 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость. | |
|
| |
|
Женщина никогда не опаздывает: она приходит или не приходит. | |
|
| |
|
В защиту толстушек: "Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы"... | |
|
| |
|
- Проводник, у вас можно курить? - Нет! - Тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задает вопросов. | |
|
| |
|
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут:"Зато ты самая красивая " | |
|
| |
|
Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом. | |
|
| |
|
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо | |
|
| |
|
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи! | |
|
| |
|
Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь. | |
|
| |
|
Автор: Нrеn0 Все, что существует - это жизнь. Смерть - это исключение. Из жизни. - - Хуя се! Автор - философ! А ну-ка, что было в начале: курица или яйцо? | |
|
| |
|
Молодой сперматазоид спрашивает старого: - Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а? - ОК! Как токо залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - СРАЗУ лети к ней и спроси: 'Ты яйцеклетка?'. Если ответит 'да' - сливайся с ней. Ну молодой врубился, дошло и до дела. Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЁРНАЯ точка, подлетает и спрашивает: - ТЫ ЯЙЦЕКЛЕТКА?! - Нет - КАРИЕС! | |
|
| |
|
Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья | |
|
| |
|
Очередной счастливый обладатель российского паспорта. Некто Джефф Монсон. Судя по внешности, математик или физик. России нужны такие люди. | |
|
| |
|
- На что кредит берем? - На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки. | |
|
| |
|
Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же! | |
|
| |
|
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали. | |
|
| |
|
Сантехник: - Вчера в носу два часа ковырялся. Так и не починил. Течёт по-прежнему. | |
|
| |
|
Запад предложил руководству Украины возглавить предстоящий в Киеве гей парад, чтобы соответствовать эпитетам, которыми их ежедневно награждает украинский народ. | |
|
| |
|
- Иван Сусанин завел поляков в болота и спас страну. Идеи Ленина привели страну к разбитому корыту и развалили ее. - Просто Ленин перепутал россиян с поляками. | |
|
| |
|
Хотите сделать людям приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите занявшим за вами, что стоять не будете. | |
|
| |
|
- Дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню, и пусть он тебя обратно забирает... | |
|
| |
|
- Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь... | |
|
| |
|
- Я слышу какие-то голоса у себя в голове... - Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать! - Какие мерзкие голоса!.. | |
|
| |
|
В ночь после контрольной по алгебре Алене приснился мерзкий многочлен... | |
|
| |
|
Женщина играется с маленькой дочкой: - Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек! Муж с дивана: - Пожалуйста! | |
|
| |
|
- Вы меня усыновили? - Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали?.. | |
|
| |
|
Муж и жена разгадывают кроссворд: - Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? - Перфоратор... | |
|
| |
|
- Когда она шла по электричке, я думал: "Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!" Но она подсела ко мне. Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я, точно не будет приставать. Счастливы в браке 20 лет. | |
|
| |
|
Люблю лето в Питере - солнце как пригреет, так хоть куртку расстёгивай и шарф снимай. | |
|
| |
|
- Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер. | |
|
| |
|
- Что-то у тебя нездоровый вид. - Я начал вести здоровый образ жизни! | |
|
| |
|
- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов. - А я их выбросила. - Почему? - Я в них последнее время чувствовала себя пчелой. - Как это? - В жопе жало... | |
|
| |
|
Две девочки моются под душем. Одна говорит: - Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке! - Подумаешь, моя уже бананы ест! | |
|
| |
|
- Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Ну... цвет, в общем-то, такой же... | |
|
| |
|
- При горении выделяется угарный газ. - И что в нем смешного? | |
|
| |
|
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра. | |
|
| |
|
- Коля! У тебя свободных денег не найдётся? - Никогда! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовёшься. | |
|
| |
|
Он: Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду Она: Лучше ты. Мне дальше ехать. | |
|
| |
|
Сегодня утром в курилке Танечка-бармен тяжко вздохнув, трагическим голосом выдала свой очередной перл: Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером мужа. | |
|
| |
|
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
