 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом, чтобы не разыскивали в обеих. | |
|
| |
|
А испытывает ли кто-нибудь из депутатов Думы неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы?.. | |
|
| |
|
- Доченька, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне? - Это кокаин. - Не ври мне, это мука, ты снова пыталась испечь пирог, безрукая! | |
|
| |
|
- Мам, а я был желанный ребёнок? - Спроси у своего папы. - Какого папы? - Вот именно. | |
|
| |
|
- Я попал в яблочко! - Ты, сука, разбил айфон! | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены. | |
|
| |
|
Дай человеку рыбу - он сыт весь день, дай человеку арбуз - он ссыт всю ночь. | |
|
| |
|
Должен ли джентльмен вытирать своей даме слезы, если велик риск стереть ей брови? | |
|
| |
|
Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы: - Вы были приняты на работу 11 июня, а уволились 14 июня того же года. Почему? - Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось. | |
|
| |
|
Одна европейская пара никак не может завести детей. Всё перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит: - Вы что, мужики, ох**ели!? | |
|
| |
|
Ученые, мать их, селекционеры вывели еще несколько новых пород выхухолей: переспрашивающую - штохухоль, переспрашивающую челябинскую - чохухоль, переспрашивающую одесскую - шохухоль, угорающую - гыхухоль, поющую ляхухоль, с талантом в геометрии - пихухоль, | |
|
| |
|
Самая первая страна, куда приходит дед Мороз, это ГДР. Он там покупает подарки. | |
|
| |
|
Ко мне вчера приходил дед Мороз. Настоящий. Я его спросил, сколко стоит Снегурочка по вызову, а он ответил, что 20 рублей. Сразу видно, что с Говерлы. Цен Москвы нифига не знает. | |
|
| |
|
Из речи главврача больницы: - Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше... | |
|
| |
|
Я хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью. | |
|
| |
|
Объявление: Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет. | |
|
| |
|
Все, что существует - это жизнь. Смерть - это исключение. Из жизни. | |
|
| |
|
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто во всем виноват в этой жизни | |
|
| |
|
Если увидишь когда-нибудь кактус, который падает с подоконника... НЕ ЛОВИ ЕГО! ПУСТЬ, С*КА, ПАДАЕТ! | |
|
| |
|
Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта. А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день. | |
|
| |
|
Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть хомячка и кота... | |
|
| |
|
В мужчине тоже должна быть загадка, и женщине нужно эту заначку найти. | |
|
| |
|
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин. | |
|
| |
|
Если хочешь увидеть истинную красоту женщины - посмотри на нее утром. | |
|
| |
|
- Хочешь пивка? - Хочу! - Так иди и купи! | |
|
| |
|
Мне всё надоело! Пойду, брошусь под одеяло... | |
|
| |
|
- Вы следите за своей фигурой? - Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику. | |
|
| |
|
Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!". | |
|
| |
|
После праздников встала на весы и... пошла плакать. Через часик опять встала - поняла, что слезы человеческие ничего не весят! | |
|
| |
|
Настоящие патриоты сами присылают в ФСБ записи всех своих разговоров. | |
|
| |
|
- Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги, посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку. | |
|
| |
|
- Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью. - Простите, что Вы сказали? - Я говорю, распишитесь здесь и кредит Ваш. | |
|
| |
|
Женщина имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что в некоторых африканских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал- предательство и подрыв традиционных устоев? | |
|
| |
|
Смерть - ещё не доказательство того, что ты жил. | |
|
| |
|
Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника Родину можно продавать и своим. | |
|
| |
|
Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз. | |
|
| |
|
В номинации "Прорыв года" в пятый раз подряд победу одержал канализационный коллектор Урюпинска. | |
|
| |
|
Больше всего своей историей гордятся те, кто её не знает. | |
|
| |
|
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
