 Время: 27/06/2021 - 00:32
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену: - А где наша старая пила? Голос тёщи из кухни: - Я не старая, а пожилая, а где я пила - не твоё сраное дело! | |
|
| |
|
- Дорогой, купи мне вот это колечко! - Милая, а у меня нет денежек на колечко. - Тогда туфельки... - Нет денег! - Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась! | |
|
| |
|
Только во время родов женщина может хоть в какой-то степени понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись. | |
|
| |
|
И сказал царь сыновьям: - Идите и стреляйте! Старший сын вернулся с "беломориной", средний - с "примой", а младший обкурился на месте и женился на лягушке. | |
|
| |
|
Принцип жизни прост: замёрзшего - согреть, голодного - накормить, утопающего - спасти, охуевшего - отпиздить. | |
|
| |
|
Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой. Так считает вся наша палата, кроме санитаров. | |
|
| |
|
Глава Роснефти Сечин заявил, что его как автомобилиста тоже беспокоит рост цен на бензин. В полной версии этого интервью нефтяной магнат пожаловался также, что его страшит непродуманная пенсионная реформа правительства, ведь рано или поздно он также окажется на пенсии, и как тогда жить? Еще Сечин сказал, что плохо спит по ночам из-за непрозрачной системы платежей в ЖКХ и плачет, когда получает счета за коммуналку | |
|
| |
|
Цены на бензин составили 43 рубля за литр. Дешевле купить ЛСД и бегать пешком повсюду. | |
|
| |
|
Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом. | |
|
| |
|
Это не цена на бензин высокая, это пенсии у вас маленькие. Вот проведем пенсионную реформу, поднимем пенсии и вы сразу поймете, что цены вполне нормальные. | |
|
| |
|
Преданная умная собака она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков? - Я уже говорил по этому поводу с олигархами - они против. | |
|
| |
|
- Дмитрий Анатольевич, сумма выявленных нарушений, недостатков поступлений и нецелевого использования средств в стране в 2017г уже превысила 1,8трлн руб, проверки продолжаются. - Безобразие, надо увеличивать возраст выхода на пенсию до 80 лет, а то так никакого бюджета не хватит. | |
|
| |
|
- Может сделать Прямые линии с президентом ежедневными, чтобы они был в курсе всех проблем в стране? - Нет, не нужно развенчивать иллюзии президента и травмировать его психику. | |
|
| |
|
- Как уменьшить в стране потребление водки? - Нужно на всех сортах на этикетках под словом Водка написать большими буквами: ДЛЯ АЛКАШЕЙ. | |
|
| |
|
В постели: - Таня я хочу извиниться перед тобой. - Извиняйся поглубже и посильнее. | |
|
| |
|
Да какая я черствая? Меня можно легко размочить с помощью « Метаксы»! | |
|
| |
|
Секс имеет огромное значение в жизни, особенно, когда его нет. | |
|
| |
|
Переспать с бывшей - это не измена, это ностальгия. | |
|
| |
|
"Если в жене всё прекрасно, - наверняка, это не твоя жена"(народная мудрость) | |
|
| |
|
Опять жду ребенка!! Только теперь из ночного клуба. | |
|
| |
|
Ищу работу сиделки. Большой опыт. Отсидела 10 лет. | |
|
| |
|
Вам женщинам хорошо. Захотела поесть - пошла и приготовила. | |
|
| |
|
Чтобы были силы для борьбы с полнотой надо хорошенько поесть. | |
|
| |
|
Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его! | |
|
| |
|
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне. | |
|
| |
|
В банке: - Девушка, здравствуйте! Я хочу взять большой кредит в долларах, чтобы купить квартиру. - А какие у вас профессия и зарплата? - Инженер, 50 тысяч рублей. - Мужчина, как вы с такой зарплатой будете платить проценты?! - Я вам обещаю, никаких проблем с выплатами не будет! - И второй вопрос, а почему в долларах?! Проще взять в рублях! - Ну как я на рубли куплю квартиру в США?! | |
|
| |
|
Депутаты могут ездить за границу имея доступ к гостайне, потому что государство точно знает, что депутат просто не в состоянии запомнить и осознать военно-научно-технические разработки. | |
|
| |
|
- Мань, у тебя был кто-нибудь до меня? - Вась, ну ты совсем уже - 5 часов утра! | |
|
| |
|
- Вась, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики? - Если уж, Мань, быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь! | |
|
| |
|
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства. - Покупка машины - дело серьезное. | |
|
| |
|
- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо? - Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва? | |
|
| |
|
Как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу. | |
|
| |
|
- Вы с женой разговариваете о Вечном? - Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки... | |
|
| |
|
- Да, ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма. - Вы работали в полиции? - Нет, я - сантехник. | |
|
| |
|
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну как, доктор? - Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело? - Так отдавать же нечем будет. - А вам и не придется. | |
|
| |
|
Бывает такое состояние, когда душа просит тела. | |
|
| |
|
Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!" Я ответил: "200 баксов и он Ваш..." | |
|
| |
|
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой. | |
|
| |
|
- Я тебя люблю! - Докажи! - Как? - Крикни это так, чтоб во всём мире услышали. Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко: - Я тебя люблю... -?? - Потому что весь мир для меня - это ты. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
