 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Женское. "Я не понимаю это всеобщее негодование по поводу читки телефонов. Значит в трусы мужу лазить можно и в носу ему волосы стричь, а в телефон ни-ни. Это вообще что? Это вообще КАК?" | |
|
| |
|
- Представьте себе, товарищ курсант что во-о-он с того холма стреляет пушка. Что раньше вы ощутите - вспышку орудия, или звук выстрела? - Конечно вспышку. - Правильно! А почему? - Потому что глаза расположены к выстрелу гораздо ближе чем уши! | |
|
| |
|
Конец рабочего дня. 10 вечера. Совершенно задолбанный страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете выйти из системы". Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо произносит: - Это не может быть вот так просто... | |
|
| |
|
Звучание слова "Чебурашка" квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно пугающе русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный, медведь с ушами локаторами. | |
|
| |
|
Врач - пациенту: - Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за неё заплатить? - А если, я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой? | |
|
| |
|
При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко. | |
|
| |
|
- У подруги есть кот, которого зовут Котлета. - Котлета же женского рода - Просто он летом родился. | |
|
| |
|
Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов. | |
|
| |
|
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ!!! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!! | |
|
| |
|
Новый русский рассказывает товарищу по школе: - Сделали мне по спецзаказу "Роллс- ройс". Кузов золотой, колеса из платины, руль весь в изумрудах, приборная доска в бриллиантах, салон ягуаровыми шкурами выстлан... - Восемь цилиндров? - Ну да. - Бензина жрёт много. | |
|
| |
|
- Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал? - Мама, вообще-то я женат - Я поэтому и спрашиваю. | |
|
| |
|
- Что ж ты щуплый такой? - Не знаю. Качаюсь по 2 часа в день, а мышцы не растут - Может с качелями, что-то не так? | |
|
| |
|
Трусость - это то, что удерживает нас от правильных действий, а осторожность - то, что удерживает от неправильных. | |
|
| |
|
Курение - как прогулка по минному полю. Неуместно ссылаться на тех, кому повезло. | |
|
| |
|
Любовь называют химией потому, что так же нифига не понятно. | |
|
| |
|
Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний. | |
|
| |
|
Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спижженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020. | |
|
| |
|
Чем отличаются неприкасаемые Индии и России? В Индии это низший класс, а у нас высший. | |
|
| |
|
Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости. | |
|
| |
|
Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rоlls Rоусе и Веntlеу. Я шокирован: вот это нож в спину! | |
|
| |
|
- Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика? | |
|
| |
|
Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание. | |
|
| |
|
А вот странно... Судя по тому, как задорно и с огоньком черные мочат друг друга в негритянских районах Америки, они не в курсе, что "Жизни черных важны". | |
|
| |
|
Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун". | |
|
| |
|
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати. - Так тебе тоже половина остается. - Но не такая же! Четверть справа от тебя и четверть - слева. | |
|
| |
|
В буфете: - Девушка, что у вас можно выпить? - Чай. - А покрепче? - Кофе. - А еще покрепче? - Ну... Я могу кофе с чаем смешать. | |
|
| |
|
- Отгадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16? - Правильно, а в какой руке? | |
|
| |
|
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту. | |
|
| |
|
То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший. | |
|
| |
|
- Как ты понимаешь, что ты это понимаешь? - Ты что, блин, Мёбиус? | |
|
| |
|
Идет мужик по опушке леса. Весна, солнышко светит, птички поют. Красота! Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка. Он к ней подбегает и кричит: - Девочка!!! Девочка!!! Что с тобой?! Она, сквозь зубы: - Нишего. - А что же ты делаешь?! - ШОК ПЬЮ! | |
|
| |
|
Социологический опрос: что Вы делаете во время тупой и длительной рекламы по ТВ? Варианты ответов: - выключаете звук; - швыряете тапок в экран; - даете клятву никогда в жизни не покупать ту фигню, которую рекламируют. | |
|
| |
|
- Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка? - Люся, может, тебе просто нужен лифчик поменьше? | |
|
| |
|
- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ну, ты типа самая духовно богатая. Пока всё. | |
|
| |
|
Наскребла бабка по сусекам муки и испекли они с дедом, учтя неудачный предыдущий опыт, пиццу. Но и пицца от них сбежала... | |
|
| |
|
- Объясните мне, почему день, когда ты стираешь, готовишь, чистишь, гладишь, убираешься, и т. д., называется выходным днем? | |
|
| |
|
- Да чтоб тебя слепой волк сожрал! - Почему слепой? - Потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет... | |
|
| |
|
- Как отличить: у нее это просто любовь, настоящая любовь или показуха? - Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет... | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что в Штатах все грязное белье сваливают в стиральную машину и стирают одной кучей. И не, потому что ленивые, а потому что, отделять цветное от белого - это расизм. | |
|
| |
|
Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - грех унылого прелюбодеяния! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
