 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза это кобра. | |
|
| |
|
А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть. | |
|
| |
|
16/06/2018 - 01:58. Автор: МасуакаЧтобы сделать решительный шаг вперед, человеку часто не хватает увесистого пинка под зад.======================== Таким пинком когда то было распределение после ВУЗа.////////// ХЗ что там у вас после вуза случилось, даже представить страшно.===============================Ну да. пинок был такой, что я улетел на Сахалин. | |
|
| |
|
16/06/2018 - 01:58. Автор: МасуакаЧтобы сделать решительный шаг вперед, человеку часто не хватает увесистого пинка под зад.======================== Таким пинком когда то было распределение после ВУЗа.////////// ХЗ что там у вас после вуза случилось, даже представить страшно. | |
|
| |
|
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления. | |
|
| |
|
Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств..." Вот ведь и денег нет, а все равно уважают. | |
|
| |
|
Раньше на работе торжественно провожали "на заслуженный отдых". Теперь будут "в последний путь". | |
|
| |
|
На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить "Много ваших полегло"... +++++++++++++++++++++++++++. Теперь я знаю, что буду отвечать на такой же вопрос женщин. | |
|
| |
|
Глубокое декольте и мини-юбка - приводят к косоглазию мужчин | |
|
| |
|
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи. | |
|
| |
|
Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик? | |
|
| |
|
Женщина без мужчины, что сад без забора. | |
|
| |
|
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики. | |
|
| |
|
Совет: Если женщины не обращают на вас внимание - попробуйте возглавить банк. | |
|
| |
|
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка! | |
|
| |
|
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват. | |
|
| |
|
Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен чтобы не обидеть! | |
|
| |
|
Чтобы сделать решительный шаг вперед, человеку часто не хватает увесистого пинка под зад. | |
|
| |
|
Девушки! Прежде чем вступить с кем- нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле. | |
|
| |
|
- Бабушка, а когда девочка становится взрослой? - Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить... | |
|
| |
|
Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь её не отговоришь. | |
|
| |
|
- Жена! Я в больнице! Сильно поранил ногу на работе... Настя привезла меня... Может быть ногу будут ампутировать... - Это какая ещё Настя? | |
|
| |
|
Вчера встала на весы... больше не буду вставать на весы... нет больше весов... | |
|
| |
|
- Скажите Веня, вы счастливы? - А что делать? | |
|
| |
|
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Ничего... - Вчера тоже было ничего! - Я приготовила на два дня... | |
|
| |
|
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасётся. | |
|
| |
|
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - Таково было условие | |
|
| |
|
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужчиной. | |
|
| |
|
- Пап, купи мне новый телефон. - А волшебное слово? - Таня! - Какая Таня? - Твоя любовница. | |
|
| |
|
- Не могли бы Вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться. | |
|
| |
|
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале. | |
|
| |
|
Парень спрашивает девушку: - Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота? - У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься? | |
|
| |
|
В чем разница между неудачником и нищим? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит. | |
|
| |
|
Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Как же мне объяснить этому доброму, но несчастному невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет". Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Какая у них примитивная религия!" | |
|
| |
|
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. | |
|
| |
|
Где-то там, в космосе, есть планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла, без воды и кислорода... | |
|
| |
|
Каждый по-своему талантлив, но если вы будете судить « рыбу» по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой. | |
|
| |
|
- Сёма! Глядя на вас, хочется ещё раз пожелать вам здоровья! | |
|
| |
|
- А почему генерал на памятнике изображен в такой позе? - Э по первоначальному проекту он должен был быть на коне... | |
|
| |
|
Богат, но неказист животный мир Северного Урала: учёные здесь насчитывают до 16 000 видов животных, но 99% из них - комары. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
