 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ртищевские учёные не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше. | |
|
| |
|
- Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени! | |
|
| |
|
По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело. | |
|
| |
|
Во время дуэли Пушкин получил тяжёлое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти! | |
|
| |
|
- Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере. - Какой дом? Какой роман?! Ты же сантехник, Лёха. - Нет, это невыносимо! | |
|
| |
|
Внимание! Просмотр телевизора сокращает вашу жизнь на время просмотра! | |
|
| |
|
- Вась, а ты мог бы жениться на девушке исключительно из-за денег? - Нет, но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой только из-за того, что у неё есть деньги. | |
|
| |
|
Первый закон фитнеса: Тело, оказавшееся на весах, начинает злиться. | |
|
| |
|
Бабушка играла с внучкой в школу. И только к концу второй недели поняла, что делает за неё домашнее задание. | |
|
| |
|
Если, находясь у власти, ты не решаешь проблемы, значит ты их создаёшь. | |
|
| |
|
Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать. | |
|
| |
|
Зять в доме тёщи - инородное тело. | |
|
| |
|
Слух имеет прямое отношение к хорошему зрению: без ушей или очки спадают, или фуражка на глаза сползает. | |
|
| |
|
- Профессор, а правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году? - С уверенностью можно сказать, что на НЕ разбившихся тарелках стоят другие операционные системы. | |
|
| |
|
- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется ещё. - Не скажите, вот, помню, получил я однажды три года строгого режима... | |
|
| |
|
Инопланетяне прилетели на Землю. Ознакомились, как обстоят дела. Спрашивают: - Вы сигналы в космос посылали? - Да. - А почему сразу SОS не послали? | |
|
| |
|
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? - Определить "кому выгодно"! - А если всем выгодно? - Тогда это уже как бы и не преступление... | |
|
| |
|
На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице: - Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж? - Дурой была! - Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял! | |
|
| |
|
Как вы похожи! Прям Ленин с Крупской! | |
|
| |
|
- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад. - Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой. | |
|
| |
|
Учёный во время доклада: - Таким образом, мы, подобно Богу, можем создать живое из простейших молекул. Голос из зала: - А молекулы у Вас свои, или тоже из чужих атомов? | |
|
| |
|
- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный? - Потому что зрение минус пять... | |
|
| |
|
Черчилля однажды спросили: - Почему в Британии нет антисемитизма? - Потому что англичане не считают себя глупее евреев! | |
|
| |
|
Жена мужу: - За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты! - Они были ещё и умней меня - они на тебе не женились. | |
|
| |
|
- Саш, ну почему ты всё время злишься и кричишь на меня?! - Да потому, что я - Виталик! | |
|
| |
|
Полицейский смотрит на фоторобот и говорит: - Красивая, наверно фотомоделью мечтала стать | |
|
| |
|
- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. Понятно? - Да. А когда я кручу головой, это значит, что я не подойду. | |
|
| |
|
- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили! - Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?! | |
|
| |
|
- Боря, ви можете мне починить розетку! ? - У вас есть Фима, пусть он починит! - Ему нельзя, его может убить током! | |
|
| |
|
На рынке: - Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта! - Чем вы их кормили? - А зачем это вам? - Я тоже хочу так похудеть? | |
|
| |
|
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя любит, а ты её бесишь!! | |
|
| |
|
Люся обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула. | |
|
| |
|
Рекламный плакат в клинике Пластической хирургии: "Посмотрите на эту красавицу, а ведь до посещения нашей клиники - её боялись даже сатанисты ". | |
|
| |
|
Мечта любой женщины: Мне нужен сильный мужчина во всех смыслах, и чтобы у него была единственная слабость - Я! | |
|
| |
|
Мужчин любила, но часть из них берегла на Чёрный День. | |
|
| |
|
У меня с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова. | |
|
| |
|
Желание женщины - закон! Вчера три раза за ночь внёс в него поправки... | |
|
| |
|
Каждый мужчина должен знать, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала. | |
|
| |
|
Засыпался, как водится, на мелочи. Год скрывал наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая умела готовить только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой. | |
|
| |
|
Любовный Фронт самый жаркий и беспощадный - столько людей уже там полегло! И всё ложатся и ложатся! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
