 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность это отрицательные качества человека, если он слабоумный. | |
|
| |
|
Многолетние наблюдения учёных доказали, что от женщин пользы больше, чем вреда. | |
|
| |
|
Вдруг в самом разгаре чудесного бала внезапно вспомнила Золушка слова прекрасной феи: - И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение! | |
|
| |
|
- Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени... Да вы, батенька, гурман? - Нет, директор зоопарка. | |
|
| |
|
- Придурок, где твоя постель? - Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня!.. - Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь! | |
|
| |
|
- Эко, сколько вас тут местных развелось! - возмущался мужик, выйдя из Курского вокзала. | |
|
| |
|
- Настоящий богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно. - Ну да, собственно, с умом дела обстоят так же... | |
|
| |
|
В порядочных еврейских семьях на свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами. | |
|
| |
|
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых. | |
|
| |
|
- Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница? | |
|
| |
|
- Моня, возьмите таки уже ребенка на футбол! - Зачем? Он еще маленький. - Ну а шо! По-вашему лучше, если он орет просто так?! | |
|
| |
|
- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле « шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол. | |
|
| |
|
- Бармен, « Гиннесса» мне! - Пива попить решили? - Нет, блин, книжку почитать! | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Все красивые парни встречаются мне в те дни, когда я плохо выгляжу. - Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь? | |
|
| |
|
- В последнее время я так много читал о вреде алкоголя и курения, что наконец-то принял решение: надо бросить читать!.. | |
|
| |
|
- Серега, я слышал, ты женился. С чего вдруг? - Не хотелось ходить по bлядям. - А сейчас? - А сейчас хочется... | |
|
| |
|
Любое правительство автоматически считается новым, если Мутко занимает в нем новую должность. | |
|
| |
|
В армянском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до пилона. | |
|
| |
|
- Как называются молодые сторонники Медведева? - Твиттерюгенд. | |
|
| |
|
Уринотерапия - все лекарства вы выписываете сами. | |
|
| |
|
Люди перестали въезжать в анекдоты, думают, что это новости. | |
|
| |
|
Письмо Кашпировскому: - После Ваших сеансов у меня рассосалась жена. Раньше сосала только у меня, а теперь у всего подъезда. | |
|
| |
|
Два порноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: - Может встретимся, поужинаем вместе... Она: - А смысл? | |
|
| |
|
Ходят слухи, что к "пакету Яровой" разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить выброшенный мусор от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию. | |
|
| |
|
- Мы ударим его по самому больному для него месту... - По яйцам? - Нет, по кошельку. - А кошелек положим на яйца!?.. | |
|
| |
|
Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал. | |
|
| |
|
Как стать плохим человеком. Инструкция: 1. Дать денег взаймы. 2. Долго ждать. 3. Спросить, когда отдадут. Готово. Вы говно. | |
|
| |
|
Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома. | |
|
| |
|
- Мам, а как вы с папой познакомились? - Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить. - Как романтично... | |
|
| |
|
- Слушай, а у рояля коробка-автомат? - Что за глупости? - Сам видел, там только две педали | |
|
| |
|
Первый украинский беспилотник летел низко над пляжем в Запорожской области, за ним матерясь и чертыхаясь бежал пилот... | |
|
| |
|
В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо. | |
|
| |
|
Путин обещает поставить людей на ноги. Повысит цену на бензин. | |
|
| |
|
Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить! | |
|
| |
|
- Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь? - Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать. | |
|
| |
|
Салат "Брут" это тот же "Цезарь", но предательски без курицы. | |
|
| |
|
Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег... | |
|
| |
|
Во Франции Билу Гейтсу был присвоен дворянский титул. Теперь его полное имя - де Бил Гейтс! | |
|
| |
|
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет. | |
|
| |
|
Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье? Да. Теперь знаю. Но уже поздно... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
