 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь! Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировке. | |
|
| |
|
Бог дал женщине ум. Дьявол усмехнулся и наградил сиськами. Ну, а теперь скажите откровенно, какие чувства у вас вызывает словосочетание умная женщина? | |
|
| |
|
- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего ресторана я заслуживаю скидок. - Уже! - Что уже? - Вас уже гораздо меньше обсчитывают. | |
|
| |
|
- У вас в ресторане грибной жульен? - Такой вкусный, что с ума сойти можно! - Да ладно! - А вон видите - голый мужик за голубями гоняется. Он ел. | |
|
| |
|
А вы помните те времена, когда « бутик» означал бутерброд? | |
|
| |
|
- Вот молодёжь наглая пошла, нас чуть ли не топчут... - А раньше как было? - Раньше?! Да раньше в наглости нам равных не было! | |
|
| |
|
По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил. | |
|
| |
|
Нет предела креативу! Ритуальная компания « Аист»: « Мы вас принесли, мы вас и унесем!» | |
|
| |
|
Холодильник - самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно, что внутри. | |
|
| |
|
У моей жены самая отвратительная память на свете! Что совсем ничего не помнит? Нет... Она помнит все! | |
|
| |
|
На упаковке с сырками написано: "Условия хранения ХЗ". Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными. | |
|
| |
|
- Слушай, помоги чем можешь. - Легко. Желаю тебе удачи и других благ! | |
|
| |
|
Самые красивые девушки там, где больше всего пьют. | |
|
| |
|
- С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью. - Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется. | |
|
| |
|
Она: - Женщина - как математика, не каждому дураку дано понять... Он: - Женщина - как раздел математики, теория хаоса называется... | |
|
| |
|
Доктор, у меня муж страдает интернет- зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания! Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания! Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору. Он: Сделали как я говорил? Да. Я уходила к другому мужчине. И какая реакция мужа? Теперь они играют в танки вместе... | |
|
| |
|
Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. | |
|
| |
|
Поцелуй - это милый трюк, придуманный мужчинами для того, чтобы остановить разговор, когда слова становятся лишними. | |
|
| |
|
Иногда бессонница - единственная возможность побыть наедине с собой. | |
|
| |
|
- Я слышал, ваша жена - режиссер? - Да. - А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет? - Она работает дома, ставит семейные сцены. | |
|
| |
|
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: - А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! - Да, я уже чувствую перископ. | |
|
| |
|
Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть!!! Вот оказывается в чем причина лишнего веса!!! А то булки, булки | |
|
| |
|
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая! А потом бац, и опять носить нечего... | |
|
| |
|
Со временем, даже самый долгожданный звонок может стать ненужным. | |
|
| |
|
Мужчина начинает ценить свою женщину только тогда, когда она начинает нравиться кому-то другому. | |
|
| |
|
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения Я испорчу его всем. | |
|
| |
|
Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная на всю голову! | |
|
| |
|
Может мой характер от того и тяжелый, что золотой? | |
|
| |
|
Супружеская измена - это не вопрос морали, а вопрос времени. | |
|
| |
|
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую... | |
|
| |
|
Да не бывает такого, чтоб мужик один раз изменил... Вот то, что один раз попался - вот это бывает! | |
|
| |
|
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего... | |
|
| |
|
- Топографический кретинизм - это как? - Это как у тебя, только топографический. | |
|
| |
|
С женского форума: Вдребезги разбила свой телефон. Но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью - вставить у меня есть "ЧТО", а ку-да вставить - НЕ-Е-ТУ.. | |
|
| |
|
За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облако ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо что я еще не начал писать диплом" | |
|
| |
|
Сегодня пришла смс с незнакомого номера: « Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моем пузе?» | |
|
| |
|
"Если ты мне откажешь, - сказал он, - я умру." Она отказала. Через 60 лет он умер. | |
|
| |
|
Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу. | |
|
| |
|
- Дорогой, я ухожу от тебя... - Ну, давай хоть приляжем на дорожку... | |
|
| |
|
Не любила Елена Прекрасная Ивана- царевича. Не любила. Пошел царевич к Бабе-Яге: - Бабуль, как мне царевну приворотить? - Можно помочь твоему горюшку. Есть средство верное: возми деревянный брус 12 на 12 -и по башке! - Не, Баба, не могу... Люблю я ее... А другого способа нет? - Есть, милок. За тридевять земель в тридесятом царстве в горах растет любун- трава. Принесешь - сварю тебе зелье волшебное. Отправился царевич за любун-травой. Прошел тридевять земель за тридцать лет и еще через три года в горах в тридесятом царстве нашел-таки любун- траву. Приходит постаревший царевич к Яге: - Вот травка, бабуля, делай обещанное... Сварила Яга в горшочке особом зелье и сказывает: - Горшочек поставишь под ее ложе, супротив головы. Запах будет. Проснется царевна утром, перегнется через ложе, закричит:" Что за херню здесь поставили?!" Ну а ты, Иванушка, уж не сплошай: должен у тебя быть наготове брус 12 на 12... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
