 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Боулинг - вот где хоть шаром покати! | |
|
| |
|
- Простите, что так поздно звоню... - А вы не поздно, вы вообще зря. | |
|
| |
|
- Когда я захожу в наш лифт, мне кажется, что я попал в туалет. - Так это Вы делаете?.. | |
|
| |
|
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём пьяным. | |
|
| |
|
- Почему бутылка с виски наполовину пуста? - Потому, что ты пессимист, папа. | |
|
| |
|
Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". | |
|
| |
|
Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор! | |
|
| |
|
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет ещё десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причём по-прежнему используя глаголы в будущем времени. | |
|
| |
|
Это святыми становятся поодиночке, а мерзавцами можно и толпой. | |
|
| |
|
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует. | |
|
| |
|
Всё будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь... | |
|
| |
|
- Дорогой, купи мне телефон. - А как же твой старый? - А он мне уже шубу пообещал. | |
|
| |
|
Британские учёные обнаружили, что 90% людей симулировали эволюцию. | |
|
| |
|
- Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила носить медаль за храбрость. - Почему, позвольте поинтересоваться? - Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один день в жизни вы были храбрецом. - В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу носить обручальное кольцо? | |
|
| |
|
У офтальмолога: - Какую я букву показываю? - Кому? - Вам. | |
|
| |
|
Эмоции совсем как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом. | |
|
| |
|
Приходит к врачу мужик, с гвоздём в голове. Врач осматривает: - Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим... - А, за 300, сможете, что-либо сделать? - За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал! | |
|
| |
|
Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят. | |
|
| |
|
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры! | |
|
| |
|
Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей. | |
|
| |
|
Старые и больные мемы уходят умирать в "Одноклассники". | |
|
| |
|
Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь. | |
|
| |
|
Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый айфон, и т. д". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24...n. Еще в расшифровке. | |
|
| |
|
- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..." - Простите, а это точно тотальный диктант? | |
|
| |
|
Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире. | |
|
| |
|
Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников. | |
|
| |
|
Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон. | |
|
| |
|
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами все собирали! | |
|
| |
|
Работайте, негры, солнце ещё высоко! Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы. | |
|
| |
|
Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной. | |
|
| |
|
Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей... ... но такой завтрак ему не понравился. | |
|
| |
|
Нет пенсий- бедные исчезнут, таким образом правительство решило один из пунктов майского указа президента об уменьшении числа бедных. | |
|
| |
|
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться! | |
|
| |
|
Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать. Но этот коварный гад уже подсунул ей кулёк семечек. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что обезьянки, работающие с фотографами на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку. | |
|
| |
|
Детство уходит по-английски, не прощаясь. Маразм приходит по-нашему - без предупреждения. | |
|
| |
|
- Дайте правительству срок, и всё наладится. - Это точно, и лучше - пожизненный! | |
|
| |
|
Ребёнок - маме, с обидой: - Ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе убирать игрушки помогал?! | |
|
| |
|
- С чего начинается увлечение паркуром? - Обычно паркур в России начинается со слова: "Шухер!" | |
|
| |
|
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
