 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко- крепко... - По вашему запросу ничего не найдено... | |
|
| |
|
- Кто твои родители? - Создатели совершенства... | |
|
| |
|
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. | |
|
| |
|
После того как годы забирают своё - людям уже ничего не остаётся. | |
|
| |
|
- Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь! | |
|
| |
|
- Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали? | |
|
| |
|
На следующих президентских выборах украинские патриоты дружно проголосуют за Вальцмана. Ну, в крайнем случае, за Гройсмана. Но только не за Рабиновича. | |
|
| |
|
- У тебя бывают приступы лени? - Нет, у меня бывают приступы активности! | |
|
| |
|
Плывут навстречу друг другу две молодые и две старые рыбы. Старые рыбы спрашивают: - Ну как там вода? Молодые молча проплывают мимо. Потом одна из них обращается к другой: - А ты не знаешь, что такое: "вода"? | |
|
| |
|
Вчера состоялось открытие колодца. Открытие посетили: ВМВ - передним правым, Мерседес - задним левым, Запорожец - полностью. | |
|
| |
|
В ресторане: - Не надо мне вешать лапшу на уши! - Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти. | |
|
| |
|
- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена. - Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника. | |
|
| |
|
Если слишком часто глотать обиды, то однажды может случится несварение самоуважения. | |
|
| |
|
В шахматах "детский мат", как правило, комментируется полным набором мата взрослого. | |
|
| |
|
Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает: - Ты за кого будешь голосовать? - Да мне как-то все-равно, что за Герасима, что за Павлова. | |
|
| |
|
Акция при входе в гей-клуб: "Каждому десятому - каждый одиннадцатый!" | |
|
| |
|
Новости. "Минэкономразвития готовит « блок непопулярных решений»". Получим что-то вроде: "В последнее время доходы государства уменьшились. После введения налога на воздух население стало меньше дышать. Это возмутительно!" | |
|
| |
|
- Е2-Е4. - Убил. - Это шашки. - Какой у нас козырь? | |
|
| |
|
Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, - вдвоем намного удобнее... | |
|
| |
|
- А что такое бизнес-план? - Бизнес-план это условно- правдоподобная мечта о будущих доходах. | |
|
| |
|
Оказывается артист Ефремов говорил не отдать Украине Крымский мост, а обменять его на горилку. | |
|
| |
|
- Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь? Покорми её, а? | |
|
| |
|
Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него, ну, ва-а-аще не подумаешь. | |
|
| |
|
- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно. - Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать! | |
|
| |
|
- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком... - Яблоко от яблони недалеко падает. - Яблоко от яблони сейчас по яблу получит. | |
|
| |
|
- Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место. - Неплохо???? Да это просто чудо будет!!! - Вы про весь чемпионат, а я про группу. | |
|
| |
|
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором. | |
|
| |
|
Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната. | |
|
| |
|
На Прямой линии Путина спрашивают: Владимир Владимирович, как Вы считаете Третья Мировая ещё не началась или уже закончилась? Да, я считаю именно так. | |
|
| |
|
Судя по матчу с Турцией, Иван Ургант сумел-таки убедить Федю Смолова в том, что гол - это не главное. Главное - кэшбек... | |
|
| |
|
Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии... | |
|
| |
|
В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием! | |
|
| |
|
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща... | |
|
| |
|
Рецепт надежного и стойкого похудения: берем 1 (одну) квартиру в ипотеку... | |
|
| |
|
- Дорогой, в нашем шкафу завелась моль. - Ты что, с ума сошла?! У моли нет двигателя! | |
|
| |
|
Новость, что LЕGО выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой. | |
|
| |
|
Если ты считаешь, что в твоей жизни тебе таки удалось переспорить женщину - значит, ты не умеешь считать! | |
|
| |
|
Буратино любил угощать всех берёзовым соком. Свежевыжатым. Можно сказать, собственного отлива. | |
|
| |
|
- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время. - И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом? | |
|
| |
|
- Но помни, милая Золушка: ровно в полночь чудесное воскресенье превратится в унылый понедельник! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
