты. | |
|
| |
|
Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то. | |
|
| |
|
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!". На том конце кто-то чем-то подавился... | |
|
| |
|
Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: - К нам что, гости приходят? - Нет. - Так на фига нам два батона? | |
|
| |
|
Если 666 число зла, то 25,8069758011 - это корень всех зол. | |
|
| |
|
- Извините, коллега, хорошо ли клюет в этот озере? - Клюет?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю! | |
|
| |
|
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
