 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Блин, и каждый раз ошибаешься! | |
|
| |
|
Со времён Адама и Евы - доверие обречено быть обманутым. | |
|
| |
|
Если по дороге в пивбар вы встретили две чёрных кошки, всё ещё может обойтись, а вот если жену с тёщей... | |
|
| |
|
Успешно сдав экзамен по вождению, женщина при этом провалила экзамен по супружеской верности. | |
|
| |
|
Купил змею, жене теперь не скучно. Вечером они на кухне друг на друга шипят. | |
|
| |
|
Вообще все женщины одинаковы, кроме той, которую любишь". | |
|
| |
|
- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире? - Не знаю, спроси у бабушки. | |
|
| |
|
- Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же! | |
|
| |
|
На своей инаугурации Путин заявил, что целью его жизни как и прежде будет служение людям. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале "Форбс". | |
|
| |
|
- Медицинское образование имеется? - У меня ужасный почерк. - Вы приняты. | |
|
| |
|
Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже. | |
|
| |
|
- Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая. | |
|
| |
|
- Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, а заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила. | |
|
| |
|
#9 11/06/2018 - 09:07. Автор: bаklаn Путин тайно управляет Европой и всем миром. Тайно руководит мировой энергетикой и корректирует выборы в Америке. Единственное, что мешает американцам признать его суперменом, так это то, что он не носит стринги поверх костюма. ==================================================== хорошая идея)))))хорошая! | |
|
| |
|
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши... | |
|
| |
|
Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить. | |
|
| |
|
Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем. | |
|
| |
|
Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях. | |
|
| |
|
Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче. | |
|
| |
|
На работу хожу быстро. Чтобы не передумать. | |
|
| |
|
Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой? | |
|
| |
|
- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник. | |
|
| |
|
- За что сидишь? - За лайк. - Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся? | |
|
| |
|
Когда сажусь изучать иностранный язык, то нередко проскакивает мысль: "Какого хрена первые строители на Земле начали строить эту Вавилонскую башню?". | |
|
| |
|
- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!? - Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет. - Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета! | |
|
| |
|
Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, зато заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила. | |
|
| |
|
Путин тайно управляет Европой и всем миром. Тайно руководит мировой энергетикой и корректирует выборы в Америке. Единственное, что мешает американцам признать его суперменом, так это то, что он не носит стринги поверх костюма. | |
|
| |
|
Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день. | |
|
| |
|
- Привет, подруга! Как муж, всё ещё изменяет? - Уже нет. - Давно? - Скоро сорок дней будем отмечать. | |
|
| |
|
Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится! | |
|
| |
|
Опрос: Вы не против того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в перевыборах Президента: "Да", или "Нет" (нужное обвести кружком). | |
|
| |
|
- Алло... Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!... - Вы что... придурок?... - А это обязательное условие? | |
|
| |
|
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана? - Это вы же мне их и подкинули! - Но-шпу? | |
|
| |
|
Жизнь - это книга, а армия - это 1-2 страницы, вырванные на самом интересном месте. | |
|
| |
|
Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - Никак нет, товарищ майор! - А зря! Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил. | |
|
| |
|
- Добрый день! Я - представитель компании Маркет-Про. Как я могу к Вам обращаться? - А что Вы хотите? - Ну, для начала я хотел бы знать, как я могу к Вам обращаться. - Обращайтесь ко мне "Мой господин". | |
|
| |
|
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? - С тобой - нет. | |
|
| |
|
Мамочка общается с грудным ребёночком: - Столько дел сегодня переделал: и проснулся, и покушал, и поиграл, и поспал, ну вот всё успеваешь! - Имею право! - доносится голос мужа из туалета. - У меня выходной! | |
|
| |
|
Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего - то, что он сам о себе знает... | |
|
| |
|
Утром жена приходит домой пьяная в дрызг. Муж взъерошенный бегает вокруг неё и кричит: « Эх, если бы у меня был нож, я б тебя зарезал!.. Был бы пистолет, - застрелил!» Она медленно поднимает голову: « А ты забодай». | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
