 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Во-первых, женщина должна быть умной! Но все же лучше, если во-вторых... | |
|
| |
|
- Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости..., нет... - А от чего? - А чтобы вы не смогли положить туда сахар... | |
|
| |
|
Идёт игра по водному поло. Атаку ведёт лидер сборной Грузии. Тренер бежит вдоль края бассейна и кричит: - Сосо, отдай мяч Гиви! Ноль внимания. Сосо приближается к воротам. - Сосо, Отдай мяч Гиви! Сосо выходит один на один с вратарём противника. - Отдай мяч Гиви! - вопит тренер. Гол! Сосо подплывает к тренеру: - Зачем кричал? Зачем Гиви? Я и сам забил! - Да, ты забил, а Гиви утонул!!! | |
|
| |
|
Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность. | |
|
| |
|
- Значит, человек произошёл не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны? - Бог не сразу создал человека. Были и неудачные попытки. | |
|
| |
|
Новый русский (НР) очень красиво ухаживал за девушкой, наконец он привез её в роскошный загородный дом (дело было зимой), затопил камин, девушка пошла в ванную, а он остался ждать у огня. Когда же она вышла из ванной в сиянии наготы, он накинул на неё шубку и вывез в заснеженную степь, где под дулом пистолета заставил лепить снеговика. Делать нечего - дрожа от холода, девушка вылепила снежную бабу. После этого НР вновь привез её в загородный дом, отогрел у камина, напоил шампанским... - Послушай, а что же это было? - спросила девушка, немного придя в себя. - Понимаешь, в постели я не очень, а снеговика ты запомнишь на всю жизнь. | |
|
| |
|
Купил китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой же чашки рванул на гнездо... | |
|
| |
|
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной две олимпийские медали... Где он их взял, никто не знает. | |
|
| |
|
Тракторист утопил колхозный трактор в речке. Всё село на собрании, обсуждают как наказать несчастного. Поднимает кузнец, здоровенный детина, похожий на Валуева: - А можно, я ему в глаз дам? - Нет! Нельзя! Ты что? Он у нас единственный, кто может с техникой вообще хоть как-то обращаться. Нужно думать дальше, что с ним делать. Думают решают, никак не могут придти к общему решению. Опять поднимается кузнец: - А можно я дам в глаз сторожу? У нас же два сторожа! | |
|
| |
|
Возле дома просветленного горного даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура. Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошёл в дом даоса и прямо с порога спросил: - Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной? Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес: - Вот это ведро с дерьмом. Инопланетянин крепко задумался. - Но почему? - наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные тёмные глаза. - Потому что в доме горного даоса, - изрёк он с нажимом, - не место ведру с дерьмом! В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником. | |
|
| |
|
- Вася, ты всё испортил! - Почему это всё? - Потому что для живых существ воздух это всё! | |
|
| |
|
Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь". | |
|
| |
|
Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно. | |
|
| |
|
- А знаете ли Вы, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение? - Таки да... Но они и побед больше одерживают! | |
|
| |
|
22:00 - ложусь спать. 04:15 - пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится? | |
|
| |
|
- Папа... Тебя к директору вызывают... - Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет? - Не знаю... Это ведь твой директор звонил | |
|
| |
|
- Блин, ума не приложу, как объяснить мужу, где я ночь провела... - А ты не объясняй, пусть сам голову ломает... - Чью??!... | |
|
| |
|
- Какие у вас в России горькие помидоры черри. - Это редиска... | |
|
| |
|
Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается". | |
|
| |
|
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот. - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, гады, строят? | |
|
| |
|
Коротко о женщинах: Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая это две разные девушки. | |
|
| |
|
- Хочу, чтобы у меня денег куры не клевали. - Начни с малого. - С чего же? - Заведи кур. | |
|
| |
|
- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти... | |
|
| |
|
С женского форума. - Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или еще с кем попробовать? | |
|
| |
|
В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами. | |
|
| |
|
- Передай, пожалуйста, соль Спасибо! - Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем! - Какое? - Жрём! | |
|
| |
|
Посетитель, рассчитываясь, говорит официанту: - Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 100 рублей! - А где вы за 100 рублей спрятались бы на два часа от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом? | |
|
| |
|
Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите: "Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!" | |
|
| |
|
А вы представьте себе счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает: - Ты с ума сошёл?! У нас гости, а ты в трусах! | |
|
| |
|
- Почему пульт не работает? - Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет. | |
|
| |
|
Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к контрсанкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля « Бентли Континентал» и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой 4000 рублей, останемся в стороне от начатой ими бессовестной войны санкций! | |
|
| |
|
Мужик встаёт утром, на столе таблетка "Виагры" и записка: "Выпей меня, иначе та, что купила меня, уйдёт к тому, кому я не нужна!" | |
|
| |
|
В Москве научиться водить машину - плевое дело! А чему там учиться - встал в пробку и стой. | |
|
| |
|
Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать: - Фу, какие две страшные подруги! | |
|
| |
|
Вся литература целиком основана на страдании. Страдает либо автор, либо читатель. | |
|
| |
|
Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой. | |
|
| |
|
Игра "Что? Где? Когда?". Ведущий: - Внимание, вопрос: как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? - Думаю, что нет, господин ведущий! - А теперь внимание на экран!.. | |
|
| |
|
- А песенка Бременских музыкантов: "Мы к вам заехали на час, а ну скорей любите нас", она точно о музыкантах? - Элтон Джон, Фредди Меркюри, Боря Моисеев, да и остальные... Да! Точно о музыкантах! | |
|
| |
|
Какая же я всё же неуклюжая, Раскокала мобильный телефон. Козой скакала нынче через лужу я И уронила прямо на бетон. Стою. В мозгах растёт тревога некая - Бежать скорее надо в магазин! Ведь симка есть, а вставить некуда. И начинаю понимать мужчин... | |
|
| |
|
Больше всего взяток в России берется под портретом президента. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
