 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой. - Может это кто-то другой тупой? - Кто? | |
|
| |
|
- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче? - Нет, папа. - Эх, ну какой же ты у нас неудачник! | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек. | |
|
| |
|
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом. | |
|
| |
|
- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение. - Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. - Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. - Ну, тогда вы меня вообще возненавидите. | |
|
| |
|
Как говаривал один старый, опытный буддист, на карму особо не надейся - львиная доля сотворенного тобой зла возвращается еще в этой жизни. | |
|
| |
|
Чем можно занять блондинку на несколько часов? Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни". | |
|
| |
|
Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто... | |
|
| |
|
Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются. | |
|
| |
|
- Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы? - А неприличные слова повторять можно? - Конечно, нет. - Тогда ничего. | |
|
| |
|
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм? - Постмодернизм. Я даже творю в нем. - Вы художник? - Нет, я модератор на форуме! | |
|
| |
|
Когда Сергей Зверев на масленицу шел домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь. | |
|
| |
|
Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это твоя слабость и твои силы. | |
|
| |
|
- Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды... - И на 20 - из НДС! | |
|
| |
|
Счастливый брак, это когда первым говорит мужчина, а женщина молча слушает, затем говорит женщина, а мужчина молча делает. | |
|
| |
|
Мужчинам ноги нужны чтобы ходить, а Женщинам - чтобы еще и показывать! | |
|
| |
|
С женщиной лучше обходиться без мелкого вранья. Оно ни к чему хорошему не приведет. Поэтому приберегите силы для крупного. А повод всегда найдется. | |
|
| |
|
По утрам бегают те, кто ночью бездельничал. | |
|
| |
|
Когда муж приходит домой рано, он думает: « Что бы почитать?» Когда поздно: « Что бы сочинить?» | |
|
| |
|
После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее. | |
|
| |
|
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет жарит, хочет- посуду моет.. | |
|
| |
|
- Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?! | |
|
| |
|
Если вы хотите быть одной-единственной, то можете остаться и одной-одинёшенькой. | |
|
| |
|
Один поэт сравнил женщин с цветами. Потому что разбирался в ботанике. Ведь 60 процентов цветов или ядовиты, или с шипами. | |
|
| |
|
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь... | |
|
| |
|
Всю глубину экономического кризиса в Европе ощущаешь, глядя на действия правительства Голландии. Оно решило "оздоровить" бюджет страны, отменив казавшиеся неприкасаемыми следующие пособия: - для наркоманов на регулярное потребление легких наркотиков; - для педофилов на регулярные посещения психоаналитика; - для малообеспеченных одиноких мужчин на регулярные посещения публичного дома. ************************************************************************* ************** В Голландии под давлением тамошней мусульманской общины отменили пособие для педофилов на регулярные посещения психоаналитика, заменив его пособием для педофилов на регулярную ёблю девятилетних девочек. | |
|
| |
|
Если ты идёшь мне навстречу - значит нам не по пути. | |
|
| |
|
Настоящая трагедия - это когда сначала выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой! | |
|
| |
|
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. | |
|
| |
|
Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках - очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить. | |
|
| |
|
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся - он твой! | |
|
| |
|
Если Вас всё время тянет унижать себя, значит в вас слишком много величия, если вас очень тянет возвышать себя, значит вы слишком унижены. | |
|
| |
|
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать. | |
|
| |
|
- Ты боишься летать самолетом? - Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо. | |
|
| |
|
В горбачёвские времена, когда вино- водочные работали с 10 до 12 и были забиты жаждущим народом, без 5 12 у вход а появляются два другана: один начинает расталкивать толпу, а другой тянется рукой к маленькому оконцу в зарешёченном прилавке. Вот уже до заветно цели остаётся метр,... 20 сантиметров,... вот уже рука с деньгами почти там, но ра-а-аз и окошко закрылось. Тот, что тянулся разворачивается и хрясь своего другана по морде. Тот: - Вася! Вася, меня-то за что?! - А шо делать?! Шо делать!? | |
|
| |
|
Компромиссное решение мирового судьи: ответчик должен извиниться перед истцом за слово "отъявленный". | |
|
| |
|
Я всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний. | |
|
| |
|
У олигарха берут интервью: - У вас есть какие-нибудь увлечения? - Ну, раньше я марки собирал... - А сейчас? - Ну, марок не стало - теперь евро собираю... | |
|
| |
|
В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями". | |
|
| |
|
Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
