 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти. | |
|
| |
|
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: - Что ты сейчас делаешь? - Пью молоко. - Что такое молоко? - Такой белый напиток. - Что значит "белый"? - Ну, как лебедь. - Что значит "лебедь"? - Такая птица с изогнутой шеей. - Что значит "изогнутый"? Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю: - Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: - Спасибо тебе, ребе! Теперь я теперь знаю, как выглядит молоко! | |
|
| |
|
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что взрослые теперь - мы. | |
|
| |
|
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: дети и умалишённые. | |
|
| |
|
Решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде. | |
|
| |
|
Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошёл к забору и написал: "Хуже не бывает!". Потом подумал, стёр и написал: "Хуже ещё будет!". Ещё подумал, стёр и написал: "Хуже только в аду!".... В общем, через полчаса стёр всё, кроме первых двух букв, в конце поставил звёздочку и пошёл дальше... | |
|
| |
|
Воспользовавшись всеобщей паникой и замешательством, заснул. | |
|
| |
|
- А меня вчера собака покусала! - Бешеная? - Не, чё я, дурак - бешеную за хвост дергать?! | |
|
| |
|
Если б вы знали, Как меня бесят хокку! Тихая осень. | |
|
| |
|
На уроке в школе: - Дети, а теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову "власть". - Пасть. - Класть. - Красть. - Всласть. | |
|
| |
|
Пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили: - Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу? - Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку. | |
|
| |
|
Чтобы решить проблему утечки мозгов из страны, была разработана программа их обездвиживания. | |
|
| |
|
- Как все относительно в этом мире... Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает. | |
|
| |
|
- Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах. | |
|
| |
|
- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обещаешь, что не будешь ругаться? - Обещаю! - Ну ладно Пятеро. - Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?! - Нет. | |
|
| |
|
- Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Вася, у тебя снова печень прихватило? | |
|
| |
|
- Можно ли выполнить указы Путина, не зля народ? - Можно, в Японии и Китае взяли на вооружение забытый в России сталинский лозунг: Кадры решают все и продвинулись далеко вперед в развитии. Ну, а в России в экономике по- прежнему все решают люди, назначенные Путиным непонятно из каких соображений. | |
|
| |
|
- Господин премьер, для обеспечения прорывного развития логичнее увеличить производительность труда, занятость, создать новые источники благосостояния. - Вы о чем это сейчас? | |
|
| |
|
- Так ты женат? - Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями". | |
|
| |
|
Вовочка подходит к учительнице и говорит: Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет? Ответ (О): В своей последней. В: Где был подписан пакт Молотова- Риббентроппа? О: В нижней части страницы. В: Что будет, если в озеро бросить камень? О: Он намокнет. В: Как можно прожить 8 дней без сна? О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам. В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь? О: Очень большие руки. В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить? О: Ни секунды: она уже построена. В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь. | |
|
| |
|
- Путин в майском указе предложил уменьшить число бедных вдвое. - Он не первый, во времена Ельцина тоже боролись за уменьшение числа бедных и преуспели. В связи с отсутствием денег не платили пенсионерам и их число резко уменьшилось. | |
|
| |
|
- Стране не хватает психиатров. - А зачем их много? - Пьянство- добровольное сумасшествие, запой- попытка суицида с помощью водки. А сумасшедшими и суицидами обычно занимается психиатры. | |
|
| |
|
Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством? | |
|
| |
|
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими. | |
|
| |
|
Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие... | |
|
| |
|
- У меня очень хорошие отношения с бывшим. - Что значит хорошие отношения? - Расстались, но изредка даю. | |
|
| |
|
Моряки прислали на программу « Что? Где? Когда?» пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов. | |
|
| |
|
Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: « Я же говорил». | |
|
| |
|
Я не видел чтобы Аргентина так плохо оборонялась со времени Фолклендов в 1982. | |
|
| |
|
Народ когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию" немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год. | |
|
| |
|
Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили... может пора??? | |
|
| |
|
Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи! Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь. У Игоря серьезное заболевание - у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари. Врачи в Израиле берутся её провести, но нужны деньги. Скинемся СМСками, поможем Игорю! | |
|
| |
|
- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить? - Конечно, но мне бы тебя очень недоставало... | |
|
| |
|
Два друга беседуют о своей семейной жизни. - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил. - А теперь? - спрашивает приятель. - А теперь я знаю, что у неё таки были основания бояться! | |
|
| |
|
- Какие девочки красивые, как зовут? - Алина, не говори ему! - Возьми его себе, Аня! | |
|
| |
|
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето. | |
|
| |
|
- Опёрся на большинство Я ещё никогда так не падал! | |
|
| |
|
- Ещё вопросы есть? - А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает? -... я имею в виду, к свидетелю. - К свидетелю вопросов нет, ваша честь. | |
|
| |
|
- Ой, Вы такая умная!.. - Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной. | |
|
| |
|
« Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку» Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
