 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма. | |
|
| |
|
Увидев лозунги "Верим в Путина!", Патриарх Кирилл немного растерялся. | |
|
| |
|
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль. | |
|
| |
|
Немец говорит: - Я за ужином выпиваю обычно три банки пива! Русский: - Ого! Это ж девять литров!? | |
|
| |
|
Письмо россиянина Дональду Трампу: "Уважаемый президент США, пожалуйста, введите еще больше санкций. Наш Президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему Президенту!" | |
|
| |
|
Выкуривать по три пачки в день трудный путь, но разве нам нужны легкие? | |
|
| |
|
- У меня огромный опыт отношений. - Чувак, ты встречался всего с одной девушкой два года. - В собачьих годах это 17 лет. | |
|
| |
|
- Знаешь почему Россия выбрала символом ЧМ по футболу "Забиваку"? - Почему? - Потому что игроки Сборной России на всё забили! | |
|
| |
|
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ. | |
|
| |
|
Финансовое положение мужчины легко определить по тому, выбрасывает ли он дырявые носки или зашивает. | |
|
| |
|
"Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии. Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют. | |
|
| |
|
- Сарочка, у нас есть деньги? - Нет. - Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. - У меня есть деньги. У нас - нет. | |
|
| |
|
Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели « Икеи» в день. | |
|
| |
|
Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе пиздеть. | |
|
| |
|
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно- единственное желание. Тот говорит: - Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: - Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев! | |
|
| |
|
- Есть кто из Нижнего Новгорода? - У меня вот жена оттуда. - Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни? - Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом. | |
|
| |
|
Ким заманивает Трампа в Пхеньян как собаку. | |
|
| |
|
Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет. | |
|
| |
|
- я думала ты не такой. - это же ты мне изменила. - я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все. | |
|
| |
|
Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? спросил меня подсевший попутчик. Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, ответил я. | |
|
| |
|
В СССР говорили "умЕрших", но не было туалетной бумаги. В наши дни говорят "Умерших", но туалетная бумага есть. Вывод: туалетная бумага убивает грамотность! | |
|
| |
|
Всегда хорошо приврать для правдивости. | |
|
| |
|
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу! | |
|
| |
|
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял... | |
|
| |
|
Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался". | |
|
| |
|
Говорят, что взгляд на женскую грудь продлевает мужчине жизнь, а прикосновение наполняет ее смыслом. | |
|
| |
|
Если женщина любит ушами, то никакой любви с первого взгляда и не бывает. | |
|
| |
|
Хорошо жить со страстной женщиной. Правда, их иногда душат, но редко бросают. | |
|
| |
|
Она ломаться отказалась наотрез. | |
|
| |
|
У нее и мертвый встанет! С радостью говорят о медсестре Наташе ее пациенты. | |
|
| |
|
Нынешние барышни так быстро уступают, что не успеваешь отступить! | |
|
| |
|
Теперь к царь-пушке, которая не стреляет, и царь-колоколу, который не звонит, добавился царь-стадион, на котором невозможно играть. | |
|
| |
|
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, постоянно целует, балует и лелеет, то скорее всего ты - шпиц. | |
|
| |
|
Если друзья вам давно не звонили, значит у них всё хорошо. | |
|
| |
|
В купе: - Подходит Иа к Винни Пуху и говорит... - Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! - Ну почему же, говорят, только не всегда в тему... | |
|
| |
|
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы. | |
|
| |
|
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. | |
|
| |
|
У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом. | |
|
| |
|
Встречаются два старых друга: - Блин, откуда у тебя всё это: внедорожник, часы дорогие, золотая цепь...? Наверно душу дьяволу продал? - Нет. Так, сдал в аренду... | |
|
| |
|
"Счастье идет к нам навстречу. Мы в одну сторону, а оно в другую" Григорий Горин | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
