 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют... - Мужчина, что вы несёте?! Проезд оплачиваем! | |
|
| |
|
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался. | |
|
| |
|
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили племя дикарей! - У них что, даже интернета нет? - Ну, наверно они не такие дикие... | |
|
| |
|
Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура. | |
|
| |
|
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? | |
|
| |
|
В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать. | |
|
| |
|
- У вас, наверное, жена настоящая красавица? - Да, а как вы догадались? - У вас дети симпатичные... | |
|
| |
|
- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция! | |
|
| |
|
- Ты - неудачник! Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире! Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты ещё называешь меня неудачником? | |
|
| |
|
У меня есть мечта. Было две, но я уже позавтракал. | |
|
| |
|
Внук назвал бабушку по маме плохим словом и тут же получил подзатыльник от отца, но не больно, как и договаривались. | |
|
| |
|
Припёртого к стене хамелеона не отличишь от стены. | |
|
| |
|
- Доктор, вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла! - А какая связь? - Я всю ночь у открытого холодильника простояла... | |
|
| |
|
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце. | |
|
| |
|
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Да? А соседка видела, что ты заходил в рыбный магазин! - Ну, часть улова пришлось продать... | |
|
| |
|
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только тяжело твоим близким. То же самое, когда ты тупой... | |
|
| |
|
- И где же ваша лошадь? - Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? - Я смотрю на цену... | |
|
| |
|
Если у вашего рояля все клавиши чёрные - попробуйте поднять крышку. | |
|
| |
|
В одноместной палате больницы лежит мужчина. Раздается стук в дверь. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, сдергивает простыню, без слов стягивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот, делает ему клизму и говорит: - Через 30 минут вам на операцию. А пока посидите на унитазе... - Сестра! - не выдерживает в конец сконфуженный мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь? | |
|
| |
|
Если гепарду сделать обрезание, станет ли он сефардом?////Эти ваши еврейские штучки... Не надо про сефардов, лучше про Одессу. Так понятнее и веселее. | |
|
| |
|
Раньше ел у телевизора, теперь у компьютера. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая. | |
|
| |
|
И так бензин по цене золота, а они еще и выиграли у арабов! | |
|
| |
|
Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут на музыку и слова. | |
|
| |
|
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву... Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!" | |
|
| |
|
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить. | |
|
| |
|
Настоящий мужик тот, который стукнет по столу, и скажет: "Я куплю тебе новую шубу, хочешь ты ее или нет!" | |
|
| |
|
До беременности я спала на животе! Во время беременности на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя! | |
|
| |
|
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба! | |
|
| |
|
Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру. | |
|
| |
|
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает! | |
|
| |
|
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне! | |
|
| |
|
Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника. | |
|
| |
|
Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча. | |
|
| |
|
Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!" | |
|
| |
|
- Почему президент Путин не проводит ежедневные видеоконференции с губернаторами всех регионов, чтобы быть в курсе всех проблем в стране, а ограничивается Прямыми линиями с населением раз в год? - Запросы губернаторов не сравнить с запросами пары десятков граждан России. | |
|
| |
|
- Как вежливо сказать девушке что она овца? - Хэлло, Долли! | |
|
| |
|
Роза Марковна была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей. | |
|
| |
|
Внимание! В красном углу ринга Увеличение пенсионного возраста для россиян, в синем углу ринга Прогрессивный налог на богатых. Звучит гонг, противники сходятся, удар, еще удар и Прогрессивный налог в глубоком нокауте. В зале траур и уныние среди тех, чей возраст подходит к пенсионному и они думают как на старости лет найти себе работу, и обеспечить пропитанием себя и свои семьи. В другой части зала восторженно ликуют президент, премьер и члены правительства, и обнимаются с богатыми и сверхбогатыми гражданами России. | |
|
| |
|
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг. | |
|
| |
|
Для любого компетентного премьера главная дойная корова- экономика страны. И только Медведев вынужден выбрать для дойки российский народ. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
