 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться. | |
|
| |
|
Я думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой еще два костра ворошил. | |
|
| |
|
- Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой... Брось камень левой рукой! | |
|
| |
|
- Милый, а что ты футбол не смотришь? Я пива принесла... - Сильно? - Фара, бампер, капот... | |
|
| |
|
Забегает маньяк в автобус: - Щас всех, бл*, изнасилую! Одна девушка: - Ну, отпустите хотя бы бабушек! Какая-то бабушка: - Закрой рот, девочка! Сказали всех, значит всех!.. | |
|
| |
|
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает: - Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации. - Да сынок правда. - Так вы даже не знали где у женщины клитор? - Откуда?! Лизали бл**ь, все подряд! | |
|
| |
|
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне! - Вы выпили? - Да, так совпало. | |
|
| |
|
Люся всегда здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме. | |
|
| |
|
- Подсудимый, зачем вы ограбили банк? - А он первый начал! | |
|
| |
|
Муж жене: - А ты почему больше не носишь свой пояс для похудания? - Не налазит... | |
|
| |
|
- Много ли я пью в гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит... не помню... | |
|
| |
|
СМС: - Друган, представляешь! Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик... А нет, она просто выходила за почтой. | |
|
| |
|
А вот Оксане, дегустатору компании « Чупа-чупс», не стыдно признаться, как она заработала на « Мерседес»! | |
|
| |
|
Футболист так натурально катался по траве, изображая адскую боль, что его пришлось добить. | |
|
| |
|
Чтобы еще больше оскорбить и унизить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову, вжимая в плечи отстальные. | |
|
| |
|
- Ну, как прошли выходные? - Прошли?!! | |
|
| |
|
В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги вип- консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов. | |
|
| |
|
Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании « Кока-колы» в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 150 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема! | |
|
| |
|
Люся пишет подруге SМS-сообщение: "38.5! Всё болит". Ответная SМS-ка: "Не могла найти покороче?" | |
|
| |
|
- Ты купил пивасика к футбольчику? - Так наши же играют! Взял водки. | |
|
| |
|
Красивая женщина - как ювелирная драгоценность: остаётся только гадать, в каких руках она побывала, и какие преступления ради неё совершены. | |
|
| |
|
Занимательная биология. Знаете ли вы, что ДПС-ник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобретает способность к фотосинтезу? | |
|
| |
|
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник: - Фамилия? - Иванов. - Что охраняешь? - Боеприпасы. - А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион. Автоматная очередь. Часовой задумчиво: - Ты посмотри какая сволочь! | |
|
| |
|
А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время? | |
|
| |
|
Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ! | |
|
| |
|
Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15. А говорят нельзя вернуть молодость. | |
|
| |
|
Много ли я пью в гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит. | |
|
| |
|
В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами. | |
|
| |
|
- Ты уже сказала мужу, что ты забеременела? - Ага... - И как это было? - Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета. - Ну, и? - Муж спросил, что это за журавль и почему он курит... | |
|
| |
|
Женится мужик на некрасивой девушке. Друзья его спрашивают: - Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая? - Зато она в постели богиня. Такое вытворяет! Через несколько месяцев встречаются вновь. На мужике лица нет, изможденный до предела. - В чем дело? - Задолбала она меня со своим сексом: два-три раза на день, да по утрам, да перед сном. Не могу больше так! - А тебя предупреждали - не женись на страшной, теперь никто тебе помочь не может. | |
|
| |
|
Как родители приучали меня к самостоятельности: Прихожу домой вижу записку: - Сосиски на столе. В следующий раз: - Сосиски в кастрюле на плите, разогрей. Затем: - Сосиски в холодильнике. Свари. Потом. - Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари. Последняя записка гласила: - Сосиски в магазине. Деньги на работе. | |
|
| |
|
- А ты на шпагат можешь сесть?.. - Запросто! Разматывай!.. | |
|
| |
|
Одесса. Теща зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. - Мама, да ви шо такое говорите?! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома. | |
|
| |
|
В будующим за нас все будут делать роботы а мы будем только ибаца. Разве это не похоже на описание рая в Коране? >> В буду_Ю_щем, тебя, школота, будут только трахать. Готовься. | |
|
| |
|
- У-у, деда, как ты меня быстро нашeл! Ты, что ли, тоже прятался в шкаф, когда был маленький? - Эх, внучек, прятался! И не только маленьким... | |
|
| |
|
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора Сидорова и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых! | |
|
| |
|
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно. | |
|
| |
|
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого негодяя! - Ну, мамочка, я же ненадолго... | |
|
| |
|
Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства". | |
|
| |
|
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно: - Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
