 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?.. | |
|
| |
|
Ты в моей душе на отдельной страничке, записана краткой строчкой не сбылось | |
|
| |
|
Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры. | |
|
| |
|
- Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенькая! | |
|
| |
|
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут. | |
|
| |
|
Какая красивая пара, произнёс Сергей, бесцеремонно глядя на грудь Марины. | |
|
| |
|
Девушкам на заметку. Будущему мужу, первый раз всё же надо отдаваться - бескорыстно. | |
|
| |
|
Если невинна ещё не значит непорочна. | |
|
| |
|
Интервью с группой АВВА: - По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет? - Моnеу, mоnеу, mоnеу... | |
|
| |
|
Мужик, узнав, что в древности богом мучений и страданий была женщина, стал называть жену богиней. | |
|
| |
|
Прочитав о найденных в Роскосмосе нарушениях на 760 миллиардов, Сердюков позвонил Васильевой. Так и проплакали всю ночь, жалуясь друг другу на бедность, не сбывшиеся надежды и потерянные возможности. | |
|
| |
|
Для настоящего мужика слово « раздел» это глагол хорошо прошедшего времени. | |
|
| |
|
Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат! | |
|
| |
|
Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от радости. | |
|
| |
|
В России никогда не будет настоящего футбола. Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через жопу. | |
|
| |
|
А я своей купил путёвку в горы. А что? А вдруг? | |
|
| |
|
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной хрен размножишься. | |
|
| |
|
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит: &аmр; бать мой лысый череп! Кого я вижу!! | |
|
| |
|
Любопытная математика: статистически, оказывается, в России на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны. | |
|
| |
|
В автобусе сидит, вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка, разрешите пройти уберите пожалуйста ногу. На что она отвечает-Не нога а ноженька, мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся. Тот же монолог происходил и с другими пассажирами. На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти. Она отвечает - Не копыто, а ноженька, мне ее всю ночь целовали. А пацан -Если у меня х%й всю ночь сосали, что ж мне его на компостер положить | |
|
| |
|
Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля « аnnа Каrеninа». В главной роли негритянка. Жена: Ой, что это с ней? Муж: Походу, паровоз сильно дымил. | |
|
| |
|
Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "??? | |
|
| |
|
- Прикинь, Серега, как летят годы! Сломался комп. Жена сказала, чтобы я пока пошел и погулял с ребенком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка... | |
|
| |
|
Будущее уже наступило, а я всё ещё в жопе! | |
|
| |
|
Разговаривают два гангстера. - Вчера на разборку с неграми ходили. - Ну и как? - Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"? - Знаю. - Так вот, это только в шахматах бывает! | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь - переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры... - Ну, и где тебе взять костюм линкора?! | |
|
| |
|
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем. | |
|
| |
|
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски решительно отказался выливаться в пластиковый стаканчик. | |
|
| |
|
Он бросил в воду пельмени. Приправил их, прибавил газ. Подошёл к компьютеру проверить почту... Вот так, собственно, и сгорело пять квартир. | |
|
| |
|
Какой старый конь не мечтает о новой борозде?! | |
|
| |
|
Самым коротким сочинением на тему "В гостях у бабушки" было "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла". | |
|
| |
|
Наркокурьер, спасаясь от погони, забежал в фитнесклуб и сбросил пару килограмм. | |
|
| |
|
Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной. | |
|
| |
|
Кентавр женился на русалке, и они нарожали всякой херни. | |
|
| |
|
- Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь: это как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?! | |
|
| |
|
Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал: - Мы раньше коровьи лепешки на лопате подкидывали, и то интереснее было... | |
|
| |
|
Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз и ору в восторге, и тогда я просто неистовствую. А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят! | |
|
| |
|
Новые книги: "Обогащение урана в домашних условиях"; "Детство дальтоника (книжка-раскраска)"; "Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"; "Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"; "Учимся считать до двух" Том 3; "Слегка поваренная книга"; "Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата"; "Если вы не купите это прямо сейчас" Самоучитель по отказу от рекламы; "Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых; "Две СМС, изменившие мою жизнь"; "Марсианские народные сказки"; "Написание КЕRNЕL-драйверов под win32 для чайников"; "Кардиологические операции для чайников"; "Тетрис полное прохождение"; "Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"; "О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу"; "Печатаем деньги." Самоучитель; "Уход за кошками и блюда из них". | |
|
| |
|
Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включает свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удаётся убавлять громкость с помощью своего пульта. | |
|
| |
|
Не надо ругать женскую логику, не надо усложнять! У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
