 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Почему у Вас в жизни всё так складно получается? - А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну невозможно, так невозможно. | |
|
| |
|
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер! | |
|
| |
|
При дрессировке кошки главное сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила. | |
|
| |
|
Два мужика выпивают: - У меня жена страдает от алкоголизма. - Чё, пьёт? - Нет. Я пью. А она страдает. | |
|
| |
|
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?! | |
|
| |
|
Задницы обижаются, когда им говорят правду в лицо. | |
|
| |
|
В ночь на Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство. | |
|
| |
|
Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то, что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то, что я не уважаю их Бога. | |
|
| |
|
Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками. | |
|
| |
|
Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня. | |
|
| |
|
В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте. Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты. | |
|
| |
|
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками. | |
|
| |
|
Парадокс: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!... | |
|
| |
|
- Дайте мне, пожалуйста, жёлтые тюльпаны. - Ха... "жёлтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь? - Ваша ирония неуместна. Дайте четыре. | |
|
| |
|
- Мужик, что делаешь в моей квартире?! Ты, собственно, кто? - Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!... | |
|
| |
|
- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. - Да, кстати, прощай! | |
|
| |
|
Если человек купил себе "Бентли", это еще не значит, что он богат. Может он копил на него три месяца... | |
|
| |
|
- Ты хоть понимаешь, чем бейсик от джойстика отличается? | |
|
| |
|
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце. | |
|
| |
|
Хотелось бы, чтобы не только хотелось. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает... - Одеколон пили? - Пил. Не помогает... | |
|
| |
|
Долго с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик. | |
|
| |
|
- Доктор, я не выговариваю букву "с". - Почему же, очень даже хорошо выговариваете. - Не совсем хоросо. | |
|
| |
|
Начальник, когда он в хорошем настроении, выглядит нормальным человеком. | |
|
| |
|
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам. | |
|
| |
|
- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды. - Это что! Видели бы вы зачатие! | |
|
| |
|
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание. | |
|
| |
|
Беседуют двое: - У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи. - И как результаты? - Детектор покраснел от стыда. | |
|
| |
|
"Если ты меня любишь отпусти", говорил Алеша сильному наркотическому средству. | |
|
| |
|
Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта. | |
|
| |
|
Что у нас на ужин? Очень ленивые голубцы! Это как? Фарш в холодильнике, капуста на балконе! | |
|
| |
|
Интересно, сколько наше правительство заплатило арабам, чтобы они проиграли 0:5 и чтобы во время эйфории в стране можно было объявить о повышении пенсионного возраста. | |
|
| |
|
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке А затем, не спеша, выпейте его. | |
|
| |
|
- У вас есть Виагра? - Да. - Сколько стоит? - 700 рублей. - Сколько стоит? - Два часа. | |
|
| |
|
удя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора. | |
|
| |
|
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. | |
|
| |
|
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник. - Зачем? - Будет весело. - Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и кушают нашу еду. | |
|
| |
|
- Как сегодня наши сыграли? - Проиграли. Мужчины 0:65, женщины 0:63... - И чего? - Ничего. Радуются... | |
|
| |
|
На форуме: - Девушки, помните - если на улице в ближайший месяц с вами настойчиво попытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам это наглый обман!!! Италия не прошла на чемпионат!!! Комментарий: - Не лишай армян секаса, подлец! | |
|
| |
|
Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
