 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На призыв Путина "России нужен прорыв!" первой откликнулась труба теплотрассы города Барнаул! | |
|
| |
|
- Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу: спросить, есть ли у него мешок для травы. Он зашёл в дом и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком. Кажется, у меня появился новый друг. | |
|
| |
|
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика. Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят: - Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен. - Так у вас же обезьяна есть. - Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен. | |
|
| |
|
- В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно. - Узнал себе цену -продался. Недооценил себя-впал в депрессию. Переоценил себя- попал в психушку. Лучше этим не заниматься... | |
|
| |
|
- Чем отличается человек от недочеловека? - Человек живёт своими умом, ценностями, мыслями, интересами. А недочеловек- чужими. | |
|
| |
|
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кошка... и алкаш какой-то. | |
|
| |
|
Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга. | |
|
| |
|
Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы. | |
|
| |
|
Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится. | |
|
| |
|
Как бы сушист негр ни пытался скрутить роллы, получался все равно косяк. | |
|
| |
|
Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль. | |
|
| |
|
Любая одежда может быть модной если вам похер. | |
|
| |
|
- Я знаю все позы Камасутры! - Ого! Ты так помешан на сексе? - Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино. | |
|
| |
|
Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро. | |
|
| |
|
Самый лучший фэн шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй - возле телевизора, а третий - возле кровати. | |
|
| |
|
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая: хорошая - месячные, плохая месячные. | |
|
| |
|
- Саша! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО! | |
|
| |
|
- Холмс, Вы не находите, что в Лондоне постоянно стоит туман? - Элементарно, Ватсон, это ФСБ и ГРУ по приказу Путина травят предателей. | |
|
| |
|
Двое друзей смотрят телевизор. Один другому: - Слушай, а кто это сейчас выступает? Это Гарик « Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал? Я что, каждую собаку знать должен? | |
|
| |
|
В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: « К доске выходит... К доске выходит...» и умер от сердечного приступа. | |
|
| |
|
- Приходи к нам в крематорий работать. Зарплата приличная, льготы разные. - Какие, например? - Наши работники в крематории обслуживаются вне очереди. | |
|
| |
|
Монголо-татарское иго 300 лет терпели, и Путина ещё 6 лет потерпите. | |
|
| |
|
В украинском Кабмине думают, что ВВП - это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль. | |
|
| |
|
Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ! | |
|
| |
|
Если права поговрка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то для того, чтобы сказочно разбогатеть, достаточно провести ночь в курятнике. | |
|
| |
|
Заболел. Пошёл в аптеку за лекарствами. Узнал цены. Вышел из аптеки совершенно здоровым человеком. | |
|
| |
|
Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы. | |
|
| |
|
- Вы брали взятки? - Брал. - Один? - Один. - Много взяли? - Ну, как сказать... - На двоих хватит? | |
|
| |
|
Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно выживать самим. И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как прелюбодеяние? | |
|
| |
|
ЦРУ сообщает, что по данным из соцсетей, Асад планирует очередную химатаку в Идлибе, в связи с чем США уже подтягивают к Сирии 2 морские авианосные группы для нанесения очередного ракетного удара. | |
|
| |
|
- У Абрамовича роскошная недвижимость в США, недавно он перебрался из Англии в Израиль, что вынуждает его скитаться по свету и мешает жить в России? - А ты рискнул бы жить среди тех, кого однажды ограбил и продолжаешь обирать? | |
|
| |
|
Исламское Государство (запрещенное в России) взяло на себя ответственность за назначение нового министра сельского хозяйства России. | |
|
| |
|
Спермбанк- господа, делайте вклады. | |
|
| |
|
- Девушка, я могу научить Вас искусству любви... - И сколько Вы намерены потратить на мое образование? | |
|
| |
|
Не так неприятно падение, как приземление. | |
|
| |
|
- Девушка! Вы любите животных? - Да, очень! - Ну вот он я! Бездомная животинушка! | |
|
| |
|
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так она уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие | |
|
| |
|
Не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу! | |
|
| |
|
Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг - так, пушинка... | |
|
| |
|
- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком? - Воспитанный человек никогда не будет плевать с Эйфелевой башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
