 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Милая, чего ты раскричалась? Это не любовница, а твоя помощница... по эротическим вопросам! | |
|
| |
|
Не осуждай женщину за килограммы и тебя не осудят за сантиметры! | |
|
| |
|
Если ты в командировке и жена тебе постоянно звонит, проверяет, то глупо сохранять ей верность, надо всё-таки оправдать недоверие | |
|
| |
|
Ах, сколько в жизни огорчений, от мимолетных увлечений.. | |
|
| |
|
Все можно сдержать: слезы, злость, боль, но не смех. | |
|
| |
|
- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом. - Вы, наверное, нейрохирург? - Нет, киллер... | |
|
| |
|
- Что вам мешает быть самим собой? - Правила этикета и уголовный кодекс... | |
|
| |
|
Дураки никогда не заходят в тупик, - там слишком много умных. | |
|
| |
|
- В принципе, для человека с интеллектом ничего нет невозможного. Можно и зайца научить курить. - Вы полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься? | |
|
| |
|
Возраст - это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца. | |
|
| |
|
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник. Хорошо, говорит отец, одни пятерки и четверки. Так, а это что такое? Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене"... | |
|
| |
|
- Доктор, мне выпивать можно? - Нет! - Ну а в будущем? - В каком таком будущем? | |
|
| |
|
Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов. | |
|
| |
|
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал: - Добрый вечер! - Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - Вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане. - Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти? - Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил. - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции. | |
|
| |
|
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном он мешает спать. | |
|
| |
|
- А это моя десертная ложечка. - А почему такая здоровая? - Очень десерты люблю. | |
|
| |
|
- Ты почему не бреешься? - Для кого? - Хотя бы для себя. - Для себя я пиво покупаю. | |
|
| |
|
Самое вредное для нервной системы это медленный интернет. | |
|
| |
|
Явился к графоману дьявол и говорит: - Ты никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! В течение 5 лет ты будешь писать по 5 романов в год, и каждый из них будет бестселлером, но за это погибнут все твои родственники. Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом. С этими словами он исчез. Графоман: - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5 лет, но погибнут все мои родственники. ... Ещё раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов, и каждый из них станет бестселлером... Классно! После этого умрут все мои родственники.... Чёрт! На чём же он хочет меня поймать? | |
|
| |
|
Многие думают, что если их жена не в настроении, у неё проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас. | |
|
| |
|
Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит: - Какая прекрасные люди немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! - Вы ошибаетесь, я афганец". Сомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего: - Спасибо за то, что такая красивая страна Германия!...". - Я не немец, а иракец! Вновь прибывший идет дальше, к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит: - Спасибо за прекрасную Германию!" - Я из Пакистана! Сомалиец, наконец, видит - идет дама. Спрашивает: - Вы немка? - Нет, я из Индии! - А где же немцы? Индуска смотрит на часы и отвечает: - Так они же сейчас на работе! | |
|
| |
|
Хорошему танцору ничего не мешает. Жаль человека. | |
|
| |
|
Это же надо было додуматься назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым". | |
|
| |
|
Браток приходит к священнику: - Батюшка, питбуль любимый издох, отпеть бы надо. - Да где ж это видано, псину-то отпевать?! - Тыщу баксов даю. - Что ж Вы сразу не сказали, что собачка крещеная?! | |
|
| |
|
- Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". | |
|
| |
|
Забросил старик невод - пришел невод с травою морскою. Ну дед травы покурил, а дальше - как в сказке: и рыбки говорят, и желания исполняются. | |
|
| |
|
Ты молод, креативен, талантлив, амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?! | |
|
| |
|
Простояв девять часов на морозе в очереди к Поясу Пресвятой Богородицы, Люся попросила новые ноги и лёгкие, хотя на самом деле ей не хватало мозгов. | |
|
| |
|
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене... | |
|
| |
|
Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость! | |
|
| |
|
- И как это ты не устаешь лежать целыми сутками? - А я переворачиваюсь. | |
|
| |
|
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать. | |
|
| |
|
- Айдар, давно хотел побывать у вас в Казахстане... - Зачем? Я же привез. | |
|
| |
|
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта | |
|
| |
|
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит как недобрая. | |
|
| |
|
Регистраторша читает фамилию в паспорте: - Какая интересная у Вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю? | |
|
| |
|
Журналистика - это искусство, рассказать о том, что лорд Джорж умер, людям, не знавшим, что он жил! | |
|
| |
|
- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко? | |
|
| |
|
- Петрович, с днем взятия Бастилии тебя! - Ну спасибо! А я уж думал, никто так и не поздравит. | |
|
| |
|
Чтобы сбить человека с мысли, достаточно как следует треснуть его по башке. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
