 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Добро всегда побеждает зло. Очень зло... | |
|
| |
|
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать! | |
|
| |
|
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо. | |
|
| |
|
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили! Просто вы стали как все... | |
|
| |
|
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: "Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел..." | |
|
| |
|
- Поставил себе умные розетки! - Нафига? - Ну, вот забыл, например, утюг выключить - лезешь со смартфона через облако и выключаешь. - Кхм... Если ты забываешь выключить утюг, ты уверен, что вспомнишь пароль от облака и к какой именно розетке утюг подключен? | |
|
| |
|
- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить... | |
|
| |
|
- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь, не провожайте меня. - Ну что Вы, какое же это беспокойство... Это удовольствие. | |
|
| |
|
Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло. | |
|
| |
|
Люди, которые делают по утрам зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. | |
|
| |
|
По статистике, проводник поезда Москва Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам. | |
|
| |
|
Лев Толстой в детстве был непоседливым ребенком: носился по Красной Поляне, и только борода развевалась на ветру! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++ Ясная Поляна, двоечник, Ясная! | |
|
| |
|
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать "Не переживай, все образуется!"... | |
|
| |
|
- Ты Кафку любишь? - Ага. Особенно грефневую! | |
|
| |
|
- Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека! | |
|
| |
|
- Лицо человека может сказать о многом... - Ага! Особенно рот... | |
|
| |
|
Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой. | |
|
| |
|
Эрекция на нудистском пляже не так заметна, если ходить по нему на руках. | |
|
| |
|
- Официант, у меня в супе муха! - Да как вы, веганы, меня задолбали! | |
|
| |
|
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши. | |
|
| |
|
Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы! | |
|
| |
|
Согласно последним исследованиям ВЦИОМа, рейтинг доверия правительству вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия нашей сборной по футболу. | |
|
| |
|
Новости G7: Макрон с утра требует выгнать из "семёрки" Трампа. Трамп обижается и ближе к вечеру требует вернуть в неё Путина. Италия бурно аплодирует. Канада активно протестует. Великобритания злобно шипит и требует уничтожить Россию из-за двух дохлых хомяков. Япония талантливо делает вид, что ей всё индифферентно и происходящее её не касается. Германия тихонько, чтобы никто не услышал, бубнит под нос: "Идите все в жопу и не надо нас своей братвой пугать". Из заключительного коммюнике: Встреча прошла в тёплой, дружественной атмосфере. | |
|
| |
|
- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно. - Это для того, мама, чтобы он придал мне силы? - Нет. В нём много антибиотиков... | |
|
| |
|
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 50 минут. | |
|
| |
|
Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу. | |
|
| |
|
Прямая линия с ВВП... Ведущий: - Начинаем программу передач на завтра, на завтра... Народ: - Нет, нет, мы хотим сегодня! Нет, нет, мы хотим сейчас! | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович? - Да. - Это вы? - Это я. - Это действительно вы? - Действительно я. - Путин? - Путин? - Можно говорить? - Говорите. - Всё, что я думаю? - Всё. - Всё-всё? - Всё-всё. - Спасибо вам! - Пожалуйста. Вы прослушали краткое содержание передачи « Прямая линия с президентом». | |
|
| |
|
У кукушки спросила: "Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?!"Та куковать как начала... Пришлось ее камнем сбить, я же не шалава! | |
|
| |
|
Для женщины кровать не столько место для - сна, сколько место для - манёвра. | |
|
| |
|
Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться... | |
|
| |
|
Кухня - враг женской красоты... Страшнее кухни только огород. | |
|
| |
|
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00! | |
|
| |
|
Думала, что бросил... Посмотрелась в зеркало: не-а - потерял! | |
|
| |
|
Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены. | |
|
| |
|
Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда. | |
|
| |
|
- Леночка, привет, с праздником! - О, Боже, это ты? - Нет, это Саша. | |
|
| |
|
У Wоrd"а свое чувство юмора. Если в нем написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнет слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную. | |
|
| |
|
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная". | |
|
| |
|
КАК МНОГО ТЕХ, С КЕМ МОЖНО ЛЕЧЬ В ПОСТЕЛЬ И КАК МАЛО ТЕХ, С КЕМ ХОЧЕТСЯ ПРОСНУТЬСЯ. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
