 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Скажите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться? | |
|
| |
|
Никогда не перебивайте молчащую женщину. | |
|
| |
|
- Вы слышали? Путин сломал руку! - Кому? | |
|
| |
|
После развода бывший муж говорит: - Ну ладно. Я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения, но откуда ты об этом узнала? - От нашего Мурзика: он пах дешёвыми духами. | |
|
| |
|
Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием! | |
|
| |
|
Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти. | |
|
| |
|
- Я не истеричка! - Да, а кто ты, если, пока я спал, ты со мной поссорилась! | |
|
| |
|
- Почему опоздал? - Да я уж собирался встать, но зацепился головой за угол подушки и потерял сознание. | |
|
| |
|
Если у Золотой Орды нет сильного лидера, она превращается в Монголию. | |
|
| |
|
НАНОДЕМОКРАТИЯ - последнее достижение российских НАНОполиттехнологов. | |
|
| |
|
Уровень демократии в России настолько высок, что никто не боится сказать вслух сами понимаете что сами понимаете о ком. | |
|
| |
|
В поликлинике: - Почему такая большая очередь к окулисту?? - А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растет на глазах. | |
|
| |
|
- Доктор, мне срочно нужны очки! - Безусловно. Это - банк! | |
|
| |
|
- Чем могу Вам помочь? - Девушка, мне нужен 10-й айфон! - Постойте, но ведь только 8-й появился?! - Это у Вас 8-й, а моя жена уже 9-й посеяла... | |
|
| |
|
- Мужики, объясните, что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Вован, это насморк. | |
|
| |
|
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда: - Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой? - Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится. - Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте! - Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара. | |
|
| |
|
- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни? - Нет, на меня надышали. | |
|
| |
|
Алкоголь - это энергия в кредит. | |
|
| |
|
- Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей! - Так темно ж было... | |
|
| |
|
В Монголии решили создать Министерство морского флота. Москва мгновенно отреагировала: - Зачем оно вам? У вас же нет моря! - Ну и что? У вас же есть Министерство культуры, - отпарировали монголы.///////Это ж как нужно не любить Россию, чтобы так испортить анекдот про армянское радио: -( Прав Лавров. "дебилы, бля.." | |
|
| |
|
- Мама, а мы - подданные России? - Нет, доченька, подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами. - Значит, мы - просто наложницы? | |
|
| |
|
- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть" и съела. Скажите, я умру? - Ну, все мы в конце концов умрём... - Все?!! Что же я наделала!!! | |
|
| |
|
"ЛЕНИН В 1919 ГОДУ" (красная комедия) Очередные похождения полюбившегося всем лысого смешного человечка, способного создавать немыслимые ситуации, расхлебывать которые приходится всем окружающим его персонажам. | |
|
| |
|
Женщина: - От обычных мужчин голова болит... А от настоящих - кружится!» | |
|
| |
|
В Южном Бутово найден мальчик, воспитанный собаками - это единственный воспитанный мальчик в ЮБ. | |
|
| |
|
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты и обращения. | |
|
| |
|
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться. | |
|
| |
|
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое! | |
|
| |
|
Женская мудрость вместе с женской хитростью даёт такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование. | |
|
| |
|
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20 Не выдерживает, заходит в магазин: - Извините, вы тут девочку не видели? - Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний... | |
|
| |
|
Говорят, что идеальной женщины не существует Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи! | |
|
| |
|
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!" | |
|
| |
|
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике. | |
|
| |
|
Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг! | |
|
| |
|
Гардероб для женщины это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!! | |
|
| |
|
У каждого свои недостатки. У каждой свои прелести. | |
|
| |
|
Всему есть срок хранения. Даже супружеской верности. | |
|
| |
|
Трудно быть хорошей, когда ты лучшая! | |
|
| |
|
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... | |
|
| |
|
Можно ли в случае наводнения спрятаться под лежачий камень? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
