 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А вам нравятся клоуны? - В цирке или вообще? | |
|
| |
|
Когда небо звёздные вихри стелет И луна сверкает, как светильник, Когда ты думаешь, что мозг мой дремлет, Ты идёшь открывать холодильник. | |
|
| |
|
- Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете? | |
|
| |
|
Школа с IТ-уклоном. Запись в дневнике: "Отвратительное поведение. Исходники в школу!" | |
|
| |
|
В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ. | |
|
| |
|
Ах оставьте уже в покое Собчак, а то все критикуют её и в хвост, и в гриву. | |
|
| |
|
- Ты действительно француз? - Да. - Врёшь! Вот скажи что-нибудь на арабском. | |
|
| |
|
Нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды старого советского кино. | |
|
| |
|
Сталин, как говорится, оставил Россию с атомной бомбой, но каждый новый правитель принимает Россию с сохой. | |
|
| |
|
Говорят, директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи « Поле Чудес», нехило так экономят на рекламе. | |
|
| |
|
- Почему русские говорят "Увидеть Париж и умереть"? - Ну, не всем же удалось увидеть Челябинск и сдохнуть. | |
|
| |
|
- Петрович, а почему у тебя лысина розовая? - Недавно появилась, еще стесняется. | |
|
| |
|
Если вы встретили в Одессе на улице еврейского мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста. | |
|
| |
|
- Ну всё, я поехал. - Ты не поехал, ты с рождения такой! | |
|
| |
|
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается! | |
|
| |
|
На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал. | |
|
| |
|
Не удивляйтесь, что вы поскользнулись, если все шло, как по маслу. | |
|
| |
|
Родители Ксюши Собчак никому не рассказывали, что дочь часто пытались украсть цыгане. | |
|
| |
|
- Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, давай на работу к девяти. | |
|
| |
|
- А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра - это убивать. | |
|
| |
|
- Гоги, пачиму Грэцию так называют? - Патаму что мы туда зимой грэцца ездим! | |
|
| |
|
- С твоим чувством юмора ты никогда не пропадешь! Тебя обязательно найдут. В лесу. В четырех разных пакетах... | |
|
| |
|
- Меня в детстве и сейчас всегда пугала фраза: "Когда грибы пойдут". | |
|
| |
|
- Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?.. А ей зеркало в ответ: - Ты в сторонку-то отойди мне ж не видно. | |
|
| |
|
1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задает вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов: - А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал - с фотографиями? Главный редактор: - Что за бред? Кому это будет интересно? Может еще будем писать как ты в туалет сходил? Журналист, насупившись: - Ничего... Придет еще мое время... | |
|
| |
|
- Как прошло 1 апреля на работе? - Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся. | |
|
| |
|
Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы. | |
|
| |
|
Золотое правило студента: не успел записать одно слово - бросай нахрен всю лекцию. | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что секретарш и волков кормит одно и то же. | |
|
| |
|
За время удаленки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы - это кричать матом на компьютер. | |
|
| |
|
- Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал... | |
|
| |
|
- А депиляция воском - это больно? - Смотря в какой области. - Я из Ростовской. | |
|
| |
|
Власть пошла по простому пути: каждая новая проблема должна быть такой, чтобы старые казались детским лепетом. | |
|
| |
|
- Привет, любимая, чем занимаешься? - Лежу на диване. - А что на тебе сейчас? - Тарелка с пельменями. | |
|
| |
|
Идея для неинтересного фильма: Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре. | |
|
| |
|
Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит. | |
|
| |
|
Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон. | |
|
| |
|
В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает момент, когда он испытывает отчаянное желание пукнуть на зажигалку. | |
|
| |
|
- Сегодня приснилось, что муж храпит. Утром просыпаюсь, да нет, всё нормально, я не замужем... | |
|
| |
|
- Хорошо быть доктором: сначала просишь женщину раздеться, а потом говоришь ее мужу, чтобы он заплатил за это. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
