 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Семейные ссоры напоминают передачу: "Никто не забыт, ничто не забыто". | |
|
| |
|
Мужская верность: Женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же... | |
|
| |
|
Если Аррlе выпустит велосипед, то он будет называться не яблосипедом, а iРеdik-ом | |
|
| |
|
Не успела охрана детского садика отогнать Бари Алибасова, который, просунув через забор свой микрофон, по его утверждению, "набирал мальчуковую группу", как им пришлось ловить Аллу Пугачеву: та заявила что "ищет нового мужа". | |
|
| |
|
Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч. | |
|
| |
|
Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом... | |
|
| |
|
Ну не всем же жениться! Может, некоторые всё-таки созданы для счастья! | |
|
| |
|
С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт! | |
|
| |
|
В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся. | |
|
| |
|
Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке. | |
|
| |
|
Завтрак себе, обед разделить с другом, ужин отдать врагу А если ужин с любовницей!? | |
|
| |
|
Если ваш лучший друг увёл у вас невесту, не ругайтесь через несколько лет вы поймёте и оцените его благородный поступок. | |
|
| |
|
Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа! | |
|
| |
|
Пряча новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе. | |
|
| |
|
Твоё имя такое короткое а занимает целое сердце | |
|
| |
|
- Папа, а что такое Эволюция? - Эволюция, сынок, это как у нашего соседа - он белый, жена белая, а сын - негр. | |
|
| |
|
У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка вся прекрасная половина. | |
|
| |
|
Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта. | |
|
| |
|
В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста с разбитым носом. | |
|
| |
|
Первая причина это я, А вторая все твои друзья, Третья твоя новая любовь, Всё это понятно без слов. Вы прослушали речь Сечина Путину, почему подорожал бензин... | |
|
| |
|
Не бывает более трогательного единения между всеми фракциями Госдумы, сплачивающимися в один всепобеждающий кулак, как в дни, когда думцы принимают решение повысить себе зарплату. | |
|
| |
|
Надо осваивать европейский опыт! Пенсии уже усовершенствовали... Теперь глубже изучим опыт Спарты, по работе с инвалидами... | |
|
| |
|
Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью. | |
|
| |
|
Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина. | |
|
| |
|
- А как тебя муж отпустил в ночной клуб? - Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! - И это его остановило?! - Монтажная пена кого угодно остановит. | |
|
| |
|
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик. | |
|
| |
|
Московский дворник нашел возле клуба "Сохо" недокуренную сигарету, докурил, и за ночь подмел всю Москву. | |
|
| |
|
- Доктор, че за бодяга? Я все делаю, как вы назначали, а лучше не становится! Доктор листает карту: - Так, я вам назначил пропить эти таблетки... - Я их и пропил! | |
|
| |
|
Женщина, родившая 70 детей, объявлена отдельным государством. | |
|
| |
|
Мужчины хотят секса каждый день ровно до того момента, пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день. | |
|
| |
|
Если Аррlе выпустит велосипед, то он будет называться яблосипедом. | |
|
| |
|
- Ехал сегодня в трамвае, сзади одна бабка другой выдала: "Че то дед не звонит, сдох что ли"!.. | |
|
| |
|
В баре. - Дайте мне коктейль "Фантазёр"! - Это что за коктейль? - Записывай рецепт: фанта + водка "Пять озёр"! | |
|
| |
|
Парень девушке: - Я вот с физического факультета. И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют. Это супер! Мне нравятся спортивные парни. | |
|
| |
|
- Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками а вот они где все! Как корабль назовёшь... | |
|
| |
|
Все хотят добиться успеха. Умные-учась у жизни. Дураки выбирают идеологию. | |
|
| |
|
Диалог философа с нормальным человеком: - Давайте договоримся о терминах... - Только кретины могут договариваться о том, как понимать друг друга, разговаривая на одном и том же языке! | |
|
| |
|
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было... | |
|
| |
|
- Деда! Ты не видел мой телефон? - Хреновый у тебя мобильник внучек, всего лишь два пузыря водки дали... | |
|
| |
|
Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 40 лет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
