 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало - нужно пол-литра проявителя. | |
|
| |
|
На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок. | |
|
| |
|
Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород. | |
|
| |
|
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации. | |
|
| |
|
- Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину... - Тяните билет. | |
|
| |
|
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. | |
|
| |
|
Попал мужик на тот свет. А там-небо голубое, солнце золотое, травка зелёная, птички поют... Мужик думает: « Твою мать! Я в раю!». Но тут появилась его тёща | |
|
| |
|
Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать. | |
|
| |
|
Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто всё время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно. | |
|
| |
|
- Тётя Клава не Олимпиада, тётю Клаву не проведёшь... | |
|
| |
|
Магазин « Чакры». Мы открылись! | |
|
| |
|
- Смотри у меня! - Сам у себя смотри... | |
|
| |
|
Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями. Отец парню: - Дом есть? Парень: - Нет, но Бог даст, будет. - Машина есть? - Нет, но Бог даст, будет. - Дочь мою обеспечить сможешь? - Бог даст, обеспечу... После его ухода дочь спрашивает отца: - Ну, как он тебе? - Мне понравилось, как он меня называет! | |
|
| |
|
Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте! | |
|
| |
|
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером и т. д. А один стал генералом. Все загалдели: - Да ты в школе даже не знал, что такое бином Ньютона. Как же ты генералом стал?! - А я и сейчас его не знаю, - и хрясть кулаком по столу, - Но к утру будет стоять здесь, я сказал! | |
|
| |
|
- Ты слышала? Зинка вышла замуж за рентгенолога. - Интересно, что он в ней нашёл. | |
|
| |
|
- Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди. - Не могу. Там уже кто-то стоит! | |
|
| |
|
- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки? - Аня, никаких татуировок! | |
|
| |
|
- Вась, чё соседка говорит, что я растолстела. Правда, что ли? - Мань, если честно, то тебя уже легче перепрыгнуть, чем обойти. | |
|
| |
|
Барин приезжает в своё имение и идёт с управляющим осматривает свои владения. Идут тропой, которая упирается в ручей. Барин: - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось. Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошел барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Зовёт управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали? - Не было твёрдой команды, барин! | |
|
| |
|
Урок труда в школе: - Сегодня у нас сложная тема - выворачивание канта наизнанку... Что, Сидорова, у тебя опять какой-то вопрос? - Марьванна, это как же выходит - нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас? | |
|
| |
|
Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми ..... Мужчин покупающих в общем то тоже.... | |
|
| |
|
Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение милиции. | |
|
| |
|
На форуме: - Девушки, помните: если на улице в ближайший месяц с вами настойчиво попытаются познакомиться предположительно итальянцы, не верьте этим гражданам - это наглый обман!!! Италия не прошла на чемпионат!!! Комментарий: - Не лишай армян секаса, подлец! | |
|
| |
|
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина весы. | |
|
| |
|
Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми. | |
|
| |
|
#6 19/06/2018 - 11:01. Автор: bаklаn Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно. =========================== да и дела их акромя как сектантскими не назовёшь | |
|
| |
|
Президент из благих пожеланий объявил о рывке. Правительство в силу своей компетентности поняло его слова как рывок на социальные права граждан. | |
|
| |
|
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает. | |
|
| |
|
И все же сегодня по пути демократии мы несколько продвинулись. В дореволюционной и советской России народ в выборе царя участие не принимал. | |
|
| |
|
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица | |
|
| |
|
- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная. - Сразу видно, что ты заядлый театрал. | |
|
| |
|
Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно. | |
|
| |
|
Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда. | |
|
| |
|
- Путин поставил задачу увеличить продолжительность жизни россиян и наполовину уменьшить число бедных. - Он забыл, что водка дана русским, чтобы они не жили дольше и богаче других народов. | |
|
| |
|
- Зачем нужны эти Прямые линии с президентом раз в год на несколько часов, если они не решают многочисленных проблем страны и народа? - Люди должны верить в доброго царя-батюшку или Робин Гуда в Кремле, готового прийти на помощь обиженным и обездоленным. | |
|
| |
|
С целью поддержания отечественной экономики правительство России постановило признать потребительскую корзину предметом роскоши. | |
|
| |
|
Премьер заявил, что теперь министры будут нести персональную ответственность. Настолько новой и глубокой идеи от него никто не ожидал! | |
|
| |
|
Увидеть пенсионное удостоверение и умереть. | |
|
| |
|
Если уж на время футбольного чемпионата запретили акции протеста, митинги и прочее, то почему заодно не запретили депутатам на это время принимать законы? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
