 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Не в моих правилах без дела сидеть!... Пойду прилягу. | |
|
| |
|
Муж так сильно уставал на работе, что не чувствовал ни рук, ни ног, ни рогов... | |
|
| |
|
Собрал грибы... Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, надел всё красивое... Сижу ем. | |
|
| |
|
Гугл это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения... | |
|
| |
|
Молодые люди, никогда не высмеивайте старость - ведь Вы тоже идете к ней. | |
|
| |
|
Лучший шкаф для одежды - стул. | |
|
| |
|
Глупые женщины бывают двух типов: прелесть, какие глупенькие и ужас, какие дуры. | |
|
| |
|
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики. | |
|
| |
|
- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки? - Конечно, ведь я же на тебе женился. | |
|
| |
|
- Эй таксист! - Я не таксист! Я чемпион мира по шашкам! | |
|
| |
|
Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой- то. | |
|
| |
|
Два соседа не могли поделить парковочное место - конфликт закончился поножовщиной. В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева. /////////////////Вот это я понимаю! Вот он - настоящий юмор!+++++++++++++ Два наркомана не поделили дозу героина. В результате один из них был убит, второй умре от передозировки. | |
|
| |
|
#25 08/06/2018 - 10:58. Автор: Анонимно В конструкторское бюро завода звонок. Трубку берет сотрудник: - Алло, Василия Петровича можно? - Его сейчас нет. - А в цеху его нет? - А Овцехуев у нас вообще не работает? ************************************** ************************************** ************************************* А про Стошу Говнозада не хочешь рассказать? | |
|
| |
|
- Саша, ты накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Юль, ты ни в чём не виновата... | |
|
| |
|
- Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего- то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее. | |
|
| |
|
Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними. | |
|
| |
|
Очень красивая девушка с грудью пятого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива. | |
|
| |
|
Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы | |
|
| |
|
Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто?" Отвечает: "Соли надо?!" | |
|
| |
|
Два соседа не могли поделить парковочное место - конфликт закончился поножовщиной. В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева. /////////////////Вот это я понимаю! Вот он - настоящий юмор! | |
|
| |
|
Звонок в три часа ночи: - Если вы сейчас же не вырубите свою долбаную музыку, я милицию вызову! - Слышь, не нравится, - переселяйся на другую улицу! - Я тебе, придурок, вообще из другого района звоню! | |
|
| |
|
Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки. | |
|
| |
|
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать. | |
|
| |
|
Разговор двух девушек возле табачного отдела в супермаркете: - Ты зачем мёртворождение схватила? Вот же инфаркт есть! - Импотенцию возьму, она нам точно не грозит. | |
|
| |
|
Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, почему отняли Башнефть у Евтушенкова? - Там были нарушения в процессе приватизации. - Так они везде были. - Отличная идея! | |
|
| |
|
Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная А достанешь дяде огурчик? | |
|
| |
|
Алё, это клуб параноиков? Как вы нас нашли?! | |
|
| |
|
Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? Да, но он уж стал не таков, как прежде... | |
|
| |
|
Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому: - Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!! | |
|
| |
|
США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности? | |
|
| |
|
Подруга выложила фотку в Инстаграм, где она со своим парнем в ночном клубе с хештегом "пападумаетяуподруги". Через пару минут отец отметил её на фото, где был ремень и подписал хештегами "папазнает", "папаиременьждуттебядома". | |
|
| |
|
#33 08/06/2018 - 04:32. Автор: vаl000 Шакал пришёл ко льву и говорит: - Давай подеремся! Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил: - Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. Лев, зевнув, ответил: - Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.+++++++++++За счёт такого самомнения львов постоянно побеждают шакалы. | |
|
| |
|
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки. | |
|
| |
|
Из памятки для богомолов: "Не слезай! Убьет!" | |
|
| |
|
- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться! - Я не трахаюсь с первым встречным! | |
|
| |
|
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: - Дети, а вы знаете, кто такие геи? Вовочка: - Знаем, это пидарасы. - А вот так говорить неприлично! - А в жопу трахаться, значит, прилично? | |
|
| |
|
В конструкторское бюро завода звонок. Трубку берет сотрудник: - Алло, Василия Петровича можно? - Его сейчас нет. - А в цеху его нет? - А Овцехуев у нас вообще не работает? | |
|
| |
|
- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?! - Ну, если позвонили и не ошиблись... | |
|
| |
|
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
