 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции! - Перевод готов? - Это рисунок, мистер президент. Вот. - Хм... Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра? | |
|
| |
|
Раньше только деньги воровали, а теперь жизнь у пенсионеров. | |
|
| |
|
- Когда ты пишешь "б*ять" вместо "блять", Бог всё равно всё видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло. | |
|
| |
|
И пенсия нам только СНИЛС! | |
|
| |
|
- Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал. - Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте, еще буду работать. | |
|
| |
|
- Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто. ==============================================. А что, Жак-Ив Кусто не пришёл вчера? | |
|
| |
|
- Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира? - За Россию, конечно! - Ну в начале это понятно, а потом?.. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Милый, сфотографируй меня. - Зачем? - Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая. - А что, дальше еще хуже будет?.. | |
|
| |
|
Парень прощается с блондинкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну, "гудбай" сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - "Чмоки" сокращенно. | |
|
| |
|
После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что в Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу, которую он боялся в детстве. | |
|
| |
|
Занимательная лингвистика. В России 100 граммов - это название продукта, а не его вес. | |
|
| |
|
- Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить ещё и его имя к себе в паспорт? | |
|
| |
|
Какой же приятной делают Москву люди в цветной одежде и с нормальными приветливыми выражениями лиц, жаль, что они скоро уедут. | |
|
| |
|
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: - Дерево как дерево, а все говорят: Страдивари! Страдивари!.. | |
|
| |
|
Любой человек может быть у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть! | |
|
| |
|
Парадокс жизни. Когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет, а вот когда мозги появляются, здоровья уже нет. | |
|
| |
|
- Всех дел не переделаешь. - А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать. | |
|
| |
|
Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите этой осенью фильм "Волкодав". | |
|
| |
|
Девушки, не надо сидеть на диете, ей же больно! | |
|
| |
|
- Надо снять все магнитики с холодильника, а то они меня все время к нему притягивают... | |
|
| |
|
Сложность в том, что мужчина не понимает женщину, а женщина не понимает себя. | |
|
| |
|
Секреты маркетинга: Колбаса "Филейная" звучит гораздо лучше, чем "колбаса из задницы". | |
|
| |
|
- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет! - Так я в кедах... | |
|
| |
|
Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтобы быстро узнать - надо ему насолить. | |
|
| |
|
- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу! - Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво! | |
|
| |
|
- Сара, детка, ты куда собираешься? - На Привоз пойду. - Но у нас таки все есть! - Ха-ха! А поругаться?! | |
|
| |
|
Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть". Дорого, конечно, а что делать? | |
|
| |
|
Писать стихи - такое счастье! И я бы здесь писал их сам. Но поздно - застолбил участок Ассам ++++++++++++++++ Не будь, дружище, ретроградом Пускай стихи штампуют градом. Другое дело шоб не здесь Читать всю эту творческую смесь. | |
|
| |
|
Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром. | |
|
| |
|
Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово "Gluсk" означает счастье. | |
|
| |
|
Если описать мою ситуацию одним словом, это слово окажется неприличным. | |
|
| |
|
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов. | |
|
| |
|
- Фима, что такое вечеринка? - Как утренник, только ты не зайчик, а свинья. | |
|
| |
|
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал... | |
|
| |
|
Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи. | |
|
| |
|
Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла: - Мам, тебе не кажется, что ты меня как- то неправильно наказываешь? - Нет! - А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо? | |
|
| |
|
- Что ты делаешь после работы? - Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде. | |
|
| |
|
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Весенняя тишина. Слышно лишь как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы. | |
|
| |
|
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
