 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вчера вечером был задержан гражданин Хренов. При обыске у него был обнаружен странный предмет: треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество - согласно предварительной экспертизе, героин. На вопрос "Что это?" гражданин Хренов с нескрываемым удивлением ответил: - Это - дельтаплан... | |
|
| |
|
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею! | |
|
| |
|
Вот так сидишь перед телевизором, слушаешь монотонный гул сменяющих друг друга скабеевых, киселевых и соловьевых о непрерывных успехах и победах, лучезарном будущем, и вдруг совершенно не к месту вспомнишь, что у нас на самом деле. И так тепло-тепло на душе станет, что хоть вой... | |
|
| |
|
- Девушка, как насчёт свидания? - На вашем месте я бы даже на передачу не рассчитывала. | |
|
| |
|
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы: - Я это у вас брал? Продавщица: - Возможно... Мужик (секунд пять напряженно подумав): - А зачем? | |
|
| |
|
Доктор: - Хорошие новости! Вы скоро сможете увидеть вашу жену. Пациент: - Но она мертва уже пять лет. Доктор: - Именно! | |
|
| |
|
По требованию правнука военачальника, респрессированного в 30-е годы, ФСБ открыла секретные архивы и закрыла правнука. | |
|
| |
|
В шахматах единственный минус - нельзя создавать новых юнитов? А как же оферзевшие пешки? | |
|
| |
|
Интерьвью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где... Гинеколог я. | |
|
| |
|
Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять. При хорошем правительстве бедных быть не должно. | |
|
| |
|
Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника. | |
|
| |
|
Смотрю, как злая тетка, которая со мной не здоровается, толстеет с каждым днем. Приятно, знаете ли. | |
|
| |
|
Стакан оптимиста наполовину полон. Стакан пессимиста наполовину пуст. Стакан чайлдфри стоит на кухне. | |
|
| |
|
Одна бедная женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей. | |
|
| |
|
В смысле, внутренний туризм, это не когда кукуха поехала?! | |
|
| |
|
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым качествам приближается к круассану. | |
|
| |
|
- Не хочешь зайти на чай? - Давай в другой раз. - В другой раз чашка может быть небритая. | |
|
| |
|
Танкер с вазелином сумел пройти через пробку в Суэцком канале. | |
|
| |
|
- В чем разница между эротикой и извращенством? - Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство - когда на перышке еще болтается петух | |
|
| |
|
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк. | |
|
| |
|
- Как кота назвал? - Кастрюлька. - Почему? - Ну так кастрировали же. | |
|
| |
|
- Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет? - Мне 18. | |
|
| |
|
Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они - не роботы. | |
|
| |
|
- А мне зима больше нравится, чем лето. - Почему? - Территория лучше простреливается. | |
|
| |
|
В цветочном магазине: - Девушка, мне, пожалуйста, две розы. - Молодой человек, у вас горе? - Нет, у меня две бабы. | |
|
| |
|
- Я тебя люблю. - Я Вас услышал. | |
|
| |
|
- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить. - У вас же не было секса. - Ах, да, еще одна просьба... | |
|
| |
|
Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились? - Там бардак был, - мужик отвечает. - Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник. - Да. Но зато у вас бабы посвежее. | |
|
| |
|
- Как сказал Денис Давыдов: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!". - Папа, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет? | |
|
| |
|
В Москве есть сеть ресторанов "Грабли". Мне кажется, отличное место для свиданий с бывшими. | |
|
| |
|
Генетик заходит в лабораторию и радостно спрашивает у своего коллеги: - Ну, и как там наша картошка? Ну, та... на которой мы вчера опыты ставили? Второй, шепотом: - Тише, она может услышать. | |
|
| |
|
- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной. - И не перезвонил. - Что? - Что? | |
|
| |
|
1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в Интернете. | |
|
| |
|
1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я: - жмот, который не захотел оформить КАСКО; - лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может; - идиот, которому она советовала покупать машину подешевле... В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса... | |
|
| |
|
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни. | |
|
| |
|
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной. | |
|
| |
|
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды. | |
|
| |
|
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. | |
|
| |
|
В шахматах единственный минус - нельзя создавать новых юнитов. | |
|
| |
|
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
