 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Идут два монаха - молодой и старый. Подходят в реке, а на берегу стоит молодая девушка и просит перенести её через реку. Старый монах сажает её на себя и переносит, после чего монахи продолжают путь. Было видно, что молодой монах смотрел на эту сцену с неодобрением, но промолчал. Через час молодой монах говорит старому: "Учение запрещает монахам прикасаться к женщинам, а вы совсем недавно нарушили это", на что старый отвечает: "Я оставили эту женщину там, где поставил её на землю, а ты всё ещё несешь её в себе". | |
|
| |
|
- Алё, можешь сейчас говорить? - Да. - Тогда слушай | |
|
| |
|
- Представляешь, выпустила собаку во двор погулять, а мне звонят из полиции и говорят, что она гоняется за человеком на велосипеде. - А ты чё? - Да, послала их... У моей собаки нет никакого велосипеда! | |
|
| |
|
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, тихо-тихо открывает дверь, осторожно- осторожно загядывает в спальню и... получает пощечину от жены за излишнюю подозрительность. | |
|
| |
|
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом. | |
|
| |
|
- Изя, а что такое когнитивный диссонанс? - Это когда идут митинги и референдумы за присоединение к той стране, в которой митинги и референдумы запрещены. | |
|
| |
|
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был: вы только посмотрите, что вокруг происходит. | |
|
| |
|
Мужик разбрасывает листовки на Красной площади. Со всех сторон к нему тут же подлетают люди в штатском, крутят ему руки, волокут куда надо, по пути подбирая листовки. Приволакивают, отдышавшись, смотрят на эти самые листовки и спрашивают: « Погоди, мужик, но ведь тут ничего не написано! Чего ты их разбрасываешь?» А мужик в ответ: « А чего писать-то? И так все ясно». | |
|
| |
|
По подсчетам ученых, примерно 90% людей симулируют эволюцию. | |
|
| |
|
Миша и Сёма взяли в долг в Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили не отдавать. Демократия! | |
|
| |
|
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. - Три, но чтоб я видел. | |
|
| |
|
Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко. | |
|
| |
|
Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живёте одинаково плохо, значит общественный строй тут не причём. | |
|
| |
|
Когда игра заканчивается, то и король, и пешки попадают в одну и ту же коробку. | |
|
| |
|
У врача: - Вы ходите по женщинам? - А как Вы догадались? - У Вас следы на лице. | |
|
| |
|
Скоро во всех кинотеатрах смотрите новый фильм-сказка Фёдора Богндарчука "Принцесса на Горошине". В роли Горошина -... | |
|
| |
|
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины | |
|
| |
|
- Девушка, вы замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - Нет, красивым я другое говорю! | |
|
| |
|
Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания. | |
|
| |
|
Высокие технологии через 20 лет: - Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга! | |
|
| |
|
Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети, те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай, а те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? | |
|
| |
|
Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью. | |
|
| |
|
Запись на автоответчике священника на Пасху: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала". | |
|
| |
|
Только на экзамене в аграрном университете фраза « Какого хрена?» может оказаться частью вопроса. | |
|
| |
|
Чтобы еще больше оскорбить и унизить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову, вжимая в плечи остальные. | |
|
| |
|
Что если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду? | |
|
| |
|
- А скажите, кумэ, ваша собака меня не съест? - Да ну шо вы, тильки понадкусует. | |
|
| |
|
- Представляешь, познакомилась с парнем, встречаемся без году неделя, а он уже приглашает меня позировать обнаженной! - Надеюсь, ты ему сообщила, что никогда до этого не работала моделью? - Сообщила. Но он сказал, что это, в общем, не важно. И вообще, он совсем даже и не фотограф... | |
|
| |
|
- Жизнь стала налаживаться! - сказал наладчик. - Жизнь прекрасна! - сказал гример. - Жить стало интереснее! - сказал археолог. - Жизнь - это движение! сказал водитель. - Жить - это чудо! - сказал факир. - Жизнь - это свет! - сказал шахтер. Из всех друзей молчал только водопроводчик, потому что только он точно знал, что такое жизнь: жизнь - это вода! | |
|
| |
|
- Миша, а вы не пробовали при занятиях сексом целоваться? А то ваша партнерша всех соседей будит. | |
|
| |
|
- Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить? - Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью вдруг надо?.. | |
|
| |
|
В больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой. | |
|
| |
|
Мужик поступает в травматологическое отделение больницы с переломом черепа, вся голова в крови. Дежурный врач спрашивает у него: - Что с вами произошло? - Вы знаете, я имел несчастье сказать жене, что бифштекс у нее получился немного жестковатым. - И какая здесь? - Она бросила им в меня и попала по голове. | |
|
| |
|
В магазине мужик смотрит на ценник « Яйцо отборное» и спрашивает у продавца: - А у кого отбирали? - У кур. - И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись? - Ну, почему же? Те, которые сопротивлялись, продаются в мясном отделе. | |
|
| |
|
- Моня, почему у вас так плохо пахнут ноги? - А что же им еще делать, если они растут из задницы! | |
|
| |
|
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа. | |
|
| |
|
Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование ебанутой натуры затягивает. | |
|
| |
|
Как любовник пришёл, так все соседи видели. А как квартиру обворовали - никто не заметил. | |
|
| |
|
Надпись на двери магазина: « Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!! | |
|
| |
|
Стояла перед выбором не устояла | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
