 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Для съемках в фильме "Унесенные ветром" требуются очень худые актрисы. | |
|
| |
|
В России всё что НЕ делается - к лучшему! | |
|
| |
|
И чё все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.." | |
|
| |
|
На последней сходке депутаты после третьего базара приняли 23 новых понятия. | |
|
| |
|
Остановки объявляют на том же языке, на котором пишут врачи. | |
|
| |
|
Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему: - Два пива! Другой добавляет: - И в чистом бокале, пожалуйста! Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает: - Кто заказывал в чистом? | |
|
| |
|
- Где мы? - К чёрту подробности! Кто мы? | |
|
| |
|
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться... | |
|
| |
|
Молодая жена говорит мужу: - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди - если ты продашь все свои снасти и лодку и не будешь больше тратиться на проезд, мы через год сможем купить новую мебель. - Ты говоришь это как моя бывшая жена. - Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! - Я не был. | |
|
| |
|
Британские ученые раскрыли тайну строительства египетских пирамид: оказалось что вначале устанавливали верхушку пирамиды, ориентировали её строго по сторонам света, а остальные блоки тупо подсовывали снизу. | |
|
| |
|
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы. | |
|
| |
|
Он: Зачем ты вообще предложила сюда поехать? Она: Ну, я же не знала, что ты согласишься... | |
|
| |
|
Зрелость наступает тогда, когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет. | |
|
| |
|
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз. | |
|
| |
|
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью? - Это их распирает от гордости за страну! | |
|
| |
|
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом. | |
|
| |
|
Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь. | |
|
| |
|
- Почему падает температура, когда выпадает снег? - Потому что скользко. | |
|
| |
|
На АвтоВАЗе уже сейчас выпускают автомобили, ни в чём не уступающие друг другу. | |
|
| |
|
- Вот только не надо делать из меня дурака! - Извини, но трудно удержаться - материал очень уж подходящий. | |
|
| |
|
Новый способ похудения: можно есть все, но из кукольной посуды и понарошку! | |
|
| |
|
Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро. Деньги футболист будет отдавать частями. | |
|
| |
|
Тело: "Хочу водки! " Душа: "Протестую, хочу Любви!" Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу водки!" | |
|
| |
|
Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может нажать случайно. | |
|
| |
|
Запись в психбольничной медкарте: "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове". | |
|
| |
|
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. .... - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, поскольку наш сосед дядя Вася её в попу пёхал, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!" | |
|
| |
|
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла? - Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем? | |
|
| |
|
- Моя девушка всё говорила мне: "До свадьбы - ни-ни!" - Ну и что? - Ну что тебе сказать... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось... | |
|
| |
|
- Дорогой где ты был? - Бегал? - А почему лицо грязное и в крови? - Догнали... | |
|
| |
|
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку кофе, то это грубая уловка! Кофе, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь! | |
|
| |
|
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца". | |
|
| |
|
Посетитель бара: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Саратове! - Живу в Саратове. Но пару раз отвозили в Париж. | |
|
| |
|
В современной России есть только один юбилей - 55 лет! Все остальное уже не юбилеи, а достижения... | |
|
| |
|
Вежливые мужчины дарят женщинам комплименты, а толковые бриллианты. | |
|
| |
|
Глазами потрогать что хочешь можно. | |
|
| |
|
Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда. | |
|
| |
|
Если она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, т. к. дальше уже начнется беспредел. | |
|
| |
|
Если бы мы столько читали, сколько пьём - мы бы уже давно испортили себе зрение. | |
|
| |
|
Закон Архимеда: Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему тела! Уточнение: НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости. | |
|
| |
|
Если услышал фразу " Но я ведь, женщина " - значит аргументы закончились и в ход пошли козыри. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
