 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Послушай, Серёжа, а не пошёл бы ты в ж... - Послушай, Люся, а не пошла бы ты на... - Что?! Ты что, меня посылаешь?! - Нет, приглашаю... | |
|
| |
|
- Что вы делаете с правдой? - Я её вру. | |
|
| |
|
Порошенко намерен создать мощную группу в ЕС для остановки строительства « Северного потока-2». Даже две группы. В Фейсбуке и Твиттере. | |
|
| |
|
Дорогое МЧС! Сегодня утром, впервые за много месяцев, не получил от вас смс с предупреждением о грядущих дождях, грозе и порывах ветра. Народ в полной панике! Что делать? Куда бежать? Где лучше прятаться: под деревьями или под компьютерным столиком? Срочно оповестите! SОS!!! | |
|
| |
|
- Зря вы на наших футболистов наговаривали, они уже второй матч подряд выиграли. - Так может тогда и у автоВАЗа не такие плохие машины? - Ну пожалуй... в сравнении с верблюдами да. | |
|
| |
|
2035 год. Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр. Мимо идет мальчишка. Дед хриплым срывающимся голосом: - Внучек... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю... Мальчишка: - А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел? Дед возмущенно: - Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!! Мальчишка удивленно смотрит: - И что же вы кричали? Дед, набрав побольше воздуха в грудь: - ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!! !!!! | |
|
| |
|
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:"Само лечение опасно для вашего здоровья!" | |
|
| |
|
Россия - чемпион мира среди арабов. | |
|
| |
|
Если сборная продолжит в том же духе, то к концу чемпионата пенсионный возраст составит 95 лет... | |
|
| |
|
Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопырёву. | |
|
| |
|
Далеко не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходиться вставать и закрывать за женщиной дверь. | |
|
| |
|
- Три зайца, сколько ушей? - Сколько зайца не три, всё равно два уха будет. | |
|
| |
|
Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 2 часа. | |
|
| |
|
Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые ждут у дверей магазина свою хозяйку. | |
|
| |
|
Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать. Засыпает и во сне начинает орать: - Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена: - Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк. | |
|
| |
|
Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать. | |
|
| |
|
Гаишник останавливает гражданина кавказской национальности. Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Через пять минут водитель не выдержал: Слюшай, я нэ пайму, каму палтинник нужен, мне или тебе? | |
|
| |
|
Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают: - А что обычно бывает под елочкой? Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает: - Маслята. | |
|
| |
|
И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошел. А что мальчика было-то? Насморк. А костыли почему? Бабушке нес. | |
|
| |
|
Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? Три раза. Всего? Ну, так это за день. За месяц больше. | |
|
| |
|
- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора? - Кошелек. | |
|
| |
|
- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце? - Пятерку. | |
|
| |
|
Водка - официальный напиток конкурса красоты. | |
|
| |
|
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: "У меня столько нет!". | |
|
| |
|
Объявление в поликлинике: "Психиатр в запое и принимает только тех, кто понял смысл жизни". | |
|
| |
|
Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют! | |
|
| |
|
- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался!... Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам... | |
|
| |
|
С одной стороны, всё хорошо, а с другой стороны - мы. | |
|
| |
|
Жена приехала домой после длительной командировки. Муж, уходя на работу утром, говорит ей: - Не включай мой компьютер. Тебе это не понравится! Приходит домой вечером, а она злая. Муж спрашивает: - Что случилось? - Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего! - И это тебе не понравилось? - Ну, да! - Я же предупреждал! | |
|
| |
|
Вот бывает пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом переживаешь... Дошёл?.. Не дошёл?.. | |
|
| |
|
Профессор - студенту: - Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут. - А если я ещё скажу, как вас называют? | |
|
| |
|
Ещё одна загугленная любовь. | |
|
| |
|
Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте. | |
|
| |
|
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать. | |
|
| |
|
Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени. | |
|
| |
|
Начинающий писатель решил использовать в своем произведении игру слов и проиграл. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль. | |
|
| |
|
Средства массовой дезинформации. | |
|
| |
|
- Капитан! Айсберг по курсу корабля! - Айсберг?.. По курсу корабля?.. Это сколько в рублях? | |
|
| |
|
Весть о задержке зарплаты резко поменяла ориентацию начальника в глазах коллектива. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
