 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Радуйтесь жизни! Не получается? А вы наглейте! | |
|
| |
|
40% старушек симулируют маразм. | |
|
| |
|
Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся. | |
|
| |
|
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент от встал и пошёл. Видимо собрал. | |
|
| |
|
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично! А то я как раз на мели... | |
|
| |
|
Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте. | |
|
| |
|
Сегодня, 12 июля 2030 года президент РФ Владимир Путин заслушал доклады министров. Министр здравоохранения Сергей Шойгу сообщил, что в России в виду особых обстоятельств разрешено клонирование человека и первые опыты в этой области прошли успешно. Министр финансов Сергей Шойгу отметил, что за первое полугодие рублю удалось вырасти в 10 раз. Министр обороны Сергей Шойгу доложил об успехах российской армии в процессе урегулирования кризиса на Ближнем Востоке, а министр спорта Сергей Шойгу отметил высокий уровень развития как профессионального, так и любительского спорта в Российской Федерации. | |
|
| |
|
Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает на эти деньги. | |
|
| |
|
Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь - аккаунт от игрушки. | |
|
| |
|
Собрались звери на тайную сходку в самой непроходимой чаще леса и начали друг другу жаловаться на лося: лосихи нет, а время гона - совсем от него жизни в лесу не стало - где кого застанет там и... пристроится. Когда все замолчали заяц говорит: - Но одна хорошая черта у него всё же есть. -??? - Вежливый очень. Тут раздаётся треск ломающихся веток. Звери замерли. Шум ближе и ближе. Наконец сквозь чащу веток просовывается голова лося и говорит: - Всем добрый вечер. | |
|
| |
|
В Тольятти наконец начали выпускать и мотоциклы. Первая модель - "ЛАДА- Кутузов". | |
|
| |
|
Провёл эксперимент: залез на дерево и бросал яблоки на головы прохожих. Установил, что мысли, высказанные прохожими, ценности для науки не представляют. | |
|
| |
|
Если: - у француза есть и жена и любовница, он любит любовницу; - у англичанина есть и жена и любовница, он любит жену; - у еврея есть и жена и любовница, он любит маму; - у русского есть и жена и любовница, он любит выпить. | |
|
| |
|
Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов. Однажды его спросили: - А ты почему ты рисуешь петуха, а не Бога? - Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую. | |
|
| |
|
- Слушай, я кроссворд вчера разгадывал: три буквы - "человек, который обязан отдавать все заработанное другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена говорит "муж!". | |
|
| |
|
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь. | |
|
| |
|
Интервью с президентом: - Скажите, а как на белорусском языке будет звучать слово вперёд. - Наперад, - отвечает батька. - О-о-о! Какое выразительное слово! А как тогда на вашем языке будет слово назад, - не унимается журналист. - А у нас нет такого слова. Когда нам нужно назад, мы резко разворачиваемся и наперад! | |
|
| |
|
- Доктор, я буду жить? - Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно. | |
|
| |
|
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром. | |
|
| |
|
- Больной приготовьтесь, сейчас вам будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч баксов! | |
|
| |
|
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет. | |
|
| |
|
- Если вы выдерните мне зуб, он перестанет болеть? - Нет, но вы перестанете это чувствовать. | |
|
| |
|
Если девушка вам очень дорога - найдите подешевле. | |
|
| |
|
Однажды Кролика спросили: - Что вы думаете о нашем Президенте? - Наш Президент, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. Что Кролик думал на самом деле, так никто и не узнал, потому что он был очень воспитанный... | |
|
| |
|
Вашими бы устами да помолчать... | |
|
| |
|
- Господи сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем, ведь ты же и так нравишься мужчинам? - Я хочу чтобы и они нравились мне. | |
|
| |
|
Здесь совсем недалеко: одна остановка на такси. | |
|
| |
|
Своим умом приятно дойти даже до банальности. | |
|
| |
|
Куплю крысиную отраву. "Новичок" не предлагать. | |
|
| |
|
Не тандыр надо говорить, а тамдыр.... от русского-там дыра.))) | |
|
| |
|
я кофе не пью, от него пучит... не кого, а глаза... | |
|
| |
|
- Господа министры, для выполнения майского указа президента для повышения благосостояния народа, ликвидации бедности и т д нужно 8 трлн рублей, где взять деньги? - Если указ в интересах народа, то у него и нужно взять. - А как же ликвидация бедности? - Если нас уволят за неисполнение указа, то бедными будем мы. | |
|
| |
|
- Когда мы сможем догнать США? - В ближайшие годы нам это не суждено, у нас премьер Медведев, а вот Китаю, судя по всему, удастся в экономике утереть нос США. | |
|
| |
|
Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд. | |
|
| |
|
Отец сыну: - Сынок! Я тебе должен кое-что сказать. Тебя усыновили! - Что!? Я знал! Я чувствовал! Я хочу видеть моих биологических родителей! - Мы твои биологические родители. А сейчас собирайся побыстрее. Твои новые родители подъедут уже минут через двадцать... | |
|
| |
|
Слон решил подколоть верблюда: - А чего это у тебя груди на спине? - Странно слышать это от животного с х*ем на морде... | |
|
| |
|
- А нам врали, что на Украине плохая медицина. Они с того света достают... | |
|
| |
|
Бабченко. Спецоперация "Воскрысеныш". | |
|
| |
|
Внимание! Компания Мiсrоsоft проводит лотерею! Разыгрывается миллион чайников! | |
|
| |
|
В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола. Зато у Малкина на три зуба больше! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
