 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сейчас видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идёт в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах. | |
|
| |
|
- Наверное, трудно быть Анной Семенович, ведь никто не помнит, о чем твои песни... | |
|
| |
|
- Мне не нужно чужого, просто есть вещи которые еще не мои... | |
|
| |
|
Прямая линия с Путиным - это лазерное шоу в тёмном царстве. Светлее от него не становится, зато темнота становится романтичней. | |
|
| |
|
старшему сыну пятнадцать лет и он постоянно крутит спиннер. Я подхожу: - В чем прикол? Зачем? - Он меня успокаивает! - Тебе пятнадцать лет, что же тебя так бесит? Меня в пятнадцать лет волновало только одно! Покажут в кино сиськи или нет! И у меня не было спиннера, но было что крутить! | |
|
| |
|
А я с Фридрихом Энгельсом в один день родилась. Хорошо хоть не в один год. А то померла бы уже. | |
|
| |
|
Излагая свою программу при назначении министром спорта, Мутко говорил, что сборная России по футболу в 2018 году будет чемпионом мира. Это не анекдот, это чистая правда. Он действительно тогда это обещал. Еще в планах были две свежевыигранных Лиги Европы и финал Лиги Чемпионов для Зенита, но это уж пусть питерские смеются. | |
|
| |
|
Эффективный менеджер сам по себе оружие страшной разрушительной силы. А в сочетании со знаниями в пределах ЕГЭ вообще мега-оружие. Проблема только в доставке этих боеголовок в экономику стратегического противника. | |
|
| |
|
Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян, издан указ - кукушкам куковать не менее пятидесяти раз. | |
|
| |
|
у меня есть нормальная версия происхождения человечества: бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил уебков, которые будут за котами смотреть. | |
|
| |
|
- Почему среди аристократов не принято делать татуировки? - А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах? | |
|
| |
|
- И в какой например профессии большинство - профессионалы? - Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы. | |
|
| |
|
- А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу? - Знаю, оттягивать гнев от правительства. | |
|
| |
|
Кажется, прямая линия превратилась в Кривое зеркало. | |
|
| |
|
- Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице... | |
|
| |
|
Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября. - Как тебе понравилось в школе? - спросила мама. - Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают. | |
|
| |
|
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам. | |
|
| |
|
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу. - Что прикажете, барин? - Иван! говорит Шаляпин. Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так? - Так, барин. - А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит? - Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля Вот я и решил подработать! | |
|
| |
|
Существует легенда, что если женщину не обижать, то она не обидится. | |
|
| |
|
Когда молодая жена Василия сменила iРhоnе 4 на iРhоnе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал. | |
|
| |
|
Надпись на асфальте "Я беременна!" держала в напряжении всю девятиэтажку. | |
|
| |
|
Встретились два еврея. - Что ты такой грустный? - Да вот, топиться иду. - С ума сошел! В новом костюме?! | |
|
| |
|
Возьмите отборную лапшу и человечьи ушные раковины в пропорции 1:1. Подавать горячим, навешивая первое на второе, во время прямой линии. | |
|
| |
|
Переписка на форуме: "А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно". "У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды". | |
|
| |
|
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? - О, да! - Расскажи. - Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова... - А я? Я сверху или снизу? - А ты дома остался. | |
|
| |
|
Жена грустно говорит мужу: - Лето пришло, на улице потеплело, хорошо, а мне раздеваться не во что! | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что крест скаладывается из двух параллельных линий? Крест на свободе холостой жизни мужчины - из двух полосок в жизни женщины. | |
|
| |
|
Один губернатор звонит другому: - Иваныч, летим во Францию, там у меня поместье, поляну накрываю! - А что празднуем? - Так это, на меня во время прямой линии никто не успел пожаловаться! | |
|
| |
|
- Милый, я до тебя будто и не жила вовсе! - То-то я смотрю, что ни черта ты не умеешь. | |
|
| |
|
- Был я сегодня в супермаркете. - Ну, и как там? - Как ночью на болоте. -??? - Цены, будто комары, взлетают и кусаются. | |
|
| |
|
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья. - И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - Раза два в месяц получается... - Два раза в месяц?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься! - Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно... | |
|
| |
|
Он, она, интим, свечи, разбросанная постель... Он: - Дорогая, тебе нравится секс со мной? Она: - Ну, конечно, милый! Он: - Ну, так! Ручная работа. | |
|
| |
|
Беременная жена говорит мужу: - Я больше хочу мальчика, а ты кого? - Я тоже мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу, радиоуправляемый. | |
|
| |
|
Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза | |
|
| |
|
Я верю красивым женщинам только тогда, когда они молчат. | |
|
| |
|
Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем. | |
|
| |
|
"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" вздыхал муж, выползая из спальни. | |
|
| |
|
Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось... | |
|
| |
|
Я не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться. | |
|
| |
|
Нормальный во всех отношениях мужчина хочет её как ненормальный! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
