 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль. | |
|
| |
|
Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины. | |
|
| |
|
После просмотра "Время первых". Интервью с реальным космонавтом: - Вам страшно было? - Не очень - это моя работа... - А вам вообще страшно бывает? - Еще как! - И когда это? - Когда еду на дачу, а жена за рулем... | |
|
| |
|
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки. | |
|
| |
|
- Я веган. - Просто у тебя шашлыка нормального не было. | |
|
| |
|
Если чиновники выйдут на митинг, то лозунги у них будут примерно такие: "Коррупция - наше будущее!" "Руки прочь от моей яхты!" "По ТВ не показали - значит, ничего и не было!" "Пасть порву за домик для уточек!" "Моя мигалка - мои правила!" "Я патриот - ворую только в России!". | |
|
| |
|
Во времена Союза у каждого министра был ядерный бункер и запас еды на два месяца. А сейчас вилла в Майями и счет в оффшоре. Возможно, поэтому тогда кузькина мать для Америки выглядела чуть убедительнее. | |
|
| |
|
Продаем умные смартфоны. Никто еще не понял, что у них на уме! | |
|
| |
|
Какая же ты подлая скотина, ублюдок конченый! Морду бы тебе поганую начистить, козел недорезаный, мерзавец, сволочь! Ничего, что я на ты?! | |
|
| |
|
#42 13/06/2018 - 04:19. Автор: Yulуа Nikоdim Самая первая страна, куда приходит дед Мороз, это ГДР. Он там покупает подарки. ======================================== Ты из какого года к нам провалился? | |
|
| |
|
Дети хвастаются: - А меня родители в капусте нашли! - А меня аист принёс! - А меня с интернета скачали! - А меня на 3D-принтере напечатали! - А у нас семья бедная... Папа всё сам делает... | |
|
| |
|
- Ты уже сказала мужу, что ты забеременела? - Ага... - И как это было? - Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета. - Ну, и? - Муж спросил, что это за журавль и почему он курит... | |
|
| |
|
В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами. | |
|
| |
|
Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час. | |
|
| |
|
- Ты Кафку любишь? - Ага. Особенно грефневую! | |
|
| |
|
- Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира? - За Россию, конечно! - Это понятно, а потом? | |
|
| |
|
- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ. - Чу пишется через у. | |
|
| |
|
Папа повёз сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями... Сынок: - Папа, я какать хочу. - Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет! Сынок ушёл, через некоторое время возвращается... - Ну что? Где покакал? - В машине, там комаров нет. | |
|
| |
|
После того, как Америка отбомбилась в Сирии, стало очевидно, что премия мира у Трампа в кармане. | |
|
| |
|
- Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску. | |
|
| |
|
- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке. - Это какую? - Ну, Лексус. | |
|
| |
|
- Можно ли простить врага? - Бог простит! Наша задача организовать их встречу. | |
|
| |
|
- Почему вы меня просите "посидеть с детьми"? Они же нифига не сидят!.. | |
|
| |
|
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне. - И шо там, Сара, я тебе вытворял? - Ты пришёл и всё испортил... | |
|
| |
|
#5 13/06/2018 - 10:17. Автор: bаklаn Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России. ============================ )))) точно! чиновники это птицы высокого полёта... пусть летают вертолётами))))народу на радость | |
|
| |
|
- Как Николая Второго признали святым? - Перепутали безответственность со святостью! | |
|
| |
|
Самая страшная мутация современного человека в основном поражает жителей развитых стран, где не надо думать, как выжить. Это замещение мозгов кишками. | |
|
| |
|
- Мы за безъядерный мир!!! - Дебилы, вы по мировым войнам соскучились? | |
|
| |
|
#93 12/06/2018 - 19:05. Автор: Анонимно Все время волнуюсь за Ленинградскую обл. Вдруг на нее нападет Финляндия и сделает минимальную пенсию 1210 Евро (90 тысяч руб). Страшно...++++++++++Не бойся, глупышка, там заботятся только о себе. А тебе вместо пенсии выдадут аусвайс. В том случае, если не пристрелят по ненужности. | |
|
| |
|
Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России. | |
|
| |
|
Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно". | |
|
| |
|
Невероятный случай. Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель. | |
|
| |
|
Сторож склада бижутерии живёт бедно, но очень красиво. | |
|
| |
|
Однажды Эрнст сказал себе: "Надо создать программу, чтобы её зрители не соображали, что происходит в мире. Чтобы сделать их размышления о политике примитивными и тупыми. Смогу ли я? Не знаю. Время покажет". | |
|
| |
|
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени. | |
|
| |
|
Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве. Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами. | |
|
| |
|
- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать? - Поставьте его в туалет! | |
|
| |
|
Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил! Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы! | |
|
| |
|
Я теперь на работе буду отвечать, как Путин. Работу сделал? Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать. | |
|
| |
|
- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? - Есть. Чай есть цейлонский. - А что-нибудь покрепче? - Ну, возьми новый пакетик. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
