 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Доктор, а у вас ошибки бывают? - Да бывают, но мы их закапываем! | |
|
| |
|
- Света, это ты? Нету Светы? А где она? А куда я попала? В поликлинику? Как в регистратуру?! Ну тогда на пятницу к невропатологу записаться можно? | |
|
| |
|
- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли. - Ну, что ж, и такое бывает... | |
|
| |
|
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 10! | |
|
| |
|
Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку. | |
|
| |
|
- Сёмочка, иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото! | |
|
| |
|
- Вы что, считаете меня идиотом? - Нет, но я ведь могу ошибаться. | |
|
| |
|
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому... | |
|
| |
|
1 апреля новый русский звонит домой со словами "мы разорены", "всё пропало" и прочее в том же духе. Приходит домой - ни жены, ни её вещей. | |
|
| |
|
У одного предпринимателя не очень хорошо шли дела: его фирма постоянно терпела убытки. Для того чтобы исправить ситуацию, он решил пригласить к себе на работу опытного экономиста. Тот ознакомился с делами фирмы и запросил невероятно большую зарплату. Предприниматель: - Это слишком дорого! Я не могу вас нанять. Вы ознакомились с нашими делами. Может быть что-нибудь посоветуете на прощанье? - Да, застрелитесь. | |
|
| |
|
Вот бы перенестись на машине времени в 1937 год. Бабушка говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках был очень вкусный. | |
|
| |
|
Умной барышне два раза повторять не надо - она всё равно по-своему сделает. | |
|
| |
|
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: - Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? - Я буду пить пиво и есть мясо. - А из полезного? - допытывается девушка. - А из полезного - овощи... | |
|
| |
|
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс: - Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться! - Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть, приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда! | |
|
| |
|
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! - Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу. - А Житомир? | |
|
| |
|
Если Вы сорванец, альпинизма не для Вас! | |
|
| |
|
- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа... - Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере. | |
|
| |
|
Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется дожить до ста лет. | |
|
| |
|
- Вась, что такое "светская львица". - Эт, Мань, просто "светская сучка", но в приличном обществе слово "сучка" не говорят. | |
|
| |
|
- Это вы вчера зажигали на дискотеке? - Да, я. А что случилось? - Пожар. Пройдемте, гражданин. | |
|
| |
|
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несётся в стену. За несколько секунд до аварии сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник, и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Женщина начинает его жарко благодарить. Мужчина: - Да ладно, я это на автомате: в кабине моего истребителя в этом месте находится рычаг катапультирования. | |
|
| |
|
- Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и, одновременно, за чёрным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Жену, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет. | |
|
| |
|
- Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повысите мне зарплату - или я ухожу!" - И к чему вы пришли? - К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь. | |
|
| |
|
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается. Друзья интересуются: - Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился? - Да, работа была подходящая: прихожу в ресторан, сажусь за столик; приносят бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик; выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пятьсот баксов отстегивает... - Ну и чего ж ты от такого счастья уехал? - Ностальгия замучила: в выходные ну просто некуда себя деть. | |
|
| |
|
Думала дышать без него не могу. Оказалось - насморк. | |
|
| |
|
2 часа ночи. Стук в дверь. Хозяин открывает. - Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор! - Спасибо, нам это не надо... - С дракой будет дороже, подумайте. ///// Вспомнилось. Однажды в еврейском районе Торонто, где пейсатых больше, чем каждый второй, в субботу я ждал сына с урока рисования. Тут подходит ко мне один из них, в кипе, приглашает пройти в дом, затем на кухню, открыть дверь холодильника и выкрутить лампочку, которая не гаснет, потому что испортился выключатель. Лампочка была накаливания и холодильник начал уже оттаивать. Затем благодарит и провожает до двери. Вот такая это штука - шабат.========================================= === ============== Ко мне гости приезжали, пришлось на шаббат заклеить скотчем кнопку освещения в холодильнике. А в детстве одни книги читали... /////// Сейчас они, похоже, окромя Торы ничего не открывают. Выход один: цепь вокруг холодильника и на замок. | |
|
| |
|
Страна нуждается в учёных и дорожниках, а система упорно клепает дураков и чиновников. | |
|
| |
|
- Как отличить трусость от рассудительности? - Очень просто, если боимся мы, то это рассудительность, а если другие - трусость. | |
|
| |
|
Если есть хоть какое-то оправдание сделанной гадости, то это уже - Добро. | |
|
| |
|
Приходит мужик к цыгану и жалуется. Я твоего цыганенка у себя в доме в чулане поймал. Цыган мотнул головой и говорит, в чулане и дурак поймает, а ты его в поле поймай. | |
|
| |
|
Оказывается, что Малевич - это не фамилия автора "Черного квадрата", а прозвище. | |
|
| |
|
- Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу? - Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать. | |
|
| |
|
Из 20 человек 19 говорят о нас плохо и лишь один - хорошо, но у него это получается плохо. | |
|
| |
|
- Внимание! Владелец красного "Феррари", припарковавшийся за экскаватором, срочно примите валидол! | |
|
| |
|
- Доктор, вот результаты моих анализов. - И чего Вы хотите? - Я хочу жить!!! - Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?? | |
|
| |
|
Ленин говорил, что, когда большевики придут к власти, тяжелую работу будут выполнять господа, а ты как стоял у станка, так и стоишь. Так мы теперь и есть господа! | |
|
| |
|
При Николае II расхождения с властью в худшем случае заканчивались ссылкой. При Ленине в лучшем случае ссылкой начинались. | |
|
| |
|
Вася, здравствуй, почитай, семьдесят годков не видались! С самого штурма Зимнего! А как же ты меня узнал? А по пальто! | |
|
| |
|
Мужчину красит дело, а женщину - скромность. Остальных красят: статья в уголовном кодексе, чёрный бумер, айфон, силикон, браслеты, кольца, лак для ногтей... | |
|
| |
|
Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть у нас не хватает именно человеческого лица (Михаил Жванецкий) | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
