 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись. | |
|
| |
|
Только после того, как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку. | |
|
| |
|
- Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить? - Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно! | |
|
| |
|
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом- консультантом. | |
|
| |
|
Люся всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека - это желтый свет светофора. | |
|
| |
|
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая несчастная, посуду моет... | |
|
| |
|
- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами? - Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. | |
|
| |
|
Существует два способа не захмелеть. Лёгкий и сложный. Лёгкий это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный отказаться от предлагаемого напитка. | |
|
| |
|
Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры. | |
|
| |
|
- Знали бы вы, чего стоила победа над сборной Саудовской Аравии! - Знаем: пять лет упорного труда... после шестидесяти. | |
|
| |
|
Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил. | |
|
| |
|
По просьбе радиослушателя Медведева и Пенсионного Фонда России для мужчин 1959-1963 и для женщин 1964-1971 годов рождения передаём песню Нас не догонишь. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия? - Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий! | |
|
| |
|
Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города. | |
|
| |
|
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный... Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела. | |
|
| |
|
#1 17/06/2018 - 08:25. Автор: Джо- Скоро появится налог « Просто так» и штраф « Какая разница за что?» =========================== ну и нахуя ты это озвучил? | |
|
| |
|
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске « Жесть. Смотреть всем». | |
|
| |
|
Скоро появится налог « Просто так» и штраф « Какая разница за что?» | |
|
| |
|
Романтический ужин с мужем плавно перешёл в скандал... | |
|
| |
|
Если ты упадёшь, то лучшая подруга обязательно тебя поднимет..., как только перестанет дико ржать. | |
|
| |
|
На то, чтобы понять, что хорошим словом Брак не называют, у меня ушло 5 мужей. | |
|
| |
|
С годами косметичка превращается в аптечку... | |
|
| |
|
Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день. | |
|
| |
|
Супружеская верность супружеским изменам не помеха! | |
|
| |
|
Боже!!! Если ты не помог мне похудеть, то помоги поправиться моим подругам! | |
|
| |
|
Говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с Определенным мужчиной! | |
|
| |
|
Дай мужу пару рыб и он будет сыт пол дня. Купи мужу спиннинг, будешь свободна все субботы и воскресенья. | |
|
| |
|
Самой приятно - с таким уродом мужу отомстила. | |
|
| |
|
Если Вы любитель авто "Теslа" и даже успели купить новенький "Rоаdstеr", а электро заправок в Вашем городе нет и не предвидится, обзаведитесь бензогенератором и канистрой бензина. Они не займут много места в багажнике, и Вы не раз помяните добрым словом автора этого совета! | |
|
| |
|
С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты. | |
|
| |
|
Прилетели инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам, земляне, самое дорогое, что у вас есть!" Ну земляне и отдали им Зенит-Арену. | |
|
| |
|
Упавший и треснувший арбуз лежал на полу, истекая своей красной арбузьей кровью. | |
|
| |
|
За стеной надрывается соседский ребёнок - обычная ночь. Она: - Ты всё ещё хочешь завести ребенка? Он: - Да, я хочу отомстить. | |
|
| |
|
- Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли? - Совершенно верно, мой зайчик! | |
|
| |
|
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! - Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона! - Ты идиот? - Почему? - Нельзя говорить желание вслух! | |
|
| |
|
Профессор встречает на вокзале цыганку. Та: - Позолоти ручку, брильянтовый! Всю правду расскажу! Профессор даёт цыганке 1000 рублей: - Скажи мне каков период полураспада радия.... Видишь, глупыха, не заслужила. Давай деньги обратно. - Какие деньги? | |
|
| |
|
- Дорогая, у меня есть чувство прекрасного? - Конечно, ведь ты женился на мне. | |
|
| |
|
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат. | |
|
| |
|
Идёт экзамен по логике. Профессор: - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - 499! - Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма? - 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. - Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? - 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. - Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? - Потому что олень всё ещё находится в холодильнике. - Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? - Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. - Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? - Э-э-э Может быть, сердечный приступ? - А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
