 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Воспринимайте критику недоброжелателей с высоко поднятым средним пальцем. | |
|
| |
|
Монголия - единственная страна, где можно пристрелить общественный транспорт, и съесть. | |
|
| |
|
- Чем отличается любовь от секса? - Любовь выбирает достойных, секс - доступных. | |
|
| |
|
Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его: Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? Ну как какой это скотина на дороге! Ну, и где он устанавливается? Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД... | |
|
| |
|
- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь! - Это невозможно! - Ты что, ее так любишь? - Нет, шубу купил с рассрочкой на два года... | |
|
| |
|
- У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет. - Доктор, я бессмертный?! | |
|
| |
|
Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня! | |
|
| |
|
Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков! | |
|
| |
|
В тюрьме. - Ты за что сидишь? - За взятку. - Хм А бесплатно сесть не пробовал? | |
|
| |
|
Какой у тебя номер телефона? Такой же как у тебя, только цифры другие. | |
|
| |
|
Сегодня забежал к приятелям на минутку и узрел на холодильнике этот оригинальный слоган: "Не открывай разнесет!" | |
|
| |
|
Две старушки на лавочке: - Что русского мужика губит? - Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири... | |
|
| |
|
- Кто это два часа бормочет: "Не ешьте эту колбасу?". - Это папа из туалета. | |
|
| |
|
- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски. - А в чем причина? - Гололед. | |
|
| |
|
Жена попросила мужа наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: - Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула! | |
|
| |
|
Как мне видится будущее налоговой политики в России: 2019 год - Система "Сократ" - взимается плата с пешеходов за проход по городским тротуарам, потому что они его истирают. 2020 год - Система "Аристотель" - взимается плата за остановившийся транспорт или остановившихся людей, потому что они проминают дорожное покрытие и грунт в месте остановки. 2021 год - Система "Архимед" - взимается плата с людей, находящихся дома, потому что они создают нагрузку на строительную конструкцию, тем самым разрушая строение. 2022 год - сразу две системы: Система "Пифагор" - взимается плата за обладание вещами, умеющими углы, так как они травмоопасны для владельца и окружающих. И Система "Евклид" - взимается плата за обладание круглыми (эллипсными, скругленными) вещами, так как такие вещи могут покатиться и стать причиной несчастного случая. | |
|
| |
|
Во время секса (она сверху) подуставшая девушка говорит: - Давай поменяемся! - Ну, не знаю... А у тебя что есть? | |
|
| |
|
Установил систему "Умный дом". Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ. | |
|
| |
|
- Вы кто? - Я мужчина из ваших фантазий! - Хм... Почему один? | |
|
| |
|
В магазине электроники: - Есть чо из телефонов попроще? - Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом. - Чо? - Ну, любой дурак разберется. - А-а-а... | |
|
| |
|
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак нет, охраны нет! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Все на месте, охраны нет... Что вы сделали, что никто не сбегает? - Провел Интернет. | |
|
| |
|
Познакомил меня тут друг с одной девушкой, а потом, когда она ушла, спрашивает меня: - Ну, как тебе она? - Ты знаешь, я когда ее увидел, то почему-то анекдот вспомнил: "Пошёл я как то раз на медведя, собаку не взял. Подошёл к берлоге. Вдруг сзади лапы на плечи. Оборачиваюсь, а это Шарик, нашёл меня, радуется, лицо мне лижет. А я сру, остановиться не могу..." - Вообще-то это моя сестра была... | |
|
| |
|
Василий так обмывал купленную « семерку», что пропил ее... | |
|
| |
|
На свидании девушка говорит парню: - Ну, что ты все про футбол! Давай поговорим о чем-нибудь прекрасном! - Ну, давай. У тебя глисты есть? - Нет! - Прекрасно! | |
|
| |
|
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль. | |
|
| |
|
Сборная Германии: - Зря мы опять в июне в Россию сунулись... | |
|
| |
|
Секреты корейской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее. | |
|
| |
|
Обнаружено тайное кладбище дублеров Джекки Чана. | |
|
| |
|
Каждый экономист должен знать, что даже последний нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук. | |
|
| |
|
Взросление это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!" | |
|
| |
|
- Сынок, зачем ты открыл Gооglе Марs и рассматриваешь улицы? - Я гуляю, мам. | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съеште. | |
|
| |
|
На правах рекламы: Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где и « Активия» не достаёт! | |
|
| |
|
Какое всё-таки большое гендерное разделение при снятии стресса мальчишки пьют, девчонки жрут. | |
|
| |
|
После корпоративной игры в пейнтбол начальника можно было узнать по тому, что на нём омтались следы не только от краски, но ещё и от прикладов. | |
|
| |
|
Муж - это домашний питомец, который, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру. | |
|
| |
|
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всe спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! ==================================. А куда? К арабам, что ли? | |
|
| |
|
На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке не догнал девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании. | |
|
| |
|
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? - Дорог не видел, но на джипе проехать можно. | |
|
| |
|
Настоящий джентльмен никогда не трахнет чужую леди без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
