 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Как ты относишься к клоунам? - Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания! | |
|
| |
|
Россия сегодня - это Россия после вчерашнего... | |
|
| |
|
- Господин Президент, вы так проводите реформы, как будто у вас в запасе есть ещё один народ. | |
|
| |
|
- Боря, ты зачем взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка стёрлась. - А шо, рук нету пришить? | |
|
| |
|
Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато, какой мальчик родился! | |
|
| |
|
Один христианин попадает в рай. Ангел ведет его выбирать дом. Христианин видит прекрасный замок и говорит: - Наверное, это мой будущий дом! - Нет, - отвечает ангел. - Твой дом дальше. Вслед за этим христианин видит великолепный терем и восклицает: - Этот! - И не этот. Чуть-чуть терпения. Ангел проводит его мимо еще нескольких красивых домов и останавливается перед скромной лачугой. - Ну, вот, пришли, - говорит он. - Что это? - Твой дом на всю вечность. - Этот? Как же так? - христианин сникает. - А те, другие, что? Почему они в замках, да в теремах, а я... - Дело в том, - ангел слегка вздыхает, - что дома на Небе строятся из материалов, которые поставляются снизу... | |
|
| |
|
Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с ее глубиной и широтой. | |
|
| |
|
Женщина приходит к знахарке: - Муж постоянно по командировкам ездит, и мне кажется, что там он мне изменяет. Знахарка, давая женщине узелок и пузырек: - Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена. Женщина: - Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет? Знахарка: - Нет. Женщина: - А как я узнаю, что он мне изменил? - Если он скажет, что потерял узелок!!! | |
|
| |
|
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, шахматист принял единственно верное решение и пожертвовал девушкой. | |
|
| |
|
- Вы знаете, Иннокентий, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет. - Ну, тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной! | |
|
| |
|
Старик продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу: - Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать! Старик смотрит ему вслед: - И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции... | |
|
| |
|
Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора прикинулся, что помер... Бабка одевает ему старое трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: - И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты от меня ушёл?!... Дед из гроба: - На футбол... твою мать!... | |
|
| |
|
Как я понимаю, теперь всех олигархов вместе с правительством можно посадить за оскорбление чувств верующих в добро и социальную справедливость. | |
|
| |
|
Судья: - Свидетель, где Вы работаете?. - Да так... кручусь. - А предположим, что я начну "крутиться". Будет такой же результат? - Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете с этого жить, и я. | |
|
| |
|
Топор - старинная русская головоломка. | |
|
| |
|
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: - Яблочки, яблочки с Чернобыля! - Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт? - Берут, милок, кто начальнику, кто тёще... | |
|
| |
|
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду, он уже везде был! | |
|
| |
|
- Как жизнь, подруга? - Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана. - Как? - Развелась. | |
|
| |
|
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде. | |
|
| |
|
Газета присудила первый приз в конкурсе "Кто лучше всех в одном предложении опишет разницу между политиками и ворами", читателю, который дал следующее определение: "Политиков выбираем мы, а воры выбирают нас". Отдельно было отмечено, что победитель - единственный, кто смог найти хоть какое-то отличие. | |
|
| |
|
Как объяснить иностранцу, что коза и козёл - животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл - просто разные животные? | |
|
| |
|
Мужчине нужно не дать опомниться, чтобы он не успел уйти от своего счастья. | |
|
| |
|
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия? | |
|
| |
|
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого? | |
|
| |
|
Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно. | |
|
| |
|
Сделать из любовника мужа так же трудно, как из мужа любовника. | |
|
| |
|
Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не делать надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не по залету!" имела бы бешеный успех! | |
|
| |
|
Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка! | |
|
| |
|
Получу права, куплю ВМW, покрашусь в блондинку и пусть меня все боятся! | |
|
| |
|
Женщина за рулём - Богиня!... пассажиры молятся, пешеходы крестятся. | |
|
| |
|
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком ВМW, вся в слезах и губной помаде. Три педальки, а ножки - две. | |
|
| |
|
- У тебя был кто-нибудь до меня? - Сегодня? | |
|
| |
|
Значит приходит молодая учительница географии в новый класс и пытается вести урок. Ну на неё конечно все забили, никто внимания не обращает. Приходит она к директору, жалуется. Тот говорит, детей надо сначала шокировать, а потом заинтересовать, вот смотри, идет в класс и громко спрашивает - Братва! А кто может натянуть гандон на глобус? Самый смелый с задней парты: - Слышь, в натуре, а что такое глобус? Директор: - Вот с этого мы и начнем наш урок! | |
|
| |
|
- Папа, а как я появился? - Ну, в общем, аптека была закрыта | |
|
| |
|
- Леха, а ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой? - Серега, конечно, заметил, но все никак повода не найду! | |
|
| |
|
- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой? - Ну, мне еще трояк сидеть, а Сереге пятерик! | |
|
| |
|
- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама". | |
|
| |
|
Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует. | |
|
| |
|
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе: - Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня... -... и одна положит тебя спать. - Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой! Глаза мамины наполнились слезами... - Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами? - Пусть спят с папой! Глаза папины наполнились слезами... - Пусть Бог благословит тебя, сынок! | |
|
| |
|
- Нам лучше не общаться! - Ок. - Только не обижайся. - Все ок. - Ты мне нравишься, просто обстоятельства. - Я понял, попробую с другой. - Ты че, офонарел?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
