 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго: - А скажи, брат, а в чём смысл жизни? Второй подумал и говорит: - Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был! | |
|
| |
|
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги. | |
|
| |
|
У армянского радио спросили: "Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?" Радио ответило: "Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают". | |
|
| |
|
Выход найти проще - если вы знаете, в какую сторону открывается дверь. | |
|
| |
|
- Выходи за меня? - А что там... за тобой? | |
|
| |
|
- В чём секрет Вашего долголетия? - Нет денег на похороны. | |
|
| |
|
Он держал её за талию, а она его за дурака. Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами. | |
|
| |
|
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи- купи!". Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?". | |
|
| |
|
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины. | |
|
| |
|
Юниксов развелось - виндоусу упасть негде... | |
|
| |
|
- Патриарх принципиально против перевода Библии на современный русский язык. - Да, внатуре, это ж просто развод на бабки. | |
|
| |
|
После того, как на 5 курсе мединститута студенты изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. | |
|
| |
|
- Разговор с тобой, как разминирование снаряда времён второй мировой - никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванёт. - Что? Я старая?! | |
|
| |
|
Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли... | |
|
| |
|
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная? - Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло. | |
|
| |
|
Если вы не находите жизнь интересной, вы не там ищете. | |
|
| |
|
- Сколько вам, если не секрет? - Да какой секрет - две ложки и не размешайте. | |
|
| |
|
Всего на полхромосомы меньше, а какие катастрофические последствия... | |
|
| |
|
- Меня никто не любит. - Я люблю тебя. - Неужели трудно помолчать и послушать? | |
|
| |
|
Сухое вино: просто добавь воды! | |
|
| |
|
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача. | |
|
| |
|
- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое? - А вы что не слышали, Америка на грани дефолта! | |
|
| |
|
- Фамилия, имя, отчество? - Мамедов Абрам Иванович. - Национальность? - Бурят. - Вероисповедание? - Католик - И что вы хотите? - Хочу стать женщиной! - Слушайте, вам уже сорок семь лет. - И что? - Долго ищете себя... | |
|
| |
|
Да мне без разницы, что он там продаёт - нефть или газ, лишь бы человек был хороший! | |
|
| |
|
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению. | |
|
| |
|
В бутике: - У вас есть такое же платье, только на меня? - Нет... - А что-нибудь моего размера вообще есть? - Возьмите зонтик... | |
|
| |
|
- Ты высыпаешься? - Куда? - Понятно. | |
|
| |
|
Села батарейка в мобильнике... Всё, был человек - и нет человека! | |
|
| |
|
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. | |
|
| |
|
Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома. | |
|
| |
|
#33 10/06/2018 - 10:34. Автор: баклан А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время? ************************************** ********* В Израиле то же самое!============================================ ====================== Но это две большие разницы... | |
|
| |
|
Активный педераст находится даже в ещё более проигрышном положении, нежели пассивный педераст, ибо вынужден соприкасаться своим членом с дерьмом партнёра! | |
|
| |
|
О вкусах женщины не спорят - их оплачивают! | |
|
| |
|
Не успела взвесить все за, как оказалась не против. | |
|
| |
|
Год за рулём не была все сигналят светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились, черти... | |
|
| |
|
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу! | |
|
| |
|
Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!Только муж почему-то не заводится. | |
|
| |
|
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость! | |
|
| |
|
Если муж творит в постели чудеса - он вас перепутал... | |
|
| |
|
Когда женщина говорит что мужчина зашел слишком далеко, это значит что он не дошел до самого главного. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
