 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Разговор двух евреев на кладбище. - А вот могила Рабиновича. Заболел и умер в 40 лет. Жаль его, но тут так красиво, на взгорье, деревья шумят, птички поют... Ты бы хотел лежать рядом с Рабиновичем? - Я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Рабинович. - Что ты, она же еще жива! - Вот именно!.. | |
|
| |
|
- Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Ну бля, так и знал: я взрослый лев! | |
|
| |
|
- Ассалам алейкум!- сказал Серый Волк. - Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка. | |
|
| |
|
Муж ночью будт жену: - Ты представляешь, свет в туалете сам включается, когда заходишь, и выключается, когда выходишь из него!.. - Блин, скотина пьяная! Ты опять сходил в холодильник! | |
|
| |
|
Мужчина в людном фойе театра: - Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его! Другой голос в толпе: - Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне! | |
|
| |
|
#2 08/06/2018 - 07:54. Автор: Анонимно После перекрытия Украиной крымского водного канала можно говорить: Если в кране нет воды- значит выпили хохлы. ======================================= ваще-то вна украине щас открытый еврейский фашизм ========================================== да вы што? и в вашем дурдоме тоже?! | |
|
| |
|
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними. | |
|
| |
|
После перекрытия Украиной крымского водного канала можно говорить: Если в кране нет воды- значит выпили хохлы. | |
|
| |
|
- Почему Путин назначает на высокие должности людей часто малокомпетентных и не имевших ранее никакого отношения к предстоящей работе? - Так вряд ли появится авторитетный, достойный конкурент после окончания его президентского срока. | |
|
| |
|
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает:"Да и монитор супер!". женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!" | |
|
| |
|
Русский турист поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют: - Сергеич, ну как дела? Как съездил? Хоть что-то помнишь? | |
|
| |
|
А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту? | |
|
| |
|
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком - больше услышать. | |
|
| |
|
С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство. | |
|
| |
|
Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец: - "Игорёк, ты можешь играть то, чего Рекс не знает?" | |
|
| |
|
В кассе: - Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату? | |
|
| |
|
Встреча на улице: - Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить... - Но меня зовут не Саня! - Вот это да, ты даже имя поменял?! | |
|
| |
|
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. - Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей... | |
|
| |
|
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России. +++++++++++++++++++++ При чeм тут КАЧЕСТВО и ландшафт??? Сравнивают по одинаковым параметрам, т. е. внешний вид и ландшафт, ямы и кратеры и т. д. Не надо сравнивать мягкое с тeплым. Думать надо головой, а не ником. | |
|
| |
|
Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет. | |
|
| |
|
Хорошо жить у нас плохо получается. | |
|
| |
|
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали... | |
|
| |
|
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. | |
|
| |
|
Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными. | |
|
| |
|
Шакал пришёл ко льву и говорит: - Давай подеремся! Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил: - Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. Лев, зевнув, ответил: - Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом. | |
|
| |
|
Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся... | |
|
| |
|
После вечеринки: - Дорогой, в этом платье я сегодня была похожа на секс-бомбу. - Скорее, на секс-петарду: блеска и шума много, а жертв - ноль. | |
|
| |
|
Надпись на упаковке лекарства: « Перед применением заболеть». | |
|
| |
|
Оптимист - поэтизатор прозы жизни. | |
|
| |
|
Опираться можно только на то, что оказывает сопротивление. | |
|
| |
|
В учебнике по фехтованию Михаилу Боярскому посвящен целый пара-пара- параграф. | |
|
| |
|
- Я же просила отбить мясо, а не убивать его. | |
|
| |
|
В психушке крик из палаты: - Я - посланник Бога! Крик из другой: - Я никого не посылал! | |
|
| |
|
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт. | |
|
| |
|
Планета Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?". Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ". Звезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда сюда, и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ". | |
|
| |
|
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать! | |
|
| |
|
Мужчина средних лет растягивается на тренажере в качалке. Прервав комплекс упражнений и медленно повернув голову в сторону своего тренера, спрашивает: - Когда я чувствую, что мышцы вот-вот разорвутся, пора сделать передышку? - Вы почувствовали?! Классное ощущение, да!? | |
|
| |
|
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. | |
|
| |
|
Кандидат в мэры обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит: - Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас! - К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство! | |
|
| |
|
Российский народ в тревожную годину еще сильнее сплотился вокруг своих лидеров и решительно потребовал увеличить сроки их полномочий. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
