 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Маленькая девочка - своему папе: - Не ори на меня, на жену свою будешь горлопанить! | |
|
| |
|
Иногда человек только прикидывается довольным. Но стоит его только пнуть или ущипнуть посильней, как все его напускное хорошее настроение куда-то пропало. | |
|
| |
|
- Врачебная тайна строго соблюдается докторами? - Конечно. Вы только гляньте на их почерк. | |
|
| |
|
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись: "Поедешь налево убью. Твоя Василиса." | |
|
| |
|
Россия признана самой неблагоприятной страной в для геев. Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей. | |
|
| |
|
Сколько ни бери чужое - свое получишь! | |
|
| |
|
- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет. - Ты в каком городе живешь? - Санкт-Петербург. - Будет. | |
|
| |
|
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана, это к обогащению. | |
|
| |
|
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной... - Петрович, бери лопату и убирай снег! | |
|
| |
|
Американец едет по трассе на полной скорости. Вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее и сворачивает к птицеферме. Американец за ней. Остановил машину, подошел к фермеру: - Что это за порода кур? - Недавно вывели. Мясная порода - с четырьмя ногами. - Вкусные? - Не знаю, пока ещё ни одной не поймали. | |
|
| |
|
Благодаря работе спецслужб в России обнаружена семья, воспитывающая семерых детей. | |
|
| |
|
Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей. | |
|
| |
|
Для любознательных сообщаю, что на вопрос "Если не Путин, то кто?" в поисковике Gооglе, мною получено 9,700,000 результатов за 0.56 секунды. | |
|
| |
|
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая штука эти АЭС - почти как трамплин в Сочи. | |
|
| |
|
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил. | |
|
| |
|
В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литературе. | |
|
| |
|
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает. | |
|
| |
|
Надо же понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не тот, у кого майка самая красивая, или самая мокрая. | |
|
| |
|
В банке: - Мы не даём кредит только астрономам: для них цифра миллион ничего не значит. | |
|
| |
|
Многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны. | |
|
| |
|
И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор. | |
|
| |
|
- Танечка, давай что-нибудь к кофе купим? - Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты, чего хочешь? - Да, вот думаю, может пивка? | |
|
| |
|
Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле. | |
|
| |
|
Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше. | |
|
| |
|
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на "слабо". - Сию минуту! отвечает тот. Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит: - Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим! - Сию минуту! Не прошло и пяти минут: - Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер. Официант кивнул в ответ. Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает: - Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда- сюда?! - Нисколько, - отвечает официант. - У нас и кондиционера-то нет! | |
|
| |
|
СМС: - Превет, угодай кто я? - Чемпион мира по русскому языку без правил. | |
|
| |
|
Мальчик выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок!? - спрашивает отец. - Да, поссорился с твоей женой! | |
|
| |
|
Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу? | |
|
| |
|
Если у вас есть ко мне сильное чувство, которое невозможно передать словами, можете передать деньгами. | |
|
| |
|
Хамство - это осознанное причинение боли своим мнением. | |
|
| |
|
Если бы сисадмины работали в МЧС: - Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит! - Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит. | |
|
| |
|
- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?! | |
|
| |
|
- Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет. | |
|
| |
|
- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. - О да, эти женщины умеют подкрадываться. | |
|
| |
|
- Выходи за меня? - А что там... за тобой? | |
|
| |
|
Прапорщик - солдатам: - У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно! | |
|
| |
|
Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями. | |
|
| |
|
Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу. | |
|
| |
|
Задача по арифметике: Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области? | |
|
| |
|
Работодатель: Назовите вашу главную слабость. Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы. Работодатель: Могли бы вы привести пример? Кандидат: Да, мог бы. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
